Jesi skroz ušao/la?
Uobičajna rečenica koja se upućuje šlihtari/u kada pretera sa svojim šlihtanjem, odnosno kada se figurativno ugura u rčma profesoru ili nekom drugom cilju.
U kabinet ulazi profesorka latinskog, nakon sto je sve prethodno pustila unutra. Dan za odgovaranje, stoga svi ostavljaju prve dve kolone prazne, osim naravno šlihtare koja seda u prvu klupu - tik ispred profesorke.
P: Ko nije tu?
Š: Perić, Marković, Dragić i Nikolić profesorka!
P: Jesi ti redar?
Š: Pa nisam profesorka, ali znate redari su Perić i Dragić ali su oni POBEGLI sa časa jer je danas odgovoaranje.
P: Znači tako...
Neki treći lik: (nakašljava se) Drukara! khm khm
Š: Jao profesorka baš vam je lepa majica jel to nova?
P: Da.
Š: Baš sam mislila da kupim istu takvu, znate videla sam u Benetonu ali nisam imala para kod sebe, bla bla bla. A moram reci mnogo vam je lepa ta ogrlica jel vam to muz poklonio?
P: Pa, ovaj... da, kako znaš?
Š: Oh pa videla sam vas pre neki dan zajedno išli ste kroz park, jel da? Mnogo je sladak, prava ste srecnica sa takvim covekom.
P: Dobro je dete Bozije, moram da pocnem sa ispitivanjem.
Š: Slobodno profesorka, slobodno... Evo ja se prva javljam znate kako sam naucila, mislim ipak, pored tako sjajne profesorke to je bilo veoma lako. Stvarno biste trebali da dobijete povisicu. Ipak st...
Neki treci lik: Alo bre rodjače. Jesi skroz ušla bre?! Smorila si ceo razred ućuti više je*o ti pas mater. A vi profesorka pitajte jer ako ova još bude još smarala, ima da ubijem Boga u njoj.
Zaboga, vojska je ukinuta!
Примедба на веома ретку кафу, која пре делује к'о да је црња запро ноге.
-Јебему резервни точак, па јеси ти у касарни учио да куваш кафу? Укинута је војска, дедер, кувај поново, ал додај толико да ексер не може да потоне.
Napad konjicom
Strategija u muvanju cura koja se dvojako primenjuje u zavisnosti od toga da li je izlazak na selu ili u gradu. U koliko je radnja, stanje i zbivanje prilaska curama tipa muvanja locirano u gradu, tada grupica tvojih drugara prilazi devojkama, napravi od sebe maksimalne budalčine i seljobere, a da bi ti kasnije prišao krajnje galantno i fensi (od stajlinga ovde neki kaputić leže kao budali šamar) šatro izvinjavajući se, dok se infiltriraš sa težnjom pozadinskog napada na lakovernu čeljad. Ukoliko muvaš ženske na selu, onda ideš u prvi plan napada, tj. da glumiš konja - seljančice to jednostavno vole.
Prilazak u gradu
Drugovi koji glume konje: "De ste male, š'a ima ovo, mis'im kako 'e, a? Vidim da ste uzgorele, kopalo se uoči Petrovdana, a?"
Devojke se zgledaju, zgroženo, dok ti smoothy u stilu Mračnog Viteza prilaziš...
Ti: "Ajmo, momci bežanija, dosta je bilo smaranja ovih lepih, divnih devojaka!"... Dramska pauza, menjaš glas i lagano podižeš pogled, pogled koji govori "da, ja sam taj, romantični ratnik vitez, za kojeg ne znaš da sam isti kao i ona trojica konja koji su ti prišli" ... i počinješ priču: "Izvinite, ali ja sam stvarno izblamiran, znate ja budem u Luksemburgu, na ovo stvarno nisam naučio, pa čak ni u Njujorku ovo nisam viđao..." Podižeš obrvu, nastupa presudni trenutak, pauza od 3 sekunde... : "Nego, dame piju Mohito?" Poentiraš!
Prilazak u selu
Ti glumiš konja: "De si mala, nisam te ranije viđ'o, a takva lepot'ca k'o Seka Aleksić posle drugog albuma za Grand Produkciju..." Čačkalica ti je u ustima, drpaš se za kurac... "Uh, al' sam izudar'o neke gradske mangupčiće, skoro da sam razjeb'o tetovažu kokarde na bicepsu, lebgajebo"! Napinješ biceps da može da šatro da vidi, a u svrhu da se ona napali. "A ove gradske pičke, ovo fini momci se prepali dok sam sam onu šestoricu džibera Boš motorkom po kukuruzu ganj'o"! Pokazuješ na drugare koje glume, fine, kulturne momke, tj. pičke u očima seljančice dok simultano rokaš šlajmaru na pod seoske diskoteke Monako.
Seljančica: "UF, AL' SI LEP - GLOOOVAAA ME ZABOL'LA, MEŠČINI MOOOALI DA SI TI IZ ZVEZDA GRANDA, A?"
Ti: "Ma, nisam ja - Boban Rajović mi brat od tetke, ako 'oš idemo nekad na koncerat, a?" Poentiraš!
License Agreement
Смарање на н страна, чисто да би произвођач изгледао озбиљно. Чак су људима омогућили да не малтретирају свог миша скроловањем да би "потписали" исто, па се стога лиценца налази у посебном прозору. Још није познато да ли је неко прочитао цео уговор.
Потписивањем овог уговорa прихватате услове задате у њему и прихватате одговорност у случају њиховог кршења. Не смете неовлашћено копирати, препродавати и бацати га на приложени материјал. Пошто знамо да нико не чита овај уговор до краја, а хоћемо да изгледамо као професионалци желимо да вам кажемо да нам искрено пуца курац за ваше жалбе и примедбе. Исто тако, гаранцију себи можете набити у дупе у случају квара овог уређаја.
Ако сте А крвна група, РХ позитивни, молимо вас да донирате крв, нашем директору, анемичан је у последње време. Такође морате да знате да постоји велика шанса да оболите од утрнуле гузице и тениског лакта док седите за компјутером и џарате тастатуру. Исто тако, ако вам се надигне пазите да се не одвалите курцем у чело.
Овим уговором прихватате све наведено у истом, тако да могу да вам кажем да сте се грдно зајебали. У случају нове трагедије у Фукушими, ви ћете бити добровољац. Исто тако можете одмах да идете да се пријавите на биро и поред тога поднесите папире за развод. Кар'о сам вам жену. Јебига, ја знам да је живот неком мајка, а неком маћеха, али шта ћеш. Нисте ви криви. Иначе, имамо информацију да се у вашој околини гради мост на Ади, па ћете комотно моћи да одете тамо и испробате га. Ко зна, можда га једног дана и назову по вама.
Искрено ћемо вас жалити, мада ће трошкове за плаћање нарикача морати да преузме ваша породица. Ми ћемо се потрудити да вам отворимо групу на Фејзбуку. Видећете, у ствари нећете, али независно од тога, у таквим групама се за јако кратко време окупи велики број људи.
Баците поглед кроз прозор? Шта видите? Не видите ништа? Онда је време да оперете исти. Е сад кад смо то разјаснили, можемо да наставимо даље. Уколико ову поруку не проследите на десет адреса, у року од недељу дана ће вам рикнути канаринац, а уколико проследите неће. На вама је да одлучите. Реците не дроЗи, бавите се спортом, ускоро ће изаћи нови ПЕС, ако ме разумете.
Какву музику слушате? Шунд? А зашто? Колико би било боље да си остаалаа, љубио бих твоје усне каооо некадаа, сада јадно моје срце туга убииијааа, све бих дао кад бих знаоо да л' си икадааа мене вољееелаа каоо тебее ја, да л' сиии икадаа менее вољеееела, каооо тебеее ја.... Никад више неће бити то што билооо је, а од свегааа што је билоо малооо остаааје, сада јадноо моје срце туга убијааа, све бих даоо кад бих знао да л' си икааада мене вољееела каоо тебее ја...
Пошто сам лепо расположен, искористио бих прилику да вам честитам на куповини овог производа, и да вам пожелим срећу у раду са њим, иако сматрам да не ваља ни за курац, али ко га јебе, узећу паре на њему, ви ћете бити убеђени да сте утврдили добар пазар, и тако ћемо сви бити на добитку.
И још бих хтео да додам да је Шумахер пичкетина, док је он још срао у пелене, ја сам возио картинг, а и сада је пустио стомачину па изгледа као да носи тројке. Љуби вас све брат Џон. Лепо се проведите и купујте наша говна и даље, нама ће бити драго.
Да ли прихватате услове овог уговора?
Od lepe reči do batine
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Golicanje mašte
Пустити у промет тему која ће заинтригирати саговорника и натерати га да мисли о значењу нашег говора. Најчешће, мислилац пусти машти на вољу и одлута у потпуно супротном смеру са својим тумачењем изреченог.
Мада, голицање маште се може искористити и као јефтина провокација којом привлачимо пажњу на себе, распирујемо неке блудне мисли особе са којом разговарамо. Поготову су интересантни разговори две особе овог типа.
1 - И шта кажеш какав је, ако ме разумеш?
2 - Хм, ко?
1 - Па Беч. А на шта си ти мислила?
2 - Хехе, па овај леп је ваљда, није толико велики, али има то нешто, има душу?
1 - Мислиш? И је л' ти било лепо?
2 - Па јесте, шта да ти кажем, ништа ми није фалило, знаш. Него је л' ти се диже, овај, јеси ли кренуо да устанеш?
1 - Јесам, јесам. Кажи шта треба.
2 - Донеси крпу, просух мало пива на столицу.
1 - Важи, добро ћу ти је орибати, ништа се не брини.
2 - Дај ми. Вештија сам.
1 - Ево ти. Не мораш да журиш, нема потребе.
2 - Хм, влажна је.
1 - Па ваљда треба таква да буде. Мислим не знам, боље иде него кад је сува. Зар не?
2 - Сигурно. Сува је грубља. Може да се оштети. Намештај.
1 - Видиш нисам о томе размишљао. Паметно збориш. Дај ми је.
2 - Ма јок, ја ћу да је оперем.
1 - Ајде важи. Само пожури, не чека ми се баш много.
2 - Ма добро. Да укључим климу?
1 - Ма јок, не би ваљало да се спусти. Температура.
2 - И то што кажеш, пријатно је овако. Скинућу кошуљу.
1 - Важи. Не смета ми ни најмање.
2 - Јеси волиш Бору Станковића?
1 - Читао сам. Добар је. А ти Толкинову митологију, "Господара прстенова" и те форе?
2 - Ух нисам могла, превише је велик.
1 - Прочитај једном, издржаћеш. Мада неће ићи брзо, има пуно детаља. Квалитетно је.
2 - Хвала на савету.
1 - Да га упалим?
2 - Упали, само немој Пинк.
1 - Договорено, ништа се не брини.
2 - Немој превише гласно.
1 - Бићу тих.
2 - Стани, стани, стани. Немој унутра. Направићеш хаос.
1 - Ма не смета мени хаос, али 'ајде нећу. Ау извини, поломих случајно ову вазу. Платићу ти.
2 - Ма не треба, бесплатно је.
1 - О чему ми причамо уопште?
2 - Немам појма, ај' се јебемо.
Nafurana čeljad
Često se da primetiti da na ovim socijalnim mrežama je sve veći i veći porast populacije osoba pod nazivom nafurana čeljad. To se može okarakterisati u više pojmova, od kojih ćeo navesti samo nekoliko ali prvo da objasnimo šta i ko je to u suštini.
To su uglavnom deca, razdoblja od 12 do 17 godina, obično rugobnog izgleda, mada i ove "lepše" su istog karaktera, koje svoje lice pretrpavaju sa više slojeva pudera, kako bi ga zacementirali do te mere, da izgledaju kao poktretne statue neotporne na vodu, u protivnom puder se sklanja(valjda). Elem, one su tako reci Facebook dive. One žive da bi izbacile slike na fejsu da dobiju 2635273734 lajkova, i obavezno mora da stave neki stih ispod slike, inače ta slika neće posle biti komentarisana, jer je to u glavnom stih tipa, "odvedi me, zavedi me, biću tvoja večeras" itd, pa neki napaljeni klinci odmah komentarišu nebi li privukli pažnju na sebe ne bi li kasnije razmenili koju na četu. Šta je još bitna stavka, bitno je tu da 80% komentara čine njene drugarice, i svaka svakoj i komentariše i lajkuje, inače koji bi normalan čovek to lajkovao. Slike imaju u svakoj pozi tako da se može napravi 3D prikaz tebe kako si pred ogledalom sa telefonom ili digitalcem. i obavezno su photoshopirane , zatamnjene, da s e nebi videle dečije pegice i bubuljice iz puberteta. A uživo sasvim drugačiji prikaz, kad se smeje zubi ko proške na tarabi, noge pikljave i krive , visoka 155-165, a ko da se sminkala u paintu, isto mu dodje u klubu igra kao senzacija večeri, vata se sa kime stigne, izbaci to malo sisa što ima pa se kurobeca i zvace zvaku svim silama oce da je slomi al ne ide, (msm ne zaklapa usta). E sad, da krenemo dalje. Da se primetiti da imaju po jedno 5 profila, na kojima nikad nistu dostupne, imaju po 4000 na svakome, od talibana do kineza, važno je da se popuni brojno stanje. I nikada nisu na četu jer, daleko bilo, da je neki prosečan dečak smara . one nisu na istom nivou kao on, koji samo traži "poštenu devojku". Ubedljivo je to što kada vidim da umesto svog pravog imena stavljaju MaWa PWinCetzitza , jexy sexy,Sxefitza podzemlja itd, ili tipa Milena voli Darka i sl. Pa bre stvarno mislite da nekog zabole što vi volite nekoga? Ali njih nije briga za tuđe komentare, one su sve Shefice podzemlja,sllatke malle, one vole više da ti unište život od orgazma, njoj nije bitno što je neko ogovara, tako joj samo nameće popularnost, one su lude, i da popiju gutljaj alkohola, on je mrtve pijane, lude je, svi se smejali njenim odvalama, znate kako su ih ljudi gledali, kao da nisu normalne, to je veoma bitno da se spomene.
Dalje, jedna drugoj obavezno pišu po zidovina kako se vole, kako su njihove dušeeee, sa jedno 300 zvezdica(poljubaca) i 20 komada srcadi.To su neizostavni detalji. I velika je prisutnost nepismenosti! Ch,Cx,Tj,Tz,Sh,mng,stw,nmg, to je samo jedan dokaz više da ta deca škole videla nisu, i da umesto što tupe nokte po tastaturi, uzmu lepo da nauče pravopis, i budu neko i nešto, mada većina potencira od malih nogu, kako ja vidim, da će budu fufice još dugo dugo vremena.
A na četu, nikad ti neće odgovore, jedino onda kad im kažeš kako su lepe, slatke, kako sexy izgledaju, i to odgovore sa Hwalla, a kad ih pitaš odakle su? Čekaš..čekaš.. ništaaa. I još jedan slučaj je taj kada mole za lajk. Taj presudni momenat je odlučujući u formiranju mišljenja o njoj, dal je nafurana do bola, il je nafurana a jadnica, obično te jadnice mole za lajk, pošto ove koje dižu noseve pa zakačinju u plafon, nebi se usudile prve da ti pošalju na četu ama baš ništa.
I da ne dužim mnogo jer sam se raspisao, to bi mu bilo to , one najvažnije stvari, Nafuranost je prisutna svuda, al najviše na fejsu, jer većina roditelja ne zna šta mu ćerke rade, kakve su kurvice postale za kratko vreme, i znam da će me zamrzi svaka sad koja čita ovo, a nadam se da ću da dobijem podršku mojih istomišljenika.
Boris Tadic
Definitivno čovek koji će nam uvesti " DAN IZVINJENJA", po ugledu na američki "Thanksgiving Day" .... iskreno, ne bi me čudilo da dan prosleve tog ""praznika"" bude na njegov rođendan .....
zato što hvala nije dovoljno ponizno i licemerno......
Bogojavljanje
Redovan proces u odrastanju nemirne dece.
Sad ćeš videti svoga Boga kad ti dođem tamo...
Kupusan list
Када у расправи са децом аргументи један за другим падају под простим ''зашто'', купусан лист је обично последња шанса, и најјачи аргумент, црвени председнички телефон. Међутим, када код релативно одрасле особе наиђете на невиђени ниво неинтелигенције, или не пронађете одговарајућу заинтересованост за неку тему, опет се хватате купусаног листа.
- Мама, мама, а зашто мушице стоје на плафоу а не падају?
- Јој, душо, чекај мама ручак да заврши, па ће ти рећи.
- Али ја хоћу сад да знам, зашто, зашто, зашто?
- Зато што су мале...
- Али и ви мени кажете да сам мали па не могу да стојим наглавачке на плафону.
- Јој, Дуле, па не знам, зато што тако пише, и немој молим те да пробаш да изиграваш мушицу, као што си пре пар дана на дедином ораху изигравао мачку.
- Нећу, мама. А где пише да мушице могу да стоје?
- На купусаном листу! Ето, ту пише, мани ме се сад и иди ради нешто корисно, гледај која комшиница иде путем.
Ситуација број 2
- Брате, идемо на Келте у среду?
- На Келте?
- Да, на Келте.
- Какве Келте?
- Ортодокс Келсте буразеру, шта је са тобом, си опет гурао главу у резервоар?
- Нисам, а откуд знаш да име Келта у среду?
- Па пише јеботе?
- А где?
- Море да се носиш бре ти у три лепе, да си бар људски нешто исцимао а не бензин јеботе он! На купусаном листу, ето, ту пише!
K’o da ih Pižon sastavljao
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
Gde kriješ belog konja?
On je genije. Zanimljiv kao sagovornik, interesantan, promišljen, pun razumevanja. Uvek kaže pravu stvar u pravo vreme. Zna kad da poljubi, kad da šapne, kad da dodirne, kad da se našali. Izgleda kao ideal koji su zamišljale Grčke boginje. Uvek smišlja neke nove stvari kako da iznenadi izabranicu. Bezgranično strpljiv. Skoro pa savršen. Svakog trena devojka očekuje pojavljivanje svite koja mu donosi krunu i belog konja. Skoro pa izumrla vrsta. Usled evolucije, poslednji primerci se doživljavaju ili kao retrogradni ili kao imaginarni.
Savremena pripadnica ženskog roda: Vino, sveće, predivna klopa koji si ti spremio...
Pripadnik skoro izumrle vrste: Drago mi je da ti se sviđa. To je jedan stari italijanski recept koji sam naučio dok sam bio na doktorskim u Rimu.
SPŽR: Šta nije u redu sa tobom? Zašto se zamajavaš sa mnom? Svakog sekunda očekujem da ćeš da zvizneš i da će da dogalopira beli konj. Ti možeš da imaš koju god poželiš.
PSIV: Ali trenutno želim tebe.
SPŽR: Možeš da imaš koju hoćeš, a ti juriš mene. Da nisi ti gej?
PSIV: Biće da jesam...
SPŽR: Tačno sam znala! Ne može neki normalan da juri pa to ti je, sve neke muške svinje il pederi.
