Buvljak
Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.
-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...
Koja li te ptica posrala?
Pitanje upućeno osobi koju gomila dobrih stvari zadesi odjednom, ni iz čega.
: Brate, 'de si, š'a ima?
: Ma, jebeno! Spao sam sa budžeta na samofinansiranje, moji šlog podobijaše, baba me se odrekla! Izvukao sam onog Pavkovića za ispitivača i jebi ga. Ti?
: Kularica, brate! Ja izvukao onog Mirkovića, što sve pušta, lik je do jaja. Prešao sam na budžet, moji slavili tri dana. Baba mi prepisala nasledstvo, a matorci pojačali džeparac. Tetka iz Kanade mi poslala 500 evrića, a ujka iz Beča 300. Odigram tiket i dobijem 50.000. Sad upravo idem da se nađem sa onom Majom iz pete grupe, znaš onom dobrom ribom?
: U, jebote, koja li te ptica posrala, da stanem pod nju?
Bajadere
Fino sečeni komadi prasetine za slavsku trpezu. Pogledani iskosa imaju tri boje : kožicu, masno i krtinu.Najlepši komadi su od onog dela koje nikad ne kisne, sa stomaka je najšarenije. Takvo sečenje uglavnom uspeva samo majstorima.
1 : Super je pečenje, u koju ste pekaru nosili?
2 : A ne, ne...to moj sladokusac isključivo sam kolje, peče, seče i servira...secka na komadiće ko bajadere.
Najk kačket
Носи се уз најк торбицу, која означава статус у друштву, пропорцијално на којој дужини од врата се налази, јер вештији могу досегнути за садржајем исте па макар им висила као омча што их доводи у положај мудоње.
Качкет, исто тако, са вишим положајем носи се на задњем делу главе (прим. аут. мудоње га носе на самом потиљку, што такође указује на вештину).
Неизоставан детаљ је уз сваку небулозну варијанту облачења, изузев што шарени захтева нове Air Max са шеснаест милиона боја и ђоном који светли.
Џибер 1: Е сними ову тројицу металика, мајку им сатанистичку!
Џибер 2: Шта је пичке слушате ђавола џ,џ,џ.
(смеју се обојица)
Рокер: Ало јашаре у мој си Београд дошао да се џиберишеш?! Па сад ћу да ти јебем маму техеранску!
Пандур: 'Aло Боле, два искасапљена дивљака пизде, друкају ове дугокосе пичкице у кожњацима, па кога ће они да туку јадни? Шта да радимо?
Станица: Ако су ћелави у тренеркама, аир макс, најк торбе, качкети...
Пандур: Јес'.
Станица: Вуци их овамо, узми један качкет за клинца други понеси мени, па на тенане да пробамо нове штангле (прим. аут. пендреке).
Soc
Tragovi govneta u WC šolji
1. Žena mužu: Milane, opet si ostavio soc, pa za šta ti služi četka?
2. Drug drugu: Brate, ušao sam u klonju posle one debele Sanje iz personala i ne da je ostavila soc, umalo ne bacih peglu.
Celivaj bludišu
Пуши курац, у црквеном сленгу.
- Каква мужеложничка мантија, оче Комуналије!
- Целивај ми блудишу, Хегемоније!
Da plaknem pluća
Израз који са благотелећим осмехом у синергији, сакрива сваку нит срамоте при гребању за цигаре.
Радим ноћну, идем на предавања како бих обезбедио парче дувана Марлбора сваки дан. Гребатори раде и по три смене.
Кева: Узела сам један да плакнем плућа.
Ја: Добро.
Ортак: Дај један црвени сисо...
Ја: Узми.
Ћале: Шта је студент? Пиздите по граду буџет, мање школарине, а пуши се класа, а?
Дај овамо један, јебем ли ти ујну, да плакнем плућа гарава.
Ја (у себи плачем, мораћу да радим у петак): (цитат из Лепа села лепо горе) Док вам је ћопави Загорац трпао у дупе америчке доларе, знали сте да кењате о братству јединству, да се смешкате једни другима. А онда дошло време да сводите рачуне. Нема проблема, само што их нисте сводили раније, него сте се педесет година издркавали овде, педесет година карали најбоље пичке, возили најбоља кола, а сад кад вам се кита више не диже, е хајде сад мало да се бавимо поштењем. Е па искењам вам се ја на сво ваше поштење и на сву ту поштену генерацију.
Ћале: Е какав смо ми живот имали...
Ја (свирам ђитру на најоктрутнијој дисторзији како бих се исти дан, мало касније попичкарао и са комшилуком)
Uvaljivanje kurca upotrebom smajlija
Веома заступљена дисциплина, у домену неусмене комуникације. Корисно да се неком виртуално најебеш читаве фамилије, а притом испадеш шмекер и антихејтер, јер си тобоже ставио смајли, што треба да значи да си се само зајебавао. Одличан метод за пласирање увреда, којим би на улици, и највећу зентару испровоцирали и навели на физички сукоб. Може се користити и као средство за синхроно подјебавање, а уједно и увлачење у гузицу, јер "Овај лик ми иде на курац, сад ћу да га напљујем, али ставићу смајли, па ће он мислити да смо добри, јер се другарски прозивамо. Јебем ли му дете у дупе."
Перо, пичко једна одвратна. Цркни! :)
=
Перо, пичко једна одвратна. Цркни!
Неки распали чет...
Dunjitza Swatkitza connected
Car_Momchilo: Ево је Дуњица моја мамица. Мама ја имам Едипов комплекс:)
=
Нисам се зајебавао. Немам појма како изгледа, нити да ли је можда педесетогодишњи службеник раковачког предузећа "21. мај". Свеједно сам толико загорео, да бих је од јебачине размонтирао к'о девојчица Пертини шпорет.
СМС порука
Немам времена да се видимо, сад за викенд. Имам превише обавеза :(
=
Не, тај тужни смајли не значи да јој је заправо жао што неће изаћи са тобом. Мисли да си банша. Неће радити ништа за викенд, сем можда масирања клиће на Белосвитца из серије "Чари".
Ajde kad već izlaziš
Šah-matični uvod u predlog koji je izgubio oblik naredbe, jer šta god vam bilo predloženo, pretpostavlja se da vam neće teško pasti pošto vam je usput.
Suptilno uvaljivanje kurca.
Dušan Savić: "Sine, jel to ideš negde?"
Vujadin Savić: "Ma da..."
Dušan Savić: "Ajde kad već izlaziš, da odeš da mi uplatiš tiket!"
Vujadin Savić: "Ma gde ću sad žurim! Dok odem, dok prepišem šifre!"
Dušan Savić: "Ma uživaj sve sam ja već prepisao! Samo daj ovaj listić i evo 100 kinti!"
Vujadin Savić: "Dobro, ajde daj taj listić...":jebem ti semenku, počeću kroz prozor da izlazim:
Aj' dok si obuven
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Jutarnja dilema
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.