Upisivanje u leksikon
Procedura tefterenja odgovara od strane pandura prilikom legitimisanja.
U zavisnosti od mesta do mesta, pitanja su manje više ista i otprilike idu ovim redosledom:
- Nešto za početak (vreme upisa)
- Prezime
- Ime
- Ime oca
- Adresa
- Da li si bio privođen do sada?
- Imaš li šta kod sebe za prijaviti?
- Čime se baviš?
- Šta radiš ovde?
- I nešto za kraj (neka sočna psovka sebi u bradu)
PQ
Pedigree Quality (енг.)
Коефицијент расности (КР или извитоперено РКу), произвољно бодовање храбрих, племенитих, задивљујућих или, свеобухватно, дела које чиниоцу дају на самопоуздању и самоспознаји.
Основна јединица расности је, логично и без икакве жеље за качењем на туђу славу, Пантелић, скраћенице Па (лат. Pa)
Рецимо да пребијање разбојника који је бакици отео торбу износи 20 до 30Па, спуштање лајавих шиштаваца 5 до 10Па, док шмекерски одлазак од експлозије без окретања износи 50 до 75Па, у зависности од радијуса дате експлозије.
Sveti Nikola mu stavio petardu u čizmu
Од малих ногу мангуп. Намјерно гурао коцку у круг, чисто да нервира родитеље. Светом Николи слао пријетећа писма да ће му горити икона ако не пошаље најновију сегу и BMX са шеснаест брзина. Зајебанција му никад не досади, па прави смицалице и под старе дане. К'о да га је ћаћа правио комиран, а матер гутала ексере у трудноћи. Старом је бушио кондоме, а послије није хтио да дијели играчке с браћом. У гостима обавезно обрука родитеље усмено се посравши на квалитет домаћиновог сока од зове, а домаћици прокуне неслану чорбу, због чега се људи почну црвенити као дебил послије трчања кроз коприве. Кад дођу кући ћаћа га сваки пут напенали ногом у гузицу тако да поскочи к'о катапултирана румунска шампионка вишебоја, али он наставља по старом. У основној је прднуо у школски дневник и закопао га у дворишту, на фасади шкрабао љубавну поезију везану за директора, пса и мајку (''Слобо, јебо ти пас матер! ПФЦ!''), махао ћундаром пред дјевојчицама... Пошто је васиона за било какав нормалан посао, почиње да глуми трансформерсе у рекламама за космодиск гдје лафо не мож' да 'ода, а касније чудесно игра ужичко. У градском превозу подјебава пензионере игром ''трзања'': крене да устане, намами погледе баба с цегерима, причека навалу, почеше гузицу и опет се удобно смјести. Кад уђе контрола с коментаром ''карте на преглед'' вади Атлас и нуди да изаберу карту. Задње паре даје на цугу и цајке. Нашика се, падне под сто и остатак вечери се пита што је плафон низак. Несрећницу која се удала за њега не вара никад, осим у свакој прилици. Непоправљив као сломљена ваза и изгубљен као даљински.
- Стефане несрећо, јеси ли спремио састав о љетном распусту?
- Јебо би вас нешто питати...
- Реци?
- Може ли о томе како сам се провео на селу?
- Ајде...
- Е 'вако: Једног дана одлучише родитељи да ме одведу на село да видим коње, краве, овце и остале животиње што смрде на говно. Ујутру ме је пробудио пјетао и ја срећан што ми је ћаћа дозволио да понесем ваздушну пушку овјерим мрцину по по челендре. У, каква је то мета била. Баба је кукала како јој је тај пјетао био најбољи и скакао на све коке, а ја ништа нисам разумио и само сам јео највећи батак који сам видио у животу. Касније сам с дедом ишао у шуму по клипе за потпалу и он ми рече да је управо на том мјесту упознао бабу, кад је био мојих година. Ја га питам зашто је у мојим годинама упознавао бабе, а он ме само чудно погледа и рече да сам повукао на ћаћу и да никад од мене човјек неће бити. Касније смо водили кобилу код неког Стојана и био сам узбуђен што ћу видјети борбу. Кад смо дошли пред кућу, деда повика ''Стојане мрцино дебела, излаз' напоље!''. Каже деда да поздравим чику, и ја учтиво ''добар дан чика Стојане мрцино дебела'', а он се смркну и нешто промрмља. Отишли смо у шталу да гледамо борбу, било је неизвјесно и на крају скочи Стојанов коњ на нашу кобилу. Жао ми бјеше што смо изгубили, а деда је задовољно гладио брк и викнуо баби дај ракије! Чудно... Следећи дан смо ишли на пијацу да гледамо животиње. На моју велику жалост није било никаквих лавова или жирафа како сам очекивао. Пришли смо неком човјеку са свињама које су смрдиле а и он је смрдио, па нисам знао од кога да се одмакнем. Ту купишмо голему крмчину. За вечеру је било прасеће печење, пошто су долазили родитељи да ме воде кући...
- Доста! Не могу више, дајем отказ!
pravoslavni ključ
Kjuč za skidanje točkova koji je ime dobio zahvaljujući svom obliku. Popularnost kao ubedjivač je stekao zbog toga što uteruje strah u kosti ako se kao argument potegne u raspravi sa drugim vozačima. Teoretski gledano može da se koristi i za nameštanje rezervnog točka.
Ergonomski dizajan omogućuje zamahivanje ključem na različite načine i prav let ukoliko se koristi za gadjanje. Jedina mana ovog ključa je što je nezgodan za držanje ispod vozačevog sedišta pa je vreme koje protekne od nesporazuma u saobraćaju do naoružavanja vozača mnogo duže nego kod drugih sredstava za komunikaciju.
Najpoznatiji proizvodjač pravoslavnih ključeva je firma Unior ali su najbolji oni na kojima piše СДЕЛАНО В СССР jer osim ruskog čelika imaju i pravoslavnu dušu.
Šrkip, tras, krc, kola se zaustavljaju na desetak metara daljine, vozači izlaze...
Opasan tip: Ajde, dodji ovamo da ti pokažem ko ima prednost (vadi bezbolnu palicu ispod sedišta)
Pravoslavac: Možemo sve ovo da rešimo mirno, bolje je (prilazi do gepeka)
Opasan tip: Šta bre mirno, noge ću da ti polomim!
Pravoslavac: Meni religija nalaže da se protivim nasilju, (vadi pravoslavni ključ iz gepeka) jebem li ti boga, da ti jebem boga, onog bezobraznog!
Opasan tip (ispušta palicu kad vidi odsjaj sunca na hromiranom čeliku): A da sve ipak rešimo tiho, mirno i potpuno bez incidenta?
Pravoslavac: Ne... ne bez incidenta.
Bonton
Када се по повратку у студенски дом као случајно накашљеш испред врата таман да даш довољно времена цимеру да угаси порнић и врати битангу у гаће.
- Ћао, шта се ради?
- Ево мало гледам у празан десктоп. Ова Виндовс ливада је тако опуштајућа...
Novi svjetski podvarak
Ванземаљски подварак са планете Пандора, галаксија ''Zelyanica 46634''.
Година је 2676-та. Пошто су Херцеговци однијели сав камен кући добивши парницу код Планетарне уније, Војводина више није имала чиме потопити купус и привреда је дошла до границе колапса. Власт, као последњи излаз из кризе, испаљује шатл у дубоки свемир са експедицијом сачињеном од герилаца са Мањаче на чијем челу је био извјесни Aмериканац и србофил Брус Вилис као доказани спасилац планете у неколико наврата. Послије три свјетлосне године угледаше Пандору и спустише се у џунглу. Након три дана хода наилазе на два голема плава ванземаљца и прекидају их у игри кркаче:
- Помоз' Бог и мајка природа, братијо!
- दो पतली घोड़ों और चमक !
- Шта рече? Војо, дајдере оно твоје сокоћало за сихронизацију...
- घोड़ों और *крррр* ти помого јуначе!
- Е! Чујдере, треба нам доброг камена за потапање купуса. Како стојите с ресурсима?
- Има две тоне на лагеру, шта нудите у замјену?
- Сарајевска пива, ладна као факин' снејк.
- Хај' договорено, набаци пипак!
*Експедиција се враћа на земљу, нови свјетски подварак иде ко алва, привреда скаче, васпоставља се Велика Србија, научници клонирају Кнеза Лазара и Војислава Шешеља и руше Америку. Херцеговци враћају камен*
ТХЕ ЕНД
Stoji vam savršeno
Po ovome možete prepoznati radnicu u butiku koja radi na procenat. One koje rade za fiksnu platu baš zabole dal ćete da kupite ili ne njoj je svejedno a one koje rade na procenat se ubiše da nahvale kako vam to lepo stoji samo da bi uzele neku kintu.
- Stoji vam savršeno
- Stvarno??? :trep trep:
- Ajde bre kevo šta se ložiš viš kake su ti te helanke sa cvetnim dezenom, ko to još nosi
- Šta bre to pričaš? jel čuješ ti šta kaže devojka?
- Kevo ALI , CVETNE HELANKE !?!?!?!?!?!?!
- Ćuti bre tu, vi muškarci se ne razumete u modu
- Kevo ako kupiš to odreći ću te se preko novina, OZBILJAN SAM
Vaš komentar
Sintagma koja nepobitno ukazuje na manjak inteligencije SMS-TV gledalaca koji žele da se njihov SMS pojavi na malim ekranima.
Ukucajte XX_Vaš komentar i to pošaljite na 5544. Važi za sve mreže.
Poruke koje se pojavljuju na TV-u:
064 XXXX-354 Vaš komentar Želeo bih da pozdravim Milicu iz Sabante, još malo pa ćemo opet biti zajedno!!!!! :)))))
061 XXXX-252 Vaš komentar Zhelela bix da pozdravim celo 5/2 i moju jubaw Marka, wowim te jubawi!!! :P:):D
063 XXXX-799 VAŠ KOMENTAR EL ZNA NEKO NA KAD POCINJE ONAJ SEXI SMS NA OVOJ TELEVIZIJI
063 XXXX-787 Vaš komentar Ajmo Radnicki!! Jedno srce jedan klub ostali na *****!!!! Srbija
064 XXXX-123 Vaš komentar Rezijo, eli može od Tine Bunda od nerca? Hwala unapred i pozdraw swima koji me poznaju. Sandritza <3
064 XXXX-902 Kreteni retardirani, hoćete li već jednom prestati da ukucavate VAŠ KOMENTAR na početku svake poruke????!!!!
Ne brini, gazda je unutra
Odgovor na foru (koja se odnosi na otkopčan šlic) : Otvorena ti prodavnica!
Prva vožnja sa ćaletom
Vožnja kojom hoćeš ćaletu da pokažeš da si zreo vozač iako si skoro položio, da ne srljaš, da poštuješ pravila i pešake i da si spreman da voziš samostalno kad god ti nešto treba.
Međutim, to je i vožnja kada ćale hoće da ti dokaže da si još uvek "zelen", da stalno ubrzavaš bez potrebe, da nisi baš upoznat sa pravilima i da nedovoljno pratiš pešake tako da još uvek nisi spreman da samostalno voziš.
Po količini nervoze kosi se sa polaganjem vozačkog ispita mada je često onaj pandur na polaganju popustljiviji nego tvoj ćale.
Tokom vožnje:
Ćale: Prebaci u treću i gledaj retrovizor.
Ti: Znam.
Ćale: Eto, za malo da udariš pešaka.
Ti: Ćale, pretrčao je na crveno, a i prikočio sam blagovremeno.
Ćale: Da, ali šta bi bilo da je sporije trčao?
Ti: Da, ali šta bi bilo da je pao meteor na njega?!
(Ćutite par minuta)
Ćale: Daj migavac.
Ti: Ima još 400 metara do skretanja.
Ćale: Nema veze, da upozoriš ovog iza na vreme.
Ti: Iza je fića, on ne može da ide brže ni pri slobodnom padu.
Ćale: E ovde ćeš levo, zgrada je iza ćoška.
Ti: Ćale, valjda znam gde nam je zgrada!!!
"Ona je ta " gest
Za razliku od onih romantičnih filmova koji muško zaljubljivanje predstavljaju na sentimentalan način stvarnost je malo drugačija. Naime, često je dovoljan jedan gest u vidu reči, dela ili stava koji u muškarcu probudi "Ona je ta" osećaj.
Momak i devojka u vezi nedelju dana:
On: Ne mogu da se vidim večeras sa tobom, moram da gledam Superkup Evrope u fudbalu.
Ona: Stvarno? Ja navijam za Inter mada su u slaboj formi sad, možemo i zajedno da gledamo?
On: Udaj se za mene.
Ista situacija:
Ona: Kad si ono rekao da se nađemo večeras?
On: Oko 8.
Ona: Na kurcu te nosam!
On: U jebo te, udaj se za mene!
Opet ista situacija:
Ona: Kakvi su ti ovo bezobrazni filmovi u fioci?
On: Pa znaš, to su...
Ona: Jel mogu da pogledam?
On: Možeš ako se udaš za mene odmah!
I opet ista situacija:
On: Voleo bih da znam da li ti se boja gaćica ispod te suknje slaže sa suknjom (šmekerski se smeje).
Ona: Ali ja ne nosim gaćice.
On: Udaj se za mene!
Slavska pornićara
Prirodno stanište Srbija, rasprostranjenost po iole srpskim lokalitetima 'ladnije Evrope. Mnogorasprostranjeno joj ime stiče po hobiju koji praktikuje u "off the tour" dane, kada svoju čestitu, pravoslavnu decu 'rani trpajući petstotke (i turšiju, ako su gosti završili) u brus joj negolemi.
U srži je pak umetnica, te kada teška srca napusti rodoljubivo vaspitanu kljunad, upušta se u bezdan estradnijeh svetala, ne bi li održala globalnu reputaciju najpsovačice matere i pokućstva konkurentnim slavskim pornićarama.
- Elem, Slavska Pornićaro, dobro nam došla, nije nam te dugo bilo, evidentno si se kotila, šta li...
- Dobro veče, bolje vas snašla, i srećan Sv. Pantelija svim gledaocima, ja znam, moj jedan deda-teča je bio sveštenik. I molim te, srce, svi prijatelji me zovu Slavka, nemoj da smo formáns, štono kažu Francuzeri.
- E, milo mi je što smo probile led, pa da pređemo na stvar...šuška se da je novi album u pripremi, prozivala te jedna estradna umetnica u prošloj emisiji, a kažu i da ti je gibanica do jaja. Molim te, šta je tvoja tajna!
- E ovako, prvo, nek' crkne kučka, i znači sise ju joj šelo znači, nek' se najede kvalitativnosti evo tune *vadi sisu, vuče je po podijumu* i brate Bog brate, znači, ja znam šta su meni moja deca, sve na svetu, a brate kučka nek' gori znači, sisu bi' joj progrizla, a brate decu volim i ona vole Srbiju, znači kralj i Bog i kruna!
- Ok, idemo kratko na reklame dok neko pokupi ovo sa bine, a onda se vraćamo i slušamo jedan Slavkin evergrin, dok u nestrpljenju iščekujemo novi hit, "Crkni droljo, razvlačim kore ručno".
Brendiranje
Необавештеност фукаре у продавницама, а и шире. Свођење читаве палете производа истог типа на онај најпопуларнији, или онај који се најдуже задржао у народу. Сваки кекс је Домаћица. Свако црно газирано пиће је Кока Кола. Ноћна мора продаваца.
У другим друштвеним сферама то је најтипичнија врста генерализације (смртометалци, црнометалци, ђубАРметалци су за ментално изазвано потрошачко друштво сви Металике и томе слично).
-Изволите, треба помоћ?
-Јел' имате онај Смоки?
-Имамо Смоки, ево вам га ту.
-Ма није тај, онај други Смоки... како не знате...
-Знам ја, Штарков Смоки, ево вам га ту у свим величинама. Можда мислите на Чоко Смоки?
-Ма јок бре, други један Смоки, друге боје, рекао ми унук, које беше...
-(показује) Клипси, Клипси са сиром, Клипси са укусом хот-дога, Јумбо Флипс, ова Премијина говна, Смоки, велики Смоки, боготац велики Смоки, Клик-клик, Дини, Дини са укусом кечапа, Дини са сиром, Грицко, ова копија Грицка, аман човече који?
-Ма сетићу се! Него, имате ли Кока-колу?
-Ево је ту.
-Ма није та, друга нека Кока-кола...
-(имплодира)
Što bi rekli na Vukajliji...
За разлику од интерних термина, ово је суптилан и интригантан начин васпостављања норми сленга са Вукајлије у друштво у којем се нити користи, нити ти људи посећују сајт. Из неког разлога, многи сматрају особу која шири овдашње термине "напољу" неприродно и зајебано духовитом, врло лако ступа у центар пажње а неретко се и oмрси и бива увучен у пакао медијског живота.
-Не не не, не разумеш, ајПед је револуција! Будућност! Ти не схваташ визионарски дух покојног...
-Разумем да, што би рекли на Вукајлији, нећеш јебати.
-Шта би рекли где?
-У, ал' си му реко!
-Шта да вам кажем, кацам расан?
-Хо хо хо где си то чуо легендо?
-Па на Вук... ма, зајеби.
Sjetio se gdje je ostavio drogu
Хепиенд форе о наркоману који је баби саопштио добру и лошу вијест. Добра бјеше да је оставио дрогу, а бабину салву одушевљења прекинуо је лошом - не зна гдје ју је оставио. Фраза се користи за (претходно нормалну) особу, ортака који изненађујуће, без претходног упозорења, из ведра неба одваљује глупост.
- Ђе си Миле сто година, шта се ради?
- Ево шћуком извлачио неку шуму озго, но пуче ми гума на коњу. Зајебано, ал' нисмо се растали у сузама, већ на аутобуској. Сад ћуко тражи гуму код вулканизера, а ја сам хеликоптер.
- Ау сретно ти онда било, видим сјетио си се гдје си оставио дрогу...
Liči na moju sestru
Rizičan ali skoro pa jedini mogući način da se opravdate pred nabildovanim ćelavcem "nisam-siguran-gde-mu-glava-prelazi-u-vrat" i njegovih 5 ortaka, kada vas "ljubazno" priupita šta vi to koji moj gledate u njegovu devojku.
Po teoriji, time se priča sa "Nemoj da mi je neko gledao ribu" prevodi na teren "Nemoj da mi je neko dir`o švecu".
Porazumeva se da ne morate da imate sestru, ali morate da govorite brzo i razgovetno, jer vam je vreme ograničeno.
Je li ti, majmune, šta bleneš ti u nju? Oćeš te izbušim, a?
Ma, ništa, samo me strašno podseća na moju sestru, koju nisam video tri godine, mnogo mi nedostaje.
Au, brate, razumem, razumem, ja bih za moju švecu zaklao. Aj` živeli.
Fašizam
Дефанзивни механизам у облику усклика, људи сатераних у ћошак без даљих аргумената.
1) - Господине не смете паркирати ту.
2) - Зашто? Зар ово није разумно место за паркирање?
1) - Господине, ово је тротоар Трга Републике, а хаубом сте одрали седам метара фасаде Народног музеја.
2) - ... Фашизам народе!
------------
1) - Госпођо, ја сам ваш комшија, живим један спрат испод вас. Наиме, ваше мачке ми свако вече улазе кроз прозор и серу ми по постеру Ненада Зимоњића, па сам само хтео да вас замолим да затварате прозоре пре него што легнете.
2) - Ја сенилна? Па зар смо се за ово борили? Мрш фашисто! Живео друг Стаљин и светска револуција! ::пљас вратима::
------------
1) - Децо, по завршетку Другог Светског рата јавила се парола као одговор на контраидеологије која гласи "Смрт Фашизму..."
2) - МОЈ ТИ У ОРГАНИЗМУ!