Dete genijalac
Vunderkind, kid prodidži… Čudo od deteta, ekstra talentovano za neku oblast, prava retkost. Državno blago, blagoslov za državu, ali i porodicu jer je ljudski intelekt nedokučiva misterija i pravi kapital za budućnost. Svojom pameću će to dete jednog dana upravljati životima drugih, usmeravati one sa manje talenta i pameti kako i gde treba, a to bi bilo u bolje sutra. Zbog toga sve razvijene zemlje sveta posebnu pažnju poklanjaju ovakvoj deci, usmeravajući ih ka opštem napretku koji nas čeka jednog dana.
- Gde si ti, čoveče? Pa godinama se nismo videli.
- Evo, penzionišem polako, žena nervira…
- A deca? Koliko ih ono beše imaš, troje? Kako se oni snašli?
- Kako koje. Ono prvo dvoje nikada i nisu bili za školu, tutubani. Jedva treći stepen, zanati. Ćerka mi je frizerka, a srednji sin automehaničar. Imaju svoje radnjice, rade. Šta će kad nikad nisu bili za školu. Ali zato najmlađi sin…
- E, sećam se da bio neki genije, za fiziku, beše li ono?
- Jes’. Od osnovne osvajao samo prva mesta na svim mogućim takmičenjima, kasnije ga slali na međunarodna. I tu ih razbijao, to i upisao. Završio pre roka, magistrirao i doktorirao sa najvišim ocenama i preporukama. Genijalac, bre, tatin!
- I kako mu ide?
- Pa znaš, ne baš sjajno, nema posla za njega nigde, nego ono drugo dvoje dece izdvajaju po deo od svojih zarada da mu pripomognu da ne skapa gladan…
Jaka, samouverena žena
Лепши израз за ружну рибу која много зарађује.
(дан после изласка-мушка страна приче)
-И? Како било на вечери?
-Ма смор, причала цело вече, знам на шта је алергична и од којих је болести боловала, изашао би на крај и са тим што је ружна к’о да је од Савановића потомак, одвезем је до стана оно ништа , зајеби ти то, бар да је дала паре за гориво, оно стисла се ко да на трафици ради а не у НИС-у!
(дан после изласка-женска страна приче)
-И? Како је било на вечери?
-Супер, лепо смо се провели, причали, забављали, одвезао ме до куће и рекао да ће се јавити.
16 дана после
-Јел ти се јавио?
-НЕ! Надам се да му се није ништа догодило ...
-Ма он само не може да изађе на крај са јаком и самоувереном женом као што си ти!
ISTINA O MODERATORIMA!!!
POZDRAV OD ANONIMUSA!
Bruce- Dobar čovek
StefanKostić= Boško Jakovljević
СМарко- aĐuĐu aĐuĐuĐu! ŠJ! ŠĆ! A viĐu! A đIđUliĐu! Đ! Đ Đ Đ!!! A ŠJUTRA A SĐ!
Џими- KOMUNOFAŠISTA! Ja sam kul. To je gej. Rat je sranje. Ja sam kul. Gej. JA. JA JA. JA. SERATOR
Šmelos
Геометријски прогресивна маса љаљана који су открили Њујоркер, Зару и Спрингфилд, црне капуте, беле кошуље, поцепане фармерке, широке кожне наруквице, арафатке, "Ја сам суперстар" и "Правим се да ме боле јајо" мајице са принтовима. А онда у мозгу врисне центар за завичај и модерни шмекер постаје ходајући пример изреке "мож' човека из села али не мож' село из човека".
Једном речју - Џенани. Шмелос.
-Онај твој колега Јагош је врло наочит младић, делује јако урбано!
-Аха, урбан је ко опанак, ено ти га управо улази, саш' да видиш.
-ДЕ СТЕ ЉУДИ ШАИМА! ДЕ СИ МАТОРИ! Ово нека колејгинчица јел? Љубим руке мачкице, верујем да се нисмо упознали цмок цмок цмок цмок...
-Ало. Ало!
-АЛО АЛО СТАНИ МАЛО ХЈАХЈАХЈА! АЛО ДЕЧКО, ТОЧЕНИ ЕФЕС И ПРОДУЖЕНИ СА МЛЕКОМ! *звони Миљачка* КО БИ РЕКООО ЗА МУДА ДА МЕ БЕСЕЕЕ ХЈАХЈА! АЛО КО ЈЕ?! ЕВО ДИВАНИМ, ДИВАНИМ!
-Видиш? Стиго шмелос.
-ЧУЈ ИЗРАЗ МАТОРИ, ШМЕЛОС! ДО ЈАЈА! АЛО, НАШ ШТА МИ РЕКО ОВАЈ НАШ СА ФАКСА! ШМЕЛОС! ХА ХА! РЕЦИ!
Obično
1. Понекад.
2. Иначе.
3. Увек.
4. Ретко.
5. Никад.
Запањујуће широк дијапазон употребе једне тако обичне речи.
Када је чујемо употребљену на овај начин, једноставно верујемо да онај ко је изговара има појма о чему прича, јер сама по себи, тако народски постављена, улива одређену врсту повлађености саговорнику, без воље за супротстављањем му.
1. Обично ноћу, кад је ветровито, склапам очи и јасно видим као да си ту.
2. Обично с јесени, кад је облачно, одбегла сенка ми се врати, коначно.
3. Обично бих спавао с тобом необично.
4. Имам обичну столицу.
5. Обично дочекам тринаесту плату, не знам шта је ове године.
Zenski izgovori za okoncanje veze
Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.
Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.
Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.
Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.
Slagalica
Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Сербско-књажеског дружества енигматичаров", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.
(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)
Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj..... Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba - baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu...
Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!
Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma', pogle' kakav je, grdan, ko zna da l' ima da jede!
Cajke
Hrvatski izraz za narodnjake iz Srbije.
Tako, u cajke spadaju Mile Kitić, Era Ojdanić, posebno Baja Mali Knindža, Ceca, Lepa Brena, Bajaga, EKV, Smak, Partibrejkersi i "Brandenburški koncerti" J. S. Bacha u izvođenju Beogradske filharmonije.
Frend 1: Stari, jesi ćuo novu pjesmu Mileta Kitića?
Frend 2: Koju? "Suzama sam lijepio tapete kad ti uđe i odvede dijete"? Ahahahaha...
F1: Hahahaha, bed! Ćuj, onoga... Bumo išli u HNK, daje se Zajčev "Zrinski"?
F2: Hm... A zakaj ne u "Ludnicu"? Većeras je "Colonia"!
F1: Fakat! To je moderna uljudbena glazba!
Tehnodrom
R2D2 nakon 3 meseca ishrane u Meku.
-Sekaaaču, kad ćeš da mi napraviš teeelo?
-Kad ćeš ti meni da napraviš tortu?
-Kakve to koji kurac ima veze sa tehnodromom?
-Nemam pojma, naduvo sam se.
-Mnoooogo duuuvaš, Seeekaču!
EKV-sekta
ЕКВ је одлична група.
Њихова музика је изванредна, нешто сасвим другачије и - хм, ајде-де - паметније од онога што се овде конфекцијски производи. Као таква, ЕКВ је зацементирана као мајлстоун у овдашњој музици и верујем да је то став свих који их воле.
Е, курац! То није довољно!
Ви који имате овакав став показујете колики сте медиокритети, мали људи, затворени за Архиестетику, Архихармонију, Архиметафизику и нејасно је како се усуђујете да кажете да "слушате ЕКВ" а да тиме не скрнавите Миланов и Магин Свети Лик!
Ви, људи једни најобичнији, не разумете и никада нећете разумети све валере и нијансе Миланове Поезије! Видите, ЕКВ се не "слуша", ЕКВ се ЖИВИ.
Ако сте то разумели, стоко са најпримарнијим емоцијама, да наставимо даље.
На овом свету не постоји, нити је постојао, нити ће постојати нико - НИКО - ко је паметнији, интелигентнији, начитанији, једноставнији, а опет тако компликованији од Милана, који није био човек, како то ви мислите, него Надбиће.
Ако не разумете зашто је то тако, нема сврхе ни говорити, то знају наше Изабране Душе у које је ушла Светлост. Милан је непогрешиви Пророк, свака Његова Реч одише Мистичном Маглом Нејасноће из које израња Смисао - авај! - тек кад се догађај који предвиђа догоди.
Такође, ако вам се његова музика чини монотоном и досадном, то значи да би требало да се терате у пичку материну и јебо вас Бајага, што ћемо вам гласно добацити у себи.
А ако не разумете ниједну Њихову песму, нема вам места међу Нама, који разумемо чак двадесетину Опуса. Стравично ћемо се намрштити на вас ако кажете да је Милан умро, јер Он НИЈЕ умро, него је једноставно извршио Апотеозу!
Још ако помислите само да се Маги овердозирала, онда ћемо се на најужаснији и најокрутнији начин избечити и преврнути очима јер Ју је заправо Милан позвао!
То што тражимо улицу за Милана је Наше искушење да бисмо дошли чисти пред Његове Очи, то је најмање што Му припада и доћи ће дан када из сваког звучника и са сваког екрана гледати на Нас Његово Свето Дело а ви, стоко несловесна, ћете гледати у Нас - Мудраце и нећете Нас више зајебавати због Наших нескладних лица и због Нашег Девичанства (које чувамо за Милана, а не зато што смо "уображени скрндељи и искомплексирани смарачи")!
Мислим да су сви имали бар једном у животу сусрет са Изабранима.
Roditelji
Они који те подигну од киле меса, васпитавају те и подижу, буду твој пример, награђују и кажњавају, уливају ти своје вредности и на крају се крсте и чуде какав си испао.
"На кога ли је ово повукао, !&%*#@, на мене сигурно није!"
Barokna lepotica
Особа неког, највероватније женског пола обимне телесне конституције.
Овакав изглед данашња естетика одбацује као неприкладан и ружан на бес поменутих особа које сматрају да је битнија унутрашња лепота и сви пратећи комплекси због тежине, али и да зато не треба обраћати никакву пажњу на свој изглед, па поносно сучу Џингис-кан-бркове и потпазушну јамболију која највише подсећа на случајно залуталу згњечену санску козу.
Такође, овакав владајући став изазива мрштење и неразумевање већег броја наших очева који сматрају да је Горица Поповић риба и по, а за врхунску гурманску делицију кувану шију од кокошке чији садржај срчу.
Анпак, у овом свету материјализма и погрешних, површних вредности, барокне лепотице су амбасадори унутрашње лепоте и нежне, прозрачне душе које би полетеле у етар да их не притиска неколико слојева сланине.
Što ste pravili kada ne možete da održavate?
Ултимативно поклапање родитеља на њихове примедбе финансијске природе везане за тебе.
- Знаш ли пошто ти је та јакна? Одакле да ти дам паре? А не ваља ти она моја, од своје средње је носим, знаш ли ти који је то квалитет а не к'о ово твоје говно!
- Ти сваке недеље у град, разбацујеш се на ову кризу, експресо пијеш, ко зна да л' обрћете туре тог експреса, јеб'о вас експрес!
- Чујеш, Миланка, цвет хоће да купи господин девојци, каже нема за поклон, пичка ли ти материна, јесам ли ја тако каваљерисао твојој мајци, па смо сад у браку, а?! Да неће та твоја некад ноге да ми опере можда?!
- Интернет, а?! Лепо богами! Куд плаћам струју, воду и телефон, може и интернет да се сви боље увучемо у неку секту!
- Назад! Не може купање! Искључуј бојлер, назад, купање једном недељно! Знаш колико нам је стигло за струју и воду?! Јебем ли ти кућни праг, и бактерије су до сад научиле да те обилазе колико се переш! Ааааааа, господин не би да смрди! Море, оца вам јебем педерског, то је мушки мирис! Чекај суботу као сав нормалан свет!
- Пријава испита 500 динара?! Море јебем ли ти сунце усрано! Што не полажеш испите из прве као сва нормална деца?! Је л' видиш каква је ситуација?!
- Нико не зна како се јааааааааааааааааааааааа мучим!... А и не треба да зна! А ти, уместо да будеш захвалан што једеш чак и паштету уз 'леба, да ћутиш и главу не подижеш, тражиш чајну кобасицу! Да нећеш и месни нарезак, а?! Па куд те направих тако безобразног?!
- Па што си правио кад не можеш да одржаваш?
- (мук, инфаркт)
Uči, da ne radiš!
Савет родитеља своме потомку да заврши школе да се не би мучио као они.
Иронично, истинит је: после дипломе студент постаје незапослен.
Konformizam
Повлађивање, безусловно прихватање нечијег мишљења или става из опортунизма, али ако се Ви не слажете, онда сигурно да није.
Isklešita
Пред-задружно-пивско-реторичарски придев којим се описује девојка карактеристичне "к'о од брда одваљена" конституције, а значи: "згодна и плодна".
Упекла звезда, испод тенде задружне продавнице пет гајби "Јелена" са пет пивских делија на њима. Поред пролази несрећно блајхана кркна танких ироничних бркова у фабрички непланирано припијеном "95% памук - 5% еластан Made in Türkiye" шорцићу.
Пивски делија 1: Аух, машала... Аух, кртина!
ПД 2: Аууууууууу, дрмај, снајке...
ПД 3: Ауууу, сииисааа (множина), ауууу, дупетаааааааа ...
ПД 4: (полузатворених очију блене у издашне кукове, заплиће језиком и несвесно пушта балу): Гххххљхххххквјрљмнњ СКЛЕШЕТИЈА!
ПД 5: Јес' вала исклешита, ово ће само синове да избаца!
Кркна: (драго јој, па још шире гузуља) Сељаци (са акцентом на Е), јер су ве то у куће научили да добацујете! Н'интересујете ме ДВА ПОСТО, 'сам бре риба за вас гелиптере!
Koštunica
Човек пословичне лежерности. Када хоће да да себи одушка, одврне "Легенде" до краја, па нек се председник кућног савета мршти колико хоће.
Лудирам се, иди у першун!
Bilateralni kurac
Када закажеш упознавање са другарицом са крстарице.
- Драго ми је, ја сам Жикица.
- Жикице... Бркатији си него што сам те замишљао.