Nikad nemoj nositi ove boje:

1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.

2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.

3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.

4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.

5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.

6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.

............

Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.

Живана Шапоња Илић
Маша Милеуснић
Роксанда Ђорђевић
Љубица Гојгић
Марина Сеизовић
Јелена Косанић Подунавац

- Treba mi para?
- Što?
- Moram da platim sudske troškove i odštetu. Hoće da me bace na robiju.
- Uf! Baš su ti stali nogom na gaće.

- Jel to tvoja žena bere kukuruze ručno.
- Da.
- Moja bi se razvela od mene.
- I moja bi od mene, ali stao sam joj nogom na gaće. Posvađo sam je sa roditeljima za njihovu slavu.
- Uf majstore.

Nervozno čekajući autobus pogled vam pada na mokri, pomalo izguljen oglas "servis računara, čišćenje virusa...Kod Vas, 0-25h, 10 dana u nedelji..cena 500din"
Setite se da vam na kompjuteru ne radi zvuk već neko vreme te se odlučite na taj hrabri potez da sutra pozovete dotičnog u nadi da ćete uskoro opet moći uživati slušajući omiljenu vam Beethoven-ovu simfoniju u C-duru. :o)
Sutradan, nakon kraćeg razgovora "genije" se nacrtao u roku od 15min kod vas, pod miškom noseći kinesku torbicu sa diskovima. Bledunjav, neugledan, neobrijan , masne kose i sa "flashkom" oko vrata uverava vas da će sve biti rešeno u najkraćem roku te da ništa ne brinete!!! Sad već počinjete da brinete..
Uspevate da iskontrolišete nagon za povraćanje i puštate ga u kuću ignorišući miomirise koje "haker" ostavlja za sobom (koliko li samo ima posla kad se jadan ne stiže ni okupati).
Otpočinje operacija "kajanje":
Vi: Znate, ne radi mi zvuk već dve nedelje - ne znam sta mu je..
Majstor: "Uh , PA DA - SIGURNO JE WINDOWS u pitanju , trebaće mi oko sat vremena.. Imate li disk sa drajverima ? "
Vi (jedva ste se setili šta je to): "Uhhh.. Imala sam ali je ostao kod mojih u Valjevu.."
Majstor: "Nema veze, to ionako samo usporava sistem..."
Prolazi vreme...
Naposletku "Bill Gates" napokon uspeva da "pregazi" sistem i sada još "kilaviji" računar prikazuje neke znakove na "desktopu" - podsećaju na ikonice..
Majstor: "E ovako-sada vam sve radi, nema greške.. doduše opet se ne čuje zvuk ali tu nema pomoći jer vam ne radi matična ploča , a i procesor malo drnda. Mislim da je računar prestar i polako mu se jedno po jedno kvari.."
Vi: "Pa star je oko dva meseca!!"
Majstor: "Joj gospođo pa Vi niste svesni kako računar brzo zastareva..Ako imate garanciju mogu vam to rešiti pravi.. ovaj... ovlašćeni serviseri"
Vi: " Uhh .. paaaa.. dobro, u garanciji je,imam sve papire i račun. Koliko sam ja vama dužna?"
Majstor(jedva dočeka): "500 din gospodjo.."
Dajete mu 700 din ne biste li ga motivisali da što pre izađe ali , avaj, mučenik se vraća jer u liftu shvata da je izgubio svoju dragu "fleškicu" od 256MB (skromnost je vrlina).
U odlasku se mimoišao sa vašim suprugom i ćerkom koji su dve nedelje proveli u Valjevu..
Nakon pravdanja, suza i opake svađe naposletku uspevate da ubedite supruga da je neugledni mladić samo došao da popravi kompjuter. Za to vreme vaša ćerkica uključuje punjač za iPod u produžni kabal od računara izvinjavajući se što pred put nije ponovo uključila zvučnike.. Žurilo je zlato mamino..
I "neverni Toma" tj. vaš muž na kraju definitivno biva ubeđen da je junak naše priče zaista bio tu samo radi računara. Kako pitate se?
Pa vrlo jednostavno: Jedini u komšiluku sa ponosom možete reći da imate Windows Vista Buggy Edition!! Uz to su vam nestale i slike sa zimovanja, važna dokumenta za posao , programi za rad.. Ni to ne bi bilo strašno da se sistem ne "vuče" kao puž. Dobro, bar možete uživati u omiljenoj muzici , međutim i ta nada brzo umire s' obzirom na to da i pored sada uključenih zvučnika umesto divne melodije sada izlazi poruka 'bad directsound driver'.. Hmm.. Možda ti drajveri ipak nečemu služe ..
E da, vucibatina vam je pocuclala i bombonice koje uvek držite pored monitora dok u trenutcima dokolice klikćete Zumu Deluxe...
I sve to za 500 din.

To je kao da se iskenjaš, pa smaraš wc šolju što smrdi.

Umesto najnovijih modela nindža predajnika (kao gorepomenuta četvorka), on u svom oklopu ima fiksni telefon.