Kada vam neko prepričava svadju sa osobom s kojom ima konflikt, ima težnju da sebe predstavlja u lepšem svetlu. Ništa čudno. Ono što stvarno iritira je dočaravanje svađe u upravnom govoru, pri čemu ta osoba ima glas filmskog junaka iz tridesetih godina, dok njegov protivnik, glasić neke nabeđene kučkice.

U ostatku sveta, dodjes, čestitas rodjendan, veridbu, svadbu, odeš za sto i krkaš. Ali mi ne bi bili MI da ne ubacimo i naš tripl poljubac za vreme čestitanja prigode. Istovremeno čestitanje i ljubljenje stvara jedinstven zvučni fenomen.

Stvorenje iz pakla koje nas u letnjim jutrima budi slećući na čelo, obraze, noge, neretko i usta, i koje zuji kao štuka bombarder. Snooze opcije ovde nema, samo radikalno rešenje u vidu tepalice (tepaljke, muvospiča). Naravno, posle ovoga, sna nema.

Jogurt nikad ne možemo popiti do kraja. Čak i kad mislimo da je flaša prazna, uvek se zbog svoje gustine, određena količina zadrži na unutrašnjem zidu flaše. Vremenom, pod uticajem gravitacije, ili jednostavnim mućkanjem te dragocene kapi padaju na dno, koje sipamo...dosta bar za trećinu šolje. Malo je, ali bar jedan zalogaj bureka ili kifle neće biti suv.

Komentar prosečnog Srbina na prepucavanja političara u javnim debatama.

Pitanje koje dobacimo nekome čije su ideje, planovi i razmišljanja jednostavno nerealni. Kao da je naš sagovornik pokušao da dostigne nirvanu konzumirajući psihoaktivnu supstancu koju luče južnoamerički vodozemci, a kojom domoroci premazuju strele. Dovoljno jaka da ubije manjeg sisara, a od čoveka napravi Lenona dok je pisao 'I am the Walrus'.

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

Najisklišeiziranija stvar na planeti. Po holivudskom predanju, situacija sa snažnim erotskim nabojem u stilu 'vertikalni izrazi, horizontalne pičke materine'. Pa je presamitiš, pa drži ona motku, pa uterivanje u rupu , pa mazanje mastilom sa kiksa, pa mešanje vaših bujnih kosa. Podsvest sedamnastogodišnjaka je Diznilend u poređenju s ovim. Frojd bi se naradio.

Da bi uopšte mogao/la tamo da stanuješ, moraš da budeš lep/a kao starogrčko božanstvo. Ni u kom slučaju skrndelj i knjiški moljac iz Surdulice koji juri prosek da bi bio razmatran za sobu. U svakom trenutku moraš da se smeješ, delom što ti krvotokom jurca megatona kofeina, delom što širiš zabludu da je studenski život dolče vita. Podočnjake nemaš, u sobi nijedna skripta, prljave gaće i TA peć (nije dozvoljena, ali kotlarničar je alkos, a mazuta nema), već samo Armani majice, kesice 3 u 1 i miksete. Svaka soba ima DJ-a i krevete na sprat jer to je kul. Ispite niko ne pada, ako profa pođe da ti vrati index, samo izmešaš nes sa 200 mililitra vrele vode, sjati se bulumenta od 200 ljudi sa disko kuglama, pivom i kurvama i počinje žurka! Položio si! Imaš ribu naravno. Hiperaktivna je i željna, ni u kom slučaju neduhovito čeljade koje se kune u misionarku. Fura brazilku, a ne brazilsku prašumu. Isuviše ste urbani i zauzeti za tursku, ko će sad da zakuvava...Pijete nes i trsite se ko pavijani.

Đoku. Ne kapiram to žensko nepriznavanje činjenice da su oba pola neverna, nagonima animirana hrpa primata. Ne, kad vi to radite, vi to radite sa puno emocija, u krevetu posutom laticama ruža sa baldahinima koji mirišu na lipe, spojeni u strastveni erotski tango dok se u pozadini čuje Luj Armstrong. Dok mi to radimo u prljavoj klonji nekog motela sa dupetom dotične u lavabou,sa prljavim gaćama unaokolo, spojeni u preperevku koju je osmislio sam Nečastivi.

Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.

Jedan od češćih odgovora na pitanje "Kako si?".

Iako su mnogi od vas pomislili da se ovdje radi o hemijskom elementu kalcijumu, prevarili ste se. "Ca" je uzvik koji ispuštaju korisnici teretane prilikom podizanja veoma teškog tereta. Da bi se što manje opteretio srčani mišić, kada se teret diže, mora se ispuštati vazduh, ali veoma polako, pa da ne bi dolazilo do šištanja, izgovara se dugo i sporo "caaaaaaa".

Najčešći inventar svakog proždrljivca iz crtanog filma. Svaki put kad vide hranu, oni od nekud izvuku ova tri predmeta.

Kada uzmeš da sipaš koka-kolu ili neki drugi sok, pa nakriviš cašu da ne bi bilo pene.

Ime koje se vrlo često daje ženskoj deci.

Rečenica kojom se odlikuji gosti profesionalci. Zrači iskustvom i zaslužuje poštovanje. Time ćete podsetiti domaćina da vas još uvek nije ničim ponudio od kako ste mu ušli u kuću. Naravno, to je samo uvertira za ono što sledi a to je sok, kafa, slatko...

Prilika da dva miliona ljudi sazna da si umro.

Vrhunski kvalitet hrane i pića koji svaki domaćin ima u šteku za posebne goste, i služi se samo u posebnim prilikama.

Najbolji poznavalac istorije i tehnike u automobilskoj industriji....