Odjava
Решење за сваки проблем и исход сваке критике. Ако ти се нешто не допада, пали. Мојне смараш. Проблем је у теби. Нама није лоше и у говнима да лешкаримо. Ми волимо наша говна.
- Љубави, немој да се љутиш али мислим да помало претерујеш са чварцима и ћетен алвом. Прељева ти на леђима, подваљчић ти обложио врат и грудни кош, буткице се оједају а трба на кољенима. Могла би да поведеш рачуна, а?
- Молим? Ако ти се не допадам у горњем десном углу имаш врата. Могао би да се одјавиш а ако ниси у стању радо ћу да те избацим.
- Оће те то учинити виткијом?
- Горе десно!
- Знам јеботе улазим на њих сваки дан. И сваки пут те видим за број већу. Гнусно. Одо ђембела. Дрш се.
Brat Pantela
Lik vrste najjači. Nači kumara mu Stankela, alkos kategorija teška, ali pije samo čašice tipa kvalitetan. U krugu blizkih drugara gustira se skićvi, da pukne vitalni organ kategorije srce. Rasni go čovek sa šutem vrste oštar i udarcem kategorije pete puca u randevu prečke i stative. Igrač tipa toliko zaeban da ne mora digra od početka. Kad on udje u svlačionicu, nastupa atmosvera kategorije k'o da svi imaju polnu, ništa manje veneričnu bolest. Igrao po Herti BSC i raznim turnamentima vrste zaebani.
Kladioničarski hipster
Лик који се клади само на Четврту исландску Бе дивизију (север), Другу лигу Северне Самое, трке паса, снукер, азијску одбојку и слично.
Roditeljski rastanak
Шамарчина коју ти ћале опали тако да те растави од живота на пар минута, након што се вратио из школе са родитељског и видео да си наређао све кочеве.
-Тата, да подигнемо Милана са земље?
-Не, ћери моја, нека га, ту му је место.
-Али тата, иде му пена на уста...
-Ништа се не брини, кад устане добија још један растанак са мозгом зато што ми је разбио фар од југића.
Rastatura
Tastatura nad kojom si toliko motao da kada je obrneš naopako dobiješ što vutre što duvana dovoljno za bekstejdž parti Maksa Romea.
- Je l’ imaš nešto?
- Suša, brate. Večeras smo na klupi.
- Neeee, ne verujem! Pa jebote! Kako ćemo da gledamo Evroviziju strejt? Daj zovi još nekog!
- Ma zvao sam Caneta, zvao sam Pecu, zvao sam Ćomija, zvao sam i Ukija, on uvek ima muše - i kod njega ništa! Jebote, čak sam na kraju sišao u narkić i izblejao tamo čuku vremena s kerom - pusto ko u Čumićevom. Jedino još da uzmem uidža tablu da pitam pokojnog Marlija.
- Ma daaaj, ti si stari rastaman, garant imaš neki kšte negde!
- Jedino da okrenem tastaturu, pa da vidimo šta ispadne...
- Šta, nisi?
- Pa jebiga, shvati me, čuvao sam za imrdžensi...
Da prostiš
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.
Lopata
Neprivlačna devojka. Oko izvora njene neprivlačnosti postoje nesuglasice. Jedni tvrde da je pobegla grobaru sa lopate, drugi da su je udarali istom po grudima, a treći po licu. Do danas, niko nije smeo da joj pridje da je pita šta se u stvari desilo.
Ja sam za tebe televizor u boji
Jednostavnim riječima sagovorniku pojasniti njegovu potpunu inferiornost.
Je l' sam za ovo brijao muda pre 20 godina?
Питање мушког родитеља упућено мајци, а које се директно односи на интелигенцију њиховог сина/кћерке.
(Недеља ујутро, поправљање славине у кући)
Ћале: " 'ајде устај више из те фотеље, спавао си цело јутро, дошао си у 5 кући, и сад би још фудбал да гледаш. Брже горе на таван, и донеси ми окасти кључ, четрн'естицу.
(након 10-ак минута претурања по кутијама са алатом)
Ћале: "Види га. Па мамлазе један, не имбус, него окасти! Је л' си ти био на испирању мозга синоћ, док су ти испирали желудац, бре? Радице, је л' сам ја за ово бријао муда пре два'ес година, да сад не може ни матицу да одврне, стока пијана?"
Кева: "Ћути! Да си ти тад знао да "зашрафиш" како треба..."
štapovi za vaterpolo
Odgovor na dosadna zapitkivanja "A šta, a šta. a štaaa?" Međutim, ovaj izraz su koristile 'kul' osobe, dok su ostali rabili prvobitni (manje interesantni) odgovor "Štapovi za pecanje!"
Ukratko "Šta te zabole, bre, ostav' me na miru!"
Q: Šta...?
...
...
...
(po tristoti put):
Q: -A štaaa?
A: -ŠTAPOVI ZA VATERPOLO!
Nisam ja kurac našao na ulici!!
Komentar na nezasite želje nimfomanke.
-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.