S koliko si ih delila bojice?
Pitanje posle kojeg pucaju i najsnažnije veze u predškolskom.
Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.
Kalemegdanski fantom
Urbana legenda kaže da je tokom devedesetih, po Kalemegdanu, "operisao" mladić sa kapuljačom na glavi koji bi pritrčavo penzionerima dok igraju šah, porušio im figure i zatim odmaglio u nepoznatom pravcu.
Dobio je nadimak Kalemegdanski fantom.
PES kao dokaz muževnosti kod tasta
U bližoj budućnosti (ima već nekoliko zabeleženih slučajeva) otac će testirati karakter izabranika svoje jedinice uz pomoć novijih metoda, kao što je utakmica u PES-u. Samo u jednom meču od 10 minuta može se saznati mnogo o budućem zetu. Ako se ikada zapadnete u ovoj situaciji(naravno u ulozi budućeg muža) pratite sledeće korake:
1. Pri izboru preko čega ćete igrati, uvek izaberite džojstik. Tastatura je pogrešan odgovor, jer ako izaberete tastaturu odajete imidž zaluđenika za igrice, a tast od vas očekuje pre svega čoveka koji se rekreativno bavi PES-om dok ostatak dana provodi na poslu.
Izuzetak : tastaturu prihvatite jedino ako ste završili Elektronski fakultet
2. Pri izboru tima dobro bi došao neki ne prejak, ali ne i preslab tim. Ako uzmete npr. Barsu, pali ste test. Uzimanjem Barse tast će vas smatrati noobom koji ide sve na snagu, a malo koristi mozak. Ako pak uzmete neki tim tipa Saudiska Arabija vaša taktika lako može biti provaljena. Zato je najbolje da uzmete tim tipa Porto ili Sent Etjen, jer tako pokazujete da u stvari poznajete i pratite fudbal što sve veoma visoko rangira
3. Pri podešavanju formacije je bitno da imate tri napadača, jer tako pokazujete svoju odlučnost u pobedi. Po mogućstvu, pomerite malo štopere unapred sa naznakom da oni tako igraju u stvarnosti. Takođe poželjno je da promenite i neke od onih opcija koje niko ni ne zna da postoje u pesu, tipa Management Edit, ali nemojte preterivati u tome.
4. Prilikom izvođenja slobodnih udaraca, kornera i penala bitno je da ne "palamudite" mnogo sa finesama tipa ona fora sa L1 + R1, kad stoji pomoćni igrač pored lopte. Tast to ne voli. On voli čistu igru i direktne šuteve na gol. Gorepomenuto ponašanje može se protumačiti i kao ne-fer igranje, a tastu je pre svega važno da si pošten
5. Nikad, ali NIKAD nemoj da dodaješ loptu odbrambenom igraču kada sa golmanom izvodiš gol-aut, uvek izbijaj napred. Dodavanjem lopte odaješ imidž pičke koja ne sme direktno u sukob.
6. Zadnje, ali ne najvažnije, bitno je da izgubiš. Po mogućstvu na penale - to pokazuje da si se lavovski borio ceo meč. Ako ne doguraš do finala bitno je da što kasnije primiš gol.
Ako pobediš rizikuješ da razljutiš tasta, a to ne želiš.
Ako ne znaš da igraš PES, neka ti je Bog u pomoći...
Kad se Vučić povuče iz politike
Никад (а можда ни тада). Идеалан временски прилог за лажна обећања.
Синоним за : кад на врби роди грожђе, на куково лето, кад жаби порасту длаке, кад се пакао заледи, мало сутра итд.
- Када планираш да ми вратиш оних сома евра?
- Кад се Вучић повуче из политике, рецимо ...
- Пичкоусти да се повуче? Да престане да цмиздри због Ранка Панића и Милице Ракић? Хоће курац!
- Па знам да неће, зато и кажем ...
- Богами нећемо тако! Или враћај паре или ћеш ми вратити дуг у натури!
_______________________________________________________________
Вучић, јануар 2004 (пред председничке изборе) : Ево, прихватам опкладу. Ако победи Тадић, прихватам да се не бавим више политиком и да сам ја нико.
Вучић, мај 2008 (пред парламентарне изборе) : Ако радикали не формирају владу, повлачим се из политике.
Вучић, септембар 2008 (после распада странке) : Од чега ћу сада живети? Ја имам своју професију, али можда ћу се бавити неки пословима попут берзанских или ћу помагати брату у вођењу фирме. Углавом, не брините за моју егзистенцију.
Вучић, новембар 2008 (по формирању нове странке): Свакако ћу се склонити из политике ако се у року од шест месеци наше власти не буде видело да земља иде напред. Ја своју реч држим.
Tipovi frajera i riba na bazenu
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Oće to
Подјебавајући коментар на нереалну причу.
А: И тако ме јури мурија брате, и мени било жао да ме више јуре, и пустим их да ме ухвате.
Б: Оће то.
Kad napunis 18.....
Pocetak recenice kojom roditelji cesto ogranicavaju svoju maloletnu decu. Dete tom prilikom dobije utisak da je sa 18 sve dozvoljeno. Medjutim, pravi problem nailazi kada dete napuni 18 godina.
ja: Tata idem da busim obrvu.
tata: Kad napunis 18 godina izbusi sebi rupu na sred glave ako oces, ali sad Boga mi neces.
ja: Ali tata...ja imam 19 godina.
tata: Dok zivis pod mojim krovom, nemas!!!
CSI ekipa
Ljudi koji u kombinaciji poseduju sve znanje ovog sveta.
CSI lik 1: kompjuter pokazuje da u kamenčiću izvađenom iz cipele osumnjičenog ima 67% kalcijum-karbonata, 13,675% ugljenik-ciklohidroksena i 7,614% kriptonita
CSI lik 2: taj odnos dotičnih supstanci se može naći samo u jednoj ulici na periferiji Marakaiba, i to samo u trećoj nedelji oktobra kad je pun mesec
CSI lik 3: ajme meni, u stanu osumnjičenog smo našli jednu fotografiju na kojoj se nalazi posebna vrsta papagaja koja živi samo u Venecueli, a perje joj je tako markantno tirkizno samo u jesen...
Horejšio Krejn: Aj tink vi (stavlja naočare) hev aur men.
(JEAAAAAAAAA)
Nije skupo nego si se ti loše udala
Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.
Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!
Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.
8 razloga zasto Srbin ne moze da bude terorista
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da "voze" avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.