Omiljena igra turskih sultana.
Rečnik / autori
DU
dULL
na Vukajliji od mart 2011.viđen 17. avg 2024.
78 definicija1 odabrana1.790 poena
Vlade Đurović je košarkaški stručnjak koji je konsultant u svim emisijama. On je večiti pesimista, on je samokritičan, nikada ne trči pred rudu, jednostavno zna da ne postoji savršenstvo. Da naiđe na ribu sa savršenim proporcijama, on bi rekao da je pre tri godine imala karijes na trojci, ali čovek je jednostavno perfekcionista.
- Vlade, prošli smo u drugu fazu i preneli četiri boda. Vaše mišljenje?
- Pa, jesmo mi prošli u drugu fazu, ali postavlja se pitanje kako smo mi to učinili. Ukoliko ponovimo greške iz prethodnih utakmica, crno nam se piše!
..........................................................................................
- Vlade, nakon pobede nad Francuzima, mi smo prvi u grupi i idemo na Finsku u četvrtfinalu.
- Jesmo mi dobili Francuze, ja to ne mogu da osporim, ali Parker nije kao što je nekad bio, a ne igra im ni fenomenalni centar Noa iz Čikago Bulsa. Ne bih ja naše momke dizao u nebesa, Finci su veoma neugodni!
...........................................................................................
- Vlade, ja ne mogu da dođem do daha od uzbuđenja, Srbija je prvak Evropeeeeeeeeeeeeee. Dajte šampanjaaaaaaaaaaaaac!
- Nismo igrali dobro, ali važno je da smo pobedili. Ali ono najvažnije, a to je Svetsko prvenstvo tek predstoji. Nemojte da mi sipate taj šampanjac, ne pijem alkohol.
Ako priđeš njegovoj lepšoj polovini/sestri - mrtav si.
Kume vidi onu ribetinu kako meša, krećem..
- Čekaj, budaletino pijana, vidiš onog lika pored?
Onog ćoravog?
- Ne, bre, onog što je istetovirao Dražu!
Vidim, što?
- To mu je sestra, ako joj priđeš šalješ ga na robiju, a on tebe u urgentni, u najboljem slučaju, a u najgorem - Lisičiji potok.
Pitanje koje postavlja devojka/sestra/keva kada očekuje da će kao odgovor dobiti cenu koja je znatno viša od zaista plaćene. Cilj je da se opravda obavljena kupovina i da se zaključi da bi samo luda osoba propustila takvu ponudu. Lako se zaključuje da postoje dva moguća odgovora koje možete dati:
1. Da kažete nižu cenu. To je fatalna greška koju čine osobe sa manjkom iskustva. Najčešće sledi nešto od sledećeg: ’’Koji si mentol’’, ’’Je l’ ti vidiš koja je firma ovo?’’, ’’Pogledaj materijal, magarče jedan!’’.
2. Da kažete višu cenu. To je odgovor koji ona očekuje i treba joj ga dati kako bi se izbegle bespotrebne svađe i prepirke.
1. slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On : Neam pojma, nekih 600 kinti?...
Ona: Koji si debil, kako bre 600 dinara za ovakve cipele. Pipni kakva je koža, evo pipni, bile su 49.000 pa su spustili na 3.200, kako bre možeš da lupiš tako?! Stvarno si idijot, ne znam ni što sam ti pokazala (zalupljuje vrata).
2. Slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila nove prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On: Neam pojma, mada s obzirom da su italijanske i da je kvalitetna koža, pa jedno 100.000 minimum..
Ona: Hah! To sam i ja mislila, ali kad sam videla da su snižene sa 49.000 na 3.200 pomislih da bi bila debil da ih ne kupim. Jes' da sam prekjuče kupila slične, ali pipni tu kožu, pređi rukom, i još kako su samo udobne. Je l' da da sam dobro prošla?
On: Ma savršeno, stvarno imaš oko za kupovinu(zeva..).
Ona: Jao, baš sam srećna, dođi da te poljubim.
Spartansko-kulerski momenat u trenutku jebene kataklizme. Bljesak rudimentarne logike u času najcrnje tame. Uvod u bruka jednostavnu soluciju i najkomplikovanije od životnih nejednačina, optimizmom zračeći natpis IZLAZ u bilo kojoj najeb situaciji, sprej dodatak na sredstvu za čišćenje rendom napravljenog sranja.
I, k'o po nekom nepisanom pravilu, najčešće potičući iz usta inteligenta koji je celu stvar i zagovnao.
Doduše, u neretkom broju slučajeva taj opušteno-optimistični puca-mi-boban/nije-ništa-strašno prilaz je poprilično vredan divljenja, i to najviše zbog činjenice da je izveden u prisustvu svedoka kojima ni na kraj pameti nije da se sprdaju na račun sopstvene/zajedničke muke već da istu zaključe fizičkim gestom.
- 'Sti jebeno lud, debilu jedan??! Kako si, bre, mogao naše vozne karte da zameniš za karton piva, eeeeeej, alooooo?!?!?!?!
- Jebiga, brate, nisam imao dovoljno keša, pa...
- I KAKO ĆEMO SAD MI DA SE VRATIMO U BG IZ OVE VUKOJEBINE, A, MAMU TI JEBEM RETARDIRANU??!!
- Šta, stopiraćemo, staće nam već neko...
Dalibor 1986 - 2013
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- I? Jesi položio?
- Nisam, kevo, mnooogo teška pitanja bila...
- Sedam puta izlaziš na taj ispit, imbecilu jedan, kad ćeš više da ga naučiš?!
- Naučiću, kevo, naučiću...Šta, kao da je ocena pokazatelj znanja...
- More, nemoj da ti ja pokažem vrata od kuće, ščuo?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Au, ljudi, šta je ovo, matorci dolaze za manje od čuku vremena sa ranča, odrobijaće me ako zateknu ovakvu gajbu!!
- Opušteno, brate, srediće se...
- Šta će se srediti, jebotekurac?? Limenke i razbijene flajke bleje na sve strane, frižider iz kuhinje jednostavno nest'o negde, parket unakažen od ugašenih pikavaca, jebeni persijski tepih od 3 soma maraka progoreo do komšije, neko se najstrašnije iskenj'o na terasi, a uopšte ne želim da znam zašto je spavaća soba puna mrtvih golubova!!
- Šta, brate, ionako vam je stan bio zreo za renoviranje...
Po uzoru na čuvenu "odbojku" koju su '77 odigrala naša dva proslavljena košarkaška asa u poslednjim trenucima meča protiv Rusa, prozivka koja se upućuje dvojici ortaka koji se malo zanesu u međusobnom dodavanju džointom i zaborave da ima još ljudi u krugu.
- "Aaaalo bre, Kićanović - Slavnić, pa stvarno nema smisla... je l' vam rođendan?"
Kad propustimo lika iza nas i idemo za njim ako bude murije da njega lape.
Tetke kojima bi savršeno odgovarale uloge u filmovima 'Okrutna profesorka 8' i 'Napaljena keva moje ribe 13'. Sasvim solidne milfare čiji strogi stav pali maštu svakog gledaoca kome bar za trenutak ne bude žao što plaća preplatu. Dobro, ovde se ne računa Rada Singerica Trajković.
- Au, vidi matematičarku ala se skockala? Šta je ovo sa njom danas?
- Ma pao neki seks sigurno. Ala se matorka utegla, ladno može na RTS da se zaposli i sa Slađom Tomašević vodi Beogradsku hroniku.
- Slađa Tomašević (tup pogled mu se gubi u daljinu)...
Lik koji ne mrda godinama sa prve godine studija.
Kada odeš nespreman na ispit i zaokružiš odgovore koji ti zvuče najtačnije.
Prolaznost je slična onoj kada odigraš egzibicioni tiket od 16 parova u kladionici.
Lik 1: Tebra kako prošao ispit s'obzirom da opet nisi učio?
Lik 2: Ma otišao odigrao tiket i izašao, standardno.
Lik 1: Lud si brate, daj nauči jednom pa da bude sigurica
Iz perspektive uber velegradskog šaban mačoa postojanje ovakvog objekta označava siguran znak postojanja civilizacije na površini kojom on gazi zbog čega može da gazi po drugima, pa će ovakvu frazu iskoristiti kada god bude sateran u ćošak argumentima od strane prigradskog, nevelegradskog ili nemetroseksualca, tako da će mu ešarpa postati tesna.
Uber ljaljan: Ima li ovde nešto osim rakije i Jelena da se popije? Konobar, može jedan Bejlis?
Konobar: Momak, ovo nije obdanište. Oćeš pivo ili rakiju?
Uber ljaljan: O Bože, gde sam ja došao, ovde su baš našli kafanu pored svih diskaća.
Zoki Šabac: Sinovac, šta ti ne odgovara?
Uber ljaljan: A koji si sad pa ti?
Zoki Šabac: Gazda, konobar, sve. Kakve su ti to pederske naočare bez stakala i šta će ti taj peškir oko vrata?
Uber ljaljan: Izvinjavam se?
Zoki Šabac: Šta se izvinjavaš, ‘oćeš da piješ ili da se vratiš u svoju jazbinu iz koje si zalutao?
Uber ljaljan: Haha. Je l’ imate vi Mek?
Zoki Šabac: Mi brate jok, svi imamo tvrde, ni jedna se nije požalila.
Uber ljaljan: Zdravo.
Lik poznat uglavnom svim ribama u kraju zbog svog umeća sa ''brzim prstima''.
A: Jaooo juče sam se videla sa Trzalicom.
B: Iiii? Kako je bilo?
A: Ufffff, Stairway to Heaven uzduž i popreko.
