Poštar!
Lozinka koja otvara svaka vrata sa interfonom. Jedna od onih lepih reči koje i gvozdena vrata otvaraju. Naravno, lozinka važi u onom periodu kada je poštaru radno vreme. Može se koristiti i van tog perioda, ali to znatno umanjuje šanse za otvaranjem vrata.
- Ajde, Mile, deset sati je.
- Evo, evo... Aj trojka!
***CIGU LIGU! CIGU LIGU!***
- Ko je?
- Poštar!
- Jebi se, neću da ti otvorim, lololololo!
**kššššš**
- U, mamu ti jebem balavu!
- Pusti sada to, Mile, aj probamo na šesticu! Nema se vremena!
***CIGU LIGU! CIGU LIGU!***
- Ko je?
- Poštar!
- Ajde, ajde...
**BIIIIP**
- Ajde, Slavko, šta si rekao? Iz kog stana su otišli na Kanare?
- Iz devetke. Imaš kalauz?
- Da li Sunce zalazi na istoku? Naravno da imam.
**škljoc**
- To, Mile, ljubi te brat! Aj brzo samo.
...
- Mile, pičimo?
- Aj samo da bacim blato.
- Ne seri, sad si naš'o da... Ček, što na novine?
- Da ostavim onom balavcu iz trojke ispred vrata. Pozvonimo i pičimo, hue hue!
E, mrzi me dalje da pišem primer, pustite mašti na volju kako se završilo.
Reci mi još da...
Preludijum za potvrdu katastrofe.
Riječi kojim započinjemo pitanje, koje je opet u većini slučajeva retoričke prirode a za cilj ima da sagovorniku stavi do znanja kako su stvari otišle u kurac više nego što smo isprva očekivali.
*13. jul 2849. godine; dan državnosti Crne Gore*
A: Đe sam ja ovo?
B: Dobro jutro, poštovani gospodine Petre drugi Petroviću Njegoše! Uz pomoć savremene tehnologije uspjeli smo Vas oživjeti i tako vam omogućiti da još jednom vidite rođenim očima svu ljepotu Crne Gore. Da li Vam se možda vrti u glavi? To su česte poslj...
A: Momak, donesi mi čašu vode i batali priču da te zamolim, prskava mi glava a da ti pravo rečem i kurac.
B: Oprostite gospodine ali ne možemo tako razgovarati. Vi možda jeste jako uman čovjek ali prošlo je više od milenijuma od kada ste bili autoritet u ovoj državi, mada istinu govoreći, pomenuta više ne postoji... bar ne u tom obliku, pa bih Vas molio da se suzdr...
A: Kako ne postoji, strelica te fištila?!
B: Pa sad je sve ovo dio Solarne republike, nego da Vas ne zamaram sa tim. Čašu vode ste tražili, je l' tako?
A: Uh, dobro je onda, ja rekoh Turci stigli do Cetinja... E, e, čašu vode, bra'o ti ga, i kaci već tu, donesi mi da nešto založim. Svega mi gladan sam ka' vuk.
B: Pa ima neke meze tu koju smo pripremili u čast Vašeg vaskrsnuća. Onako, baš tradicionalni specijaliteti... Evo sad će neko od ove omladine da donese... Mali, daj taj tanjir vamo! Gospodin Njegoš je gladan.
A: Aj mali, brže to malo. No viđi ovo, kako mi se manastir drži? Vodi li računa ko o tome više?
B: Pa manastir je sad pod zaštitom kulturološkog saveza ujedinjenih galaksija našeg univerzuma, tako da je sve u najboljem redu.
A: A ne znam ti ja to van Crne Gore mnogo. U Srbiju i Bosnu znam đe ima roštilj dobar i u Italiju, malo onamo po Veneciji da se snađem.
B: Ovaj, Venecija je pod vodom odavno. Prošlo je više od 700 godina od tada.
A: A šteta stvarno. Da vidiš kakve su ženske tamo bile. No njihovi momci nikakvi pa kad viđu sa strane da je neki oće da ga pojašu. Jednu jebeš druga ti puši. Da nijesam rođenim očima viđeo ne bi vjerova što su mi pričali... a vala nije da sam samo gleda hehe...
B: Da, da, svakako... Nego, evo stiglo meze da se malo poslužite.
A: Uzeću malo ovoga pršuta ođe... je l' ovo njeguški?
B: Jeste gospodine. Slobodno se Vi poslužite, nemate šta da se ustručavate.
A: Ček da izvadim i ovog sira na tanjir malo. Ovo pljevaljski a? Kako ste ga tanko isjekli zlo vam u dom.
B: Ovaj, nije to pljevaljski sir... Da smo znali da volite nabav...
A: Aooo, što je ovo mrčo?! A makse đaole, jad te naša. Kidam sa ova dva zuba kroz pršut ka nožem a masnoće niđe, pogledaj. Ko je ovo sušio, reči mi, jer ću ga išćerat iz Njeguša, neće mu se trag nać' u Crnu Goru. Ovo govno živo jebemu oca...
B: Ovaj, gospodine, pršut se više ne suši. Znate, sada se sve to obavlja u visoko-specijalizovanim fabrikama za obradu suhomesnatih proizvoda.
A: O čemu ti momak? Daj ne prdi časti ti... zna se kako se pršut suši čo'če... Jebemu oca, treba sam tačno zapisat u gorski vijenac da ne zaboravi ona stoka.
B: Pa znate, način na koji se to nekad radilo je krajnje nehigijenski i neprihvatljiv u današnje vrijeme. Štaviše, prema ustavu 42. distrikta solarne republike, osuđuje se kao varvarski čin i onaj koji ga sprovodi može biti osuđen i na kaznu od 260 godina zatvaranja u vakumsku kapsulu.
A: Kako nehigijenski druže? Viđi mene što sam ga cio život jeo, fali li mi što?
B: Pa znate, rđa sa veriga koje ste koristili još u doba prije osnivanja solarne republike je odlična podloga za razvoj mnogih bakterija iz roda tet-6610b, da ne pričam u kakvim nehigijenskim usl...
A: Makse časti ti, sve prdnjava do prdnjave. Što'no vikaše moja baba, rđavom kurcu i dlaka smeta.
B: Ovaj, gospodine... Nemojte reći da sam Vam ovo ja rekao ali žene danas to briju, znate?
A: Molim?! Reči mi samo da i čarape pletu od toga i ubiću se, majka me prepoznat neće!
B: Pa ne ali izvjesna vlakna iz istih se koriste pri pravljenju konca za zube koji kor... Gospodine njegoš! **Neee! Zovite doktora, brzo!**
Onan varvarin
Osoba koja više puta dnevno vodi bitku sa Porn hub-om, Red tube-om i ostalim neprijateljima.
"Onane, pušćaj taj mač, idemo u grad malo."
Spavači
Bus kontrolori u civilu.
A: Matori jesi otkucao kartu, onaj debeli mi deluje kao anderkaver.
B: Ma gde, sad moraju svi da nose prsluke, nema više spavača šta ti je.
C: Ajde momci karte na pregled.
A: Jesam ti rekao, jesam rekao...
B: Pičko rekao si za onog debelog, a ovaj je sve vreme iza nas.
C: E momci drkam vas, nije kontrola, slušam šta kenjate, moradoh da vas iscimam.
A: Jedi govna.
B: Puši kurac...
Ne zaboravi tazbini da opereš noge
Иронични израз који је упућен сину који ће се удати. Не мора нужно бити да се баш уда, али ће доста тога бити по њеном. А ако ће већ пре брака жени да попушта зна се ко ће бити глава породице.
Зашто баш да пере ноге? Па зато што је стари српски обичај био да млада када се уда и дође да живи код младожење, опере поред његових ногу и ноге његових родитеља. Па кад ће већ да се уда, нека све иде по реду како требује и како обичаји налажу.
Радош: Мама, тата, женим се!
Светлана: Јао, сине, љуби те мајка!
Миодраг: Чекај, Светлана, не залећи се к'о СПС у коалацију! Је ли, магарче, је л' ти то нас зајебаваш којим случајем?
Радош: Дај, ћале, не мрачи, озбиљно вам кажем.
Миодраг: Аха. Је л' женско?
Радош: Како је л' женско, па шта би била, Боки 13?
Миодраг: Не прави ми се паметан, Радоше, него одговори са "да" или "не"! Мислиш да те нисам видео како носиш онај миље око врата место вуненог шала, ви млади данас сви у педере прешли...
Радош: Да, ћале, женско је, са све пи...с-са свим женским особинама.
Светлана: Реци мајци својој како ми се зове снајка!
Миодраг: Чекај, Светлана, где си наскочила к'о СНС на Ђиласа! Како ти се зове та твоја?
Радош: "Та моја" се зове Агњешка.
Светлана: Ју наопако!
Миодраг: Да она није Влахиња, не дај Боже?
Радош: Каква бре Влахиња, Пољакиња.
Миодраг: Није говно него се пас поср'о. Па добро бре, сине, јесам ли ти ја рекао сем Српкиња ниједну нећу да видим у кући?
Радош: Ми се волимо.
Светлана: Ако, нека сте ви мени живи и здрави. А из какве је куће?
Миодраг: Лакше, Светлана, где си навалила са тим питањима? Одакле ти је та твоја и како сте се упознали?
Радош: Агњешка Курвинска и ја смо се упознали зимус у Кракову за Нову годину и...
Миодраг: Јесам ли ти рекао, Светлана, да не треба да га пуштамо нигде за Новака, шта фали новогодишњем програму на РТСу? Али не, ти и твој син запели да иде па ето ти сад.
Радош: ...и ту смо се упознали, дописивали смо се, виђали у Београду кад она дође и сад смо одлучили да се узмемо.
Миодраг: И да се лепо скућите овде у овај наш полусобан стан?
Радош: Таман посла, ја одлазим у Пољску.
Светлана: Какву црну Пољску, мој Радоше?! Па нећете ваљда тамо и свадбу правити?
Радош: Е да, добро ме подсети. Одлазим тамо за две недеље и требаће ми кинта за превоз и венчање.
Миодраг: Чекај мало, Букефале, јеси ли ти нормалан? Како мислиш да сву родбину у Пољску превеземо? И може ли се тамо у ЕУ јести свињетина за свадбу, мени рек'о комшија Житомир да то не може?
Радош: Ћале, нема свадбе. Агњешка и ја ћемо се венчати у Лођу, никаква светковина, само у општини и цркви.
Светлана: А има тамо наша црква у том Лоћу?
Радош: Лођу. Нема, у католичкој катедрали ћемо се венчати, наравно чим се ја крстим. Па боље тамо, Агњешкини су нам узели диван стан у самом центу Лођа а овде бисмо се гурали нас четворо.
Светлана: Ајме мени!
Миодраг: Добро, сине. Даће ти отац паре, да се не брукаш пред Пољацима.
Радош: Хвала, ћале, нисам ово очеки...
Миодраг: Да се не брукаш тамо ни случајно. И да, не заборави кад дођеш у Лођ тазбини ноге да опереш.
Радош: Што сад ноге, не разумем?
Миодраг: Па кад већ удајем сина барем да се покаже као добар млади! Јебем ли ти ситно жито, даћу ја теби катедралу у Лођу! Светлана, дајде ми онај дебели каиш, ма шта каиш, дај ону стару цев од радијатора!
Prazni diskovi
Zamenica za travu u telefonskom razgovoru između dilera i kupca.
Kupac: Brate, imaš li još one prazne diskove?
Diler: Imam.
Kupac: A od koliko megabajta? (cena)
Diler: 1000.
Kupac: Odlično,dolazim!
Ražanj
Osa rotacije glavne slavske poslastice. Postavlja se paralelno podlozi, a visina postavljanja se računa po formuli:
Hraž>(Draž+Bpra)/2+Hpl+Krh , gde su:
Hraž – visina postavljanja ražnja,
Bpra – maksimalna širina rotiranog tela u ošurenom, ili odranom stanju,
Draž – prečnik ražnja,
Hpl - visina pleha za skupljanje moče,
Krh – minimalna širina koja je potrebna ruci da umoči hleb u pleh, a ne dodirne objekat rotacije
Dobaciti
Dovući se do određenog broja godina.
- Brate ja kad umrem, više bi voleo kremaciju nego crvi da me jedu.
- Ma matori, samo ja da dobacim do jedno šezdeset, pa kad umrem, mogu me i jebati.
Samo ga baciš
Prema starijima, najefikasniji način da naučite da plivate.
- Gde si komšo, šta se radi?
- Evo vodim klinca da ga upišem u školu plivanja, ti?
- Šta? Vodiš ga kod onih derikoža? Ja sam sam naučio da plivam, mene moj ćale samo bacio u duboko, pa se ti snalazi. Malataraš rukama i nogama, malo se nagutaš vode i to je to, tako se uči.
- Znam to, tako si i izgubio brata.
- Jebiga, povuk'o ga vrtlog.
Ja vozim ti pucaš
Izraz koji podjednako koriste gejmeri i kriminalci pri kovanju svojih mračnih planova.
Šifra: Riba u konzervi
Црвена лампица која се упали у глави сваког иоле хетеросексуалног мушкарца при рендом сусрету са неким од многобројних облика женског *вагино-одбрамбеног репертоара*, а који може варирати од оног "хард ту гет" става, преко "моје тело је моја тврђава/ја НИСАМ таква девојка" филозофије, до оне најогавније сорте феминизма која просто провоцира силовање и остављање сијасет пута избоденог тела у напуштеном контишу с ону страну *Панчевца*...мада би, реала, и Котеж био једнако задовољавајућа солуција.
Елем, обзиром да је сваки људски облик живота са простатом поред исте опремљен и врхунским, само-апдејтујућим сензорима за појаву из наслова, јасно је да је само питање времена када ће поменути пронаћи одговарајући отварач за конзерву испред себе и моћи уживати у сочном садржају који она у себи држи. Тојест, уколико се претходно није преценио па насрнуо, фазон, на некo од *РиоМаре* паковања сан-пјера шуреног у козјем млеку...
- Ћао, ја сам Стефан...
- А ја сам *незаинтересована*...
- :шифра "сардела у сопственом соку": Хм, интересантно име...Додуше, ја ти и нисам пришао због твог имена, већ због твог *презимена*...
- Не разумем...
- Госпођице Џоли, могу ли да вас замолим за аутограм?
- Хахаха, сладак си...
•••
- Што ти је лепа мајичиц...
- Е, кретену, не пипај ме, нисам ја таква риба!
- :шифра "туњевина а ла буржоаз": Па, знам, ти си ишла у *Рибникар* и тако даље...
- Јао, како си знао??
- Ех, *како*...Па, и ја сам, овај, иш'о у...
- Јао, лажеш! Ко ти је предавао француски?
- Па, ова...како се зове...овај, *мадам*...
- Јао, и ми смо је тако звали, *мадам*, зато што предаје француски!
- Да, овај, и ми, баш због тога...(?!)
- Па, како те нисам никада видела у *Рибику*? Сигурно бих те приметила, хихихи...
•••
- Извини, је л' мо...
- Склони се од мене или ћу почети да вриштим!
- :шифра "сабљарка": Ма, не, само са хтео да...
- Аааааааааааааа!!!!
- Добро је, Србљановићка, изаћи ћу на следећој станици...
Izlazak na bis
Ponovni odlazak u prodavnicu po zaboravljeni artikal. Dešava se uglavnom muškarcima koji su poslati da kupe više od pet artikala, a da tu ne spadaju pivo, cigarete i nešto slatko.
- Evo me dušo.
- Jesi sve kupio?
- Pa naravno da jesam.
- Omekšivač?
- Odo’ nazad do radnje.