Profesorka informatike
Endemska vrsta po gimnazijama.Završila ETF davno,davno pa u njoj još žive ideali i prvobitni polet informacione revolucije.Iz tog razloga ona ne može da shvati zašto učenicima puca kurac za Paskal i Delfi a pogotovu za Ofis paket.Njeno bubanje za ispite krajem osamdesetih rezultiralo je drastičnom seksualnom apstinencijom koju rado nadoknađuje jebanjem učenika u mozak.
-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u?
-Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?
Društvena mreža
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.
Gospodin čovek
Mitsko biće koje sve radi kako treba, odmereno i sa stilom.
- E da imam nekog jugića da se odvezem na pos'o k'o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.
- Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k'o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!
- Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k'o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane...
Mileva Marić Ajnštajn
Dama odgovorna za nastanak Teorije relativnosti i svu slavu koju je pobrao njen suprug Albert, inače čudak sa nakostrešenom kosom i ružnim brkovima. Dok se Mileva jebavala sa silama gravitacije i tenzorima energije-impulsa, Albert je po ceo dan visio u kafani ili se igrao sa mačkama. Skromna, kakvom je Bog dao, Mileva je svu slavu i Nobelovu nagradu prepustila svom voljenom Albertu. Fakultet nije završila jer nije 'tela. Genijalnost joj je osporena uticajem jevrejskog lobija, uglavnom zato što je Srpkinja.
- Alberte, vuci guzicu ovamo i objasni mi šta si ovo žvrljao po svesci?
- Mileva dušo, to je maca...
- Maca!? Maca, pizda li ti materina! Pa je l vidiš da sam tu zapisala da brzina svetlosti mora da se kvadrira inače ode relativnost u kurac.
- Izvini srećo, samo ti radi, idem ja da prčkam nešto oko ovog fotoelektričnog efekta...
- Alberte nesrećo, nemoj da si pipnuo fotoelektrični, znaš da sam pri kraju. Pazi da se mačke ne poseru tamo na papire. Ajde piši Frojdu, pozdravi ga i pitaj ima li leka za tebe.
- Važi, Mileva, dušo moja. Ljubim pametnu glavicu.
- Tako. I idi prošetaj malo. Mnogo mi se pije kvas, idi kupi - nemoj da si Jevrej.
Antivirus
Naziv za kondome na ETF-u.
- Juče ti ja opalim neku ribu, priključim joj ja moj USB u njen Input, i pred sam kraj skontam da sam zaboravio koristiti antivirus.. I sad se samo nadam da ne dobijem trojanca nakon 9 meseci..
Kasniš za pi pola
Merenje vremena na ETF-u.
- E gde si bre ti, izvini što kasnim, nije bilo...
- (vadi osciloskop iz džepa) Pa ti nisi normalan, kasniš celih pi pola !!!
Od svitanja do sumraka
Termin održavanja predavanja na ETF-u.
- Brate, kad su nam sutra predavanja?
- od 8h do 21h ko i svaki dan...
Demidovićeva zbirka sa 3000 integrala
Knjiga koju ponese student ETF-a kada ide negde sa devojkom, da ima zanimaciju dok se ona sprema za izlazak. Ukoliko je njegova devojka takođe sa ETF-a, čim vidi zbirku, jasno je da nema ništa od izlaska i oni sedaju da rešavaju integrale.
Gigabajt
Mjerna jedinica za učenje na ETF-u.
Brate, idem kući, imam kolokvijum sjutra, moram da naučim 2 gigabajta, u pm...
Trivijalno, respektivno, ocigledno, kobasicasto, elegantno
Omiljene reci profesora na ETF-u.
Takodje, vrlo je cesta i upotreba deminutiva: kockicica, zapreminica, povrsinica...
-Dakle, vidite da se ovde dobija jedan kobasicast izraz...
-Imate otpornike R1, R2 i R3 cije su otpornosti 5Ω, 6Ω i 7Ω respektivno.
-Dokaz koji sledi je trivijalan (i naravno ima 20 koraka).
-Kolega, nismo vam priznali resenje jer ste ga mogli dobiti na elegantniji nacin. (Izgovara i pise 5)
San
Mogao bi se definisati na dva načina:
1. Neuhvatljiv pojam za skoro svakog studenta elektrotehnike. Ako se ikada i desi obično počinje u 3 iza ponoći, a završava se u 6, a ako imate sreće i u 7 sati ujutru. Odlikuje ga rješavanje nekog od zadataka iz osnove elektrotehnike, a nerijetko i zadataka iz jedne od više matematika. Nakon završetka procesa spavanja i sanjanja dolazi se u stanje transa koje traje do sledećeg sna i tako redom dok se ne završi fakultet. Nimalo prijatno iskustvo.
2. San svakog studenta ETF-a je da završi isti i isto je tako neuhvatlji i mitski kao prethodno definisan pojam.
02.50h:
Ja: U jebem ti miša vidi koliko je sati, dosta učenja moglo bi se pokušati i spavati.
03.05h:
Ja: Hrrrkkkkkk...
03.05-04.00h:
Podsvjesno "ja": San. Naravno rješava se neki od zadataka.
04.01h:
Ja: Pu jebem ti mater, pa opet sanjam analizu! Pa dokle više ovako!? (u sebi: E Marko, puk'o si k'o sijalica!)
04.05h-06.00h:
Podsvjesno "ja": San. Opet ista priča, rješavam nerješiv zadatak i kupam se u znoju iako je u sobi -273,15...
06.00h:
Kučak sat zvoni, ja ustajem, mislim u sebi da ni LSD nema ovakvo dejsto kao studiranje elektrotehnike, jebem sve po spisku i ponovo sanjam. Ovaj put da završim ETF...
Slobodno mesto pored tebe
Врста коцке. Можеш да добијеш а можеш и да изгубиш. Када су скоро сва места заузета а оно поред тебе је празно, шанса да ту седне напуцана риба којој ће сиса да скаче кад год бус налети на рупу (значи стално), једнака је шанси да поред тебе седне дебела баба са 3 цегера која ће да тражи да затвориш прозор!
Пишем из аутобуса, тако да вам је јасно какве сам среће данас...
Otisak bubrega
Za razliku od američke forenzike, barem one koju pokazuju u serijama, srpska forenzika je daleko naprednija, jer dok su oni ostali na nekim tamo otiscima prstiju, DNK i tako nekim dodatnim kompjuteraškim forama za koje se školuju i po deset godina, naši forenzičari posle samo šest meseci kursa ili četiri godine Kamenice već obilato koriste daleko naprednije metode.
Naime, srpski forenzičari su razvili metod, gde uzimaju čuveni otisak bubrega. Za to koriste forenzičku palicu, koja je od tvrde gume, punjena olovom, i koristi se tako što se nežno prisloni na subjektov bubreg, više puta, pri čemu on sam kaže da li je počinilac ili ako nije on, kroz pesmu kaže ko je.
Naravno, ako otisak bubrega ne dovede do raskrinkavanja počinioca, forenzička palica se može koristiti za uzimanje otiska bilo kog dela tela a dodatno se još koristi na tabanima, dok kod ljudi čiji je otisak najteže uzeti i po glavi.
- Šefe, onaj mali u trojci neće da kaže ko je ukr'o kola.
- Dobro, zovi one Đurine momke iz forenzičke jedinice, da mu uzmu otiske.
- Hehe šefe, opet gledaš Horejša, pa kupiš te izraze.
- Jašta! Čovek zna znanje. Nego zovite me kad prizna da mu kažem neku efektnu završnu rečenicu, a ja ću je smišljati do tada.
- Važi šefe.
Sedmica na ETF-u
Мерило среће. Поређење ове са седмицом на Лото-у равно је поређењу бакине сарме са куповном боранијом.
- Уш'о ми постер у одабране! Уш'о ми постер у одабране! У одабранима сам! Ја кидам! Факјеа!
- Ајде смири се и престани да скачеш, сјебаћеш нам кревет...к'о да си добио седмицу на ЕТФ-у...
Ćao, da li želiš da ti platim piće
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Aj' dok si obuven
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
E taj film nećeš gledati!
To kaze zena muskarcu kad on joj isprica kako zamislja njihov seksualni odnos.
Slobodno raširi noge nisi moj tip
Речи којима гинеколог охрабрује и опушта девојку која је први пут дошла на преглед.