Papuče FILA
Легендарне папуче, мултифункционалне, може се рећи - вечне. У њима се иде у продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима се током лета залива трава (неизоставан је и купаћи шортс током заливања), са њима је могуће убити муву, комарца, у њима се чисти кокошињац, јер имају ребраст ђон, па се може лако и брзо очистити. Раније су се на пијаци могли наћи оригинални, наравно шверцовани примерци, који су били прављени од чврсте пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњост од неке перфориране коже. Данас се не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ копије којима је промењено једно слово, и које су за једнократну употребу.
Uzalud vam trud svirači
Kulturan način da kafanskim muzikantima stavite do znanja da nemate sredstava za usluge koje vam pružaju.
Lampica za gorivo
Dika i ponos naše autoindustrije.
- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!
Klinka 21. veka
Od svih drugih klinki, svih drugih vekova, NJU izdvaja cirkonski swarovski privezak okacen na mobilni telefon njene pudle.
Titule vladara u crtaćima
Углавном лупетање глупости дворске луде/слуге ради што већег учмаривања владару.
- Мирко!
- Да, ваша непревазиђености?
- Мирко иди ми донеси чашу воде.
- Да, Ваша препаметности, одмах Ваша узвишености! Желите ли са ледом, о, Ваша општеобразованости?
- Може, Мирко.
- Са једном или две коцке леда, Ваша поменигазитости?
- Са две, Мирко.
- Желите ли у дубоку или плитку чашу, о, Ваша непрејебивости?
- Мирко, дај ми јебену чашу воде и не сери више, 'леба ти.
Gluvi telefoni na seoski način
Прикупљање и обрада података о дешавањима у селу од стране локалних трачара.
Трачара1 трачари2: Видела сам малопре малог Милета из комшилука у парку са оним мангупима што носе дуге косе.
Трачара2 трачари3: Виделе Роска малог Милета из комшилука да пуши дрогу са оним дрогерашима што слушу ону секташку музику.
Милетова кева (сутрадан): Је ли бре, с каквим си ти олошом био јуче у 18:32 у парку и шта сте тамо радили? И немој да ми кажеш да ниси пушио оне траве, јер врло добро знам да јеси! Цело село врви о томе! А за оне игле што сте закопали поред брезе у центру ћеш посебан извештај да ми поднесеш! А кад тата чује да си крао гориво из полицијских кола, најеб'о си! Силовање Бинетове козе боље да не помињем...
Миле: !?
ŠKK?
Šta koji kurac?
Srpska verzija skraćenice WTF (vot d fak, vatafak).
Često se koristi u sms porukama i raznoraznim internet četovima.
Plavi zec
Lik iz pesmice Duška Radovića. Termin koji se ironično koristi za osobe koje su savršene, svemoguće, nenadjebive. Jer one šiju, piju, kroje, broje, pletu, metu, kuvaju, čuvaju, pevaju, šaraju i francuski razgovaraju. Sve istovremeno.
- I mogao bi stvarno nešto da uradiš, ja kuvam ručak, čistim kuću, peglam, usisavam, sklanjam tvoje stvari, sklanjam moje stvari i 300 stvari odjednom, a ti nećeš da pomeriš dupe od kompjutera!
- Plavi zec, čudni zec, jedini na svetu.
- ŠKK?
Loš tajming
Sposobnost da dođeš ispred bare taman kad kola manijački zagaze u nju.
Ja: "Brate,opet me neki kreten okupao!"
Drug: "Rekoh ti...imaš loš tajming,sledeći put kreni od kuće 10 sekundi kasnije..."
Mala deca piju mleko, a velika piju krv
Očajnički zaključak roditelja koji se opekao po principu: Pazi šta želiš, možda ti se i ostvari!
-Kad ćeš već jednom prestati da me sekiraš?! Doktore, kako mu je? Čim sam videla hitnu odmah sam znala: on je, nema ko drugi! Pa jesam ti sto puta rekla da paziš šta radiš?!
-Dobro je, kevo...
-Nemoj ti meni dobro je! Malo malo pa napraviš neku pizdariju! Juče zelenaši, danas hitna, sutra policija, šta će onda?!
-Dobro je, kevo...
-Šta je dobro?! Eeee, šta sam dočekala! A tako si bio dobro dete... A ja glupava, jedva čekala da porasteš. Da prohodaš, da sam jedeš, da se sam okupaš...
-Dobro je, kevo...
-Nije dobro! Lepo je meni govorila moja pokojna Mileva: Mala deca piju mleko, a velika piju krv, da zapamtiš! Svaka joj je bila zlatna!
Pazi sta zelis, mozda ti se i ostvari
Mladji brat ili sestra.
(sa 6 godina)- Mama, Mama hocu malog baticuuu, molim teeeee...
(sa 18 godina)- Kevo sto si rodila ovog idiota, ne mogu da zivim vise od njega koliko me napinje.
Uzimam njeno prezime
Rečenica koju skoro nikada nećete čuti na venčanjima, iako se vodi kao potpuno legitimna opcija. Izreći ovu rečenicu pred čitavom bližom i daljom rodbinom je za muškarca siguran način da ga se ista odrekne. Pogotovo ona bliža, pogotovo ona sa očeve strane, pogotovo ona koja nosi isto prezime, pogotovo ona u pravoj liniji, pogotovo muški deo iste, dakle, otac i deda. I pradeda ako je živ i dovoljno razuman da bude svestan sramote.
Oni koji žive u gradovima bi, teoretski, bezbolnije preživeli ovakav čin, morajući da podnesu samo podsmeh svih prisutnih i večito zezanje na istu temu. Oni, pak, koji žive u nekoj ruralnoj sredini, bi, ponovo teoretski, verovatno bili izopšteni iz društva i obeleženi zauvek ovim gnusnim činom. Porodica bi ih se odrekla preko lokalnih novina, radija i televizije, bili bi zauvek izbrisani sa porodičnog stabla, o nasledstvu bi mogli samo da maštaju, a svako od rodbine bi pljunuo u njihovom pravcu kada ih sretne i presao bi na drugu stranu ulice.
Matičar: Da li vi Marko Markoviću zadržavate svoje prezime ili uzimate prezime svoje buduće supruge?
Marko: Uzimam njeno prezime.
U sali muk.
Glas iz mase: Brzo zovite hitnu pomoć! Deda Miloje se šlogirao!
Dodela fakultetskih diploma u Srbiji
Po zavrsenom skolovanju, proces koji traje od 6 meseci do godine dana. Duzina procesa je uslovljena sledecim faktorima: kadar drvoseca se salje na privremeni rad u Sibir, koji ima zadatak da isece smreke povrsine 10 hektara koje potom istesterisu rucnim testerama, onda ih vuku konjskom zapregom do obliznje fabrike papira gde kuvaju drvo kako bi se izdvojila cista celuloza. Tim postupkom dobijena sirovina se cedi, pa se susi a onda se beli. Na ovaj nacin dobijen papir se rucno sece u A4 format, pa se salje kod kaligrafa koji perom divlje patke umocenim u specijalnu vodootpornu tintu ispisuje diplome.
Srpski inat
Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.
Užice
Град у који су својевремено Чачани долазили на екскурзију. Виде трг, виде пијац, провозају се у лифту и следи повратак кући
Osobe sa kompleksom niže vrednosti
Људи који су смештени у магацине човечанства и продају се по набавној цени, по најнижем курсу поштовања.
Произведени помоћу калупа, са ниском тачком топљења, великим могућностима накнадног обликовања и количинама конформизма.
Услед непажње, врло крти и ломљиви.
Чувају се на мрачним и хладним местима због своје природе да се покваре на јачем светлу и у природнијим условима.
Слаби су проводници успеха, а врло добро се растварају у илузијама. У реакцији са ударцима судбине дају депресију.
Због природног станишта имају тенденцију да се убуђају и да та буђ буде једини облик живота у њима.
Čak štaviše, isto takođe, kao na primer recimo, premda iako
Odvratni pleonazmi koje ljudi upotrebljavaju kako bi ispali pametniji nego što u stvari jesu. Koriste ih 80% ljudi u Srbiji, a najbolje ih možemo primetiti kod ljudi koji nisu preterano pametni i pismeni, a mnogo mudruju i misle da su 'apili Boga za muda jer se služe tim nepotrebnim rečima.
Primer: - Onaj gospodin je vrlo pametan, čak štaviše, čovek je genije! Govori više jezika tečno, kao na primer recimo italijanski, španski, engleski! Ti jezici mu najbolje idu, premda iako nemački i francuski isto takođe dobro razume.
Ljudi
Mašine pomoću kojih komuniciraju kompjuteri.
- 'De si, što te nema na mreži?
- Ma, crk'o mi čovek, pojede me prašina...
Filoloski fakultet
Faks gde je glavna fora kada neko kaze za "bismo" da je imperfekat,a ne aorist.Uspust,smatraju ceo svet nepismenim.
Nalaze se studentkinja Filoloskog fakulteta i student nekog drugog kod Konja...Ona naravno kasni pola sata...
M:O,bre,pobogu gde si do sad,cekam te svO vreme...
C(Oh,Boze prostaka,ne kaze se tako):E,evo srce,izvini autobus je kasnio....e,samo da znas,kaze se SVE vreme a ne SVO...znas SVO ne postoji u srpskom jeziku...msm poredjaj po licima pa ces videti...to samo nepismeni ne znaju...
M:Ma ako ga koriste Srbi u narodu,to znaci da postoji...barem je to po meni logicno...jaka stvar...
C(ah,ne mogu da verujem sa kojim prostakom ja izlazim):Ih,nemas pojma...a i ne kaze se PO MENI,po TEBI mogu da mile mravi,al po TVOME MISLJENJU mozes da izneses nesto...
M:Uh,ovo nerviranje nije dobro za moj unutrasnji mir i spokoj...
C:Joj,jadan ti pa ni to ne znas....ne kaze se unutrasnji mir,unutrasnji mogu da ti budu organi,a mir je unutarnji...
M(u sebi AAAAAAAAAAAAAAAAAAA,kravo jedna smorila si !!!):Ok,ako tako kazes....joj kol'ko je to sati ? Joj vec je 2,ah moram da idem,setio sam se da imam sutra kolokvijum...aj cao....
C:Ali tek si stigao...idi nema veze...a i kaze se KOLIKO,i barem se pozdravljaj sa ZDRAVO,to je srpska rec a ne CAO !!!
Momak hvata prvi bus i bezi....
