Dupli prekidač
Mesto gde ne važe zakoni verovatnoće. Tu je šansa da iz prve ubodeš onaj prekidač koji pali željenu sijalicu manja od 10%.
Je l’ to nešto na moj račun?
Rečenica za startovanje nepoznate devojke u kafiću, koja je upravo naručila piće.
Opalim te golim
Rečenica (Fraza) koja započinje seriju rimovano-uvredljivih rečenica, koji se završava tek kada ostanu bez ideja za narednim uzvraćanjima...
Mile: E, Jovo?
Jova: Molim..?
Mile: Opalim te golim...
Jova: A ja tebe celim da te razveselim
Mile: A ti mene zubima po mudima
Jova: A ja tebe palim da te raspalim
Mile: A ja tebe sputim da te ošamutim
Jova: Tu si foru čuo od policajca, napijem ti ga sve do jajca
Mile: Tu si foru čuo od vojnika, nabijem ti ga do krajnika
.
.
.
.
.
(nekoliko minuta kasnije)
Mile: A ti ličiš na magarca, jebala te tri magarca
Jova: Daj brate ne seri više, puk'o si...
Vrhunac sujeverja
Trljanje tiketa o odžačara.
Prodoran zvuk mopeda razleže se sporednim ulicama. Matori odžačar sa sve neophodnom apaturom na leđima kruzira celih 30 na sat.
U jednom momentu cika, graja, vika, opšti haos. Grupa momaka sa sve pljugama u ustima i tiketima u rukama izleće iz lokalne klajdže uz povike: "Drž gaaaa!"
Negro sav u panici pokušava da doda gas i utekne razjarenoj masi, ali ga mašina izdaje. Destine tiketa sa raznima kombinacijama, fiksevima i prelazima završavaju na njegovome licu.
Haotičnim pokretima skidaju mu tiketima garež sa umornoga lica, sajla pada sa ledja, čekinjasti brkovi se nakostrešili, a lokalna budala mu dobacuje: "Negro, ovaj sa Milanom mi mnogo znači il' će da prođe il' će pička da svira k'o voz, pa ti vidi"
Smisao obrazovanja
Prosvećivanje baba na ulici.
**U učionici**
Profesor: Nemojte misliti da vam ovo neće biti potrebno u životu, zamislite da vas sad neka baba zaustavi na ulici i pita vas da joj objasnite osnovne principe vremenskog multipleksiranja.
----------------------------------
**Na ulici**
Baba: Pomaže Bog sinko, jesi ti to u školu sad poš'o?
Neki random lik: Bog pomogo baba, jesam, što?
Baba: A sve me ovih dana nešto muči, a pošto ti ideš u školu ti bi to morao znat'.
Neki random lik: Ajde reci brzo, žurim.
Baba: Aj ti meni objasni osnovne principe vremenskog multipleksiranja, osevapio se.
Neki random lik: Ma teraj se ti baba u pičku maternu, što ne štrikaš i kuvaš sarme ko sve normalne babe!?
Gužva vevericu
Voditeljka jutarnjeg programa na televiziji. Sedi prekrštenih nogu, a kad god kamera snima nešto drugo ona promeni položaj nogu tako da je veverica uvek zgužvana, ali sam momenat gužvanja mi smrtnici ne vidimo.
- Sad, sad... ne sklanjaj kameru! Majmune! Vrati! E, jebiga...
I tako to
Ne znam dalje da ga jebeš.
- Kolega, kažite mi nešto molim Vas o sistemima za daljinsko zagrevanje đakuzija koji imaju ugrađene hidromasažere sa jonizirajućim pumpicama sa bimetalima.
- Postoji više vrsta sistema i tako to.
- Kolega navratite drugi put.
- I?
- I tako to.
Bukvalno shvatanje zadataka iz matematike
Потајни проблем наших економиста и разлог сталног дефицита.
" Петар је купио килограм јабука за 799 динара........"
Zna valjda za toliko
Opaska na dečije opomene koje se upućuju odrasloj osobi.
A: Kad odeš kod tetke, zavrći slavinu posle pranja ruku, ne stavljaj omekšivač u usta i ne razbijaj tanjire ljudima.
B: Aman ženo nije retard, ima 33 godine, ženu i decu, zna valjda za toliko.
A: Ćut more kad ja savetujem, prošle godine svezao dve mačke za repove pa trčale u krug tri dana, jedva ih raspetljali.
Incestuozni osećaj
To je ono kad ti žena nakon seksa kaže:
"Pa što ga obrisa o zavesu, **brate mili** ?"
Ljuti rival
Титула коју добија свака репрезентација која игра против наше, неважно на спорт.
Немци(Аутријанци и Мађари) - Они су нас два пута окупирали, увек тежили ка нашој територији, ваља се светити на терену.
Турци - 500 година окупације увек је довољан мотив.
Французи и Енглези - Маму им педерску, бомбардовали су нас '99-те, а претходна два века су се само фолирали да су нам пријатељи.
Шпанци - Добри у скоро сваком спорту, па како човек да их воли.
Кинези и Руси и остале СССР државе - Још од комунизма покушавамо да покажемо да је наш бољи.
Амери - Њих ни мајка не воли, што бисмо и ми.
Швеђани - Они ће "наше" играче (Ибрахимовић) да узимају. Стока!
Несврстане земље - Доказивање супериорности.
Грци - Пријатељски ривалитет, по систему "ја тебе песницом - ти мене столицом"
Државе екс-Ју илити "Земље региона" - није потребан посебан коментар.
Sekundarna sirovina
Obezbeđivač u noćnom klubu koji vreba iz senke i uleće samo kad je najpotrebnije.
Izlazak na bis
Ponovni odlazak u prodavnicu po zaboravljeni artikal. Dešava se uglavnom muškarcima koji su poslati da kupe više od pet artikala, a da tu ne spadaju pivo, cigarete i nešto slatko.
- Evo me dušo.
- Jesi sve kupio?
- Pa naravno da jesam.
- Omekšivač?
- Odo’ nazad do radnje.
Prefinjen ko parfem na litar
Izraz se koristi za karakterizaciju likova koji ne odiru od stila. Kojima je omiljeni alat lopata a ne kašičica ili pinceta. Koji cveće beru sekirom.
Nastao je po ugledu na litarske flaše od vinjaka bez etiketa, okrenute naopačke, iz kojih na kartonskim štandovima štrkljaste cave na ulici toče šatro živanši u manjerku koju im kupac podmetne.
- Sine, a da malo temeljnije očistiš to pseće govno sa cipele pre nego što dođemo kod Maje, umesto što samo udaraš nogom po asfaltu i psuješ kevu kučetu koje se pokenjalo pod tvoju nogu?
- Ma otpalo je, nema više ništa, ne seri i ti , keve ti...
- I takav ćeš da uđeš kod Maje? Pa još ti otpadaju krupni komadi sa đona, mentolu!
- Takav ću da uđem, š'a te boli kurac kakav ću da uđem! Maja mi je pa mnogo fina...
- Ona je fina. A ti si fin ko parfem na litar... s tim što sad bazdiš na govno.
Baba iz Nemačke
Starija gospođa kasnih pedesetih i ranih šezdesetih godina sa istančanim ukusom za automobile.
Ona je vrlo pobožna žena, ide u crkvu svojim četvorotočkašem svake nedelje, redovno posećuje zelenu pijacu, ponekad ode sa drugaricama na bingo i poneku partiju bridža a uživa u istančanom ukusu šerija pred spavanje.
Vrstan poznavalac automobilizma, ne zanimaju je prdavci nego samo provereni modeli sklepani u najfinijim laboratorijama Nemačke kuhinje.
Mag u izboru opreme, njen auto mora imati klimu, kožu, servo, alarm, senzore za parkiranje i još trista čuda za koje ni sama ne zna koj će joj kurac, al nek stoji.
Obavezno sive ili crne boje kupuju se iskljičivo modeli tri renomirane firme a to su Mercedes, Volkswagen i BMW, sveto trojstvo svake penzionerke u Nemačkoj, jer jebeš 40 godina staža a kupiš recimo japanca nekog. Odma si izdao hardkor, i svi na pijaci a i u crkvi će ti se smejati, blam jebote.
I auto se ne vozi posle 150.000 kilometara. Ne. On se prodaje u inostranstvo obavezno, da bi se kupio neki noviji model, jer baš juče je Gertruda tri straße niže kupila najnovijeg Golfa VIII generacije, a ovaj je tako pase i više nije nizašta.
I na kraju krajeva ovo je sve istina, nema laži nema prevare. Zar ne?
-Halo brate?
-E, kaži.
-Ajd dođi da častim kupio sam kola.
-Ne seeeeeeeri, pa odakle? Kolko si platio, koji model?
-Matori upala mi kašika u med. Passat, 2009, iz Nuremberga vozila ga baba do pijace i nazad, nači ono koža, klima, senzori, DVD, EMS, SMS, PMS, GPS, HIV. Znači brate sve, baba ga u treću nije ubacila.
-MA DO JAJA!!!