Imena FIAT-ovih automobila
Sinonim za nešto sklepano preko kurca, bez neke posebne želje da se ostavi utisak autetičnosti, originalnosti ili barem neke kuloće u imenu. Dok se drugi naprežu da automobilu daju upečatljivo, originalno, moderno ime koje će predstaljvati to auto u pravom svetlu, fiatovi mislioci su se posvetili imenu dok su bile kratke uvodne reklame u kalču izmedju predstavljana timova i samog početka utakmice.
- Ekipa ajde ima li neko ideju za ovaj naš novi model automobila ?
(FIAT IDEA)
- E reko diša da nam nije ono baš bilo najbolje ime. Dajte neko sa stilom.
(FIAT STILO)
- Evo vam ga novi model. Smislite neko moderno ime za ovaj tip automobila.
(FIAT TIPO)
-Ajde jednom da smislimo neko dojajno ime.
(FIAT UNO)
-E ekipa jeste čuli za brejnstorming. Ajde samo lupajte pa će valjda nešto da izadje
-Šta da lupamo ?
-Šta god vam padne na mapet, bilo šta što vidite u kancelariji, kad kažem stop to je to
STO, STOLICA PLAZMA, LUCIJA, SISA, KRAVATA, FASICKLA, ZID, VRATA, KVAKA, BRAVA stop.
(FIAT BRAVA)
- Evo vam ga novi model u firmi. Smislite neko ime za ovaj kupe.
(FIAT COUPE)
- Jebem vas mutave popićemo svi otkaz. Zatvoriću vas ovde dok ne smislite neko dojajno ime i tačka.
(FIAT PUNTO)
- E imam ideju kako da smislimo ekstra ime. Šta kažete kad neko nešto uradi spektakularno ?
- Do jaja.
Frančesko govedo jedno. Pa neće se naš novi auto zvati FIAT DO JAJA. Mora nešto nevulagrno, al opet moderno. Evo sad ću ja da šutam sa ovim papirićima u korpu i svaki put kad pogodim vi govorite nešto al da nije do jaja
TO CARE, MAJSTORE, DO JAJA, VRH, EKSTRA, ŠPIC, MAČKO, BOGOČE, BRAVO!
(FIAT BRAVO)
- Ljudi, braćo, stoko žabarska. Ajde jednom u životu da smislimo neko jebačko ime. Ovo je blago rečeno prejadno. Sad imamo i limuzinu. Ponos naše firme. Auto u kojem će da se vozaju guzonje. Molim vas da budete originalni jer je ovo naša najjača linija automobila.
(FIAT LINEA)
- Sigurno ste čuli da ja, vaš šef, odradjujem otkazni rok. Zato recite neko ime za ovaj tip automobila, pa da rahat gledam utakmicu
-Može šefe panda, meni su one baš med, onako pendave.
- Ma može, boli me kurac šta god Lucija srećo. Al ako odeš po pivo dok ne počne dela Madonina.
-Jeeee oću šefe, hvala vam.
(FIAT PANDA)
Ejafjalajokul
Ime najpoznatijeg vulkana na Islandu, koje je istovremeno i najnoviji alko-test. Zato sto je Popokatepel prevazidjen, svi ga znaju.
Keva-Jel si pio?
Sin-Nisam
Keva-Kazi "Popokatepetl"
Sin-Popokatepetl
Keva-A kazi "Ejafjalajokul"
Sin-Eja... efa... ejaefa...
Keva-Pio si! Nema izlazenja narednih nedelju dana!
Da ga jebeš
Krajnji stadijum pomirenja s nekom neugodnom situacijom
Neće ovaj film stati na usb da ga jebeš
Navatati
Konačno uspostaviti bilo kakav kontakt sa osobom do koje je duži vremenski period bilo praktično nemoguće doći.
- Halo?
- Jebote, Mare, konačno! Mile ovde. Ne može te čovek navatati.
- Telekom Srbija…
- Kakav bre Telekom sad?
- …besplatno obaveštenje…
- Da l' me zajebavaš, pa to treba riba da govori?
- …pozvani korisnik trenutno nije dostupan…
- More vraćaj mi onih 300€ odmah, da ti ne bi jebo mater!
- …molimo, pozovite kasnije.
Studira i radi!
Najveći stepen pohvale nekog roditelja za svoje dete.
A:Nego kako je Marija?
B: Studira i radi !
...
A: Pa što vam nije došla mala, baš sam htela da je vidim. Nisam je videla još od...
B:Ona studira i radi!
Studentski sms
Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.
Od drugarice ŠTREBERKE:" Jel si ti učila i ovo sto ne treba? Ja jesam i to i ono što ćemo raditi sledeci čas, šta ja znam,za svaki slucaj!"
Od drugarice NEUPUĆENE:" Oćemo sutra na pivo?"
Od drugarice VEČITOG STUDENTA:"E,ja ne izlazim sutra na kolokvijum,nesto mi nije dobro,al idem u šoping,'oces sa mnom?"
Od drugarice NEZAINTERESOVANE:"Iz čega je ono beše sutra kolokvijum?"
Od drugarice SNALAZLjIVE:"Ja sam onih 500 strana sazela na 5,i to odštampala na jedan papirić,pa ću da uzmem dedine naočare ili neku lupu,i to sve ću da sakrijem pod suknju!"
Od drugarice PESIMISTE: "Aaaaaa,ne znaaam šta da radim učim ovo ko debil,al neee ulaaaziii miii u glavuuuu,ja koo da saaam reeetaardiiiiranaaaa,evo plačem ceo daaan,pašću godinu!"
Od drugarice IZGUBLjENE:"E gde to ono beše?Која zgrada?Koја grupa?Jel to kod asistenta Voje?A jel treba indeks?A vežbanka?Ko sam ja?"
Sve sem ćumura
Odgovor jako alavog halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"
Obrnulo pun krug
Нешто је толико срање, да је постало урнебесно смешно.
Поента је да штослије испаљују фазоне тако старе, досадне и извикане да су се свима једном већ смучиле(пола круга), па се онда преживало, повраћало до невероватног степена гађења да би нам постало смешно то како се неко још труди да исприча са пуним еланом, и да развлачи говно...(цео круг)
Други случај је да нешто невиђено срање(пола круга) да уопште нема ни смисла(пун круг) што би нормалног човека довело до делиријума...
Курсаџијa: Шта би урадили кад би знали да је сутра смак света?
Курсаџија2: Ја бих побего у Франкфурт!
- хахаххахаххаххахахаххахахха
- Шта који курац?? Брате, ово смо чули пре сто година!
- Ххахахах обрнуо човек пун круг!
--------------------------------------------
МОГША!!!
--------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=gkod_vyorEg
Razmera jedan prema milion
Odnos veličine poziva za glasanje i predizbornog bilborda.
Još jedan suptilan način da vam se stavi do znanja koliko je vaše dupe nebitno u odnosu na dupe odštampano na bilbordu.
Računovođa
Ortak koji u svakom trenutku zna koliki je račun na kraju. Nije bitno da li je popio 1 ili 11 piva. Unapred omražen od strane konobara.
Za dobrim konjem i kobila uzdiše
Konstatacija koja opisuje megajebača kome su duge prolećne šetnje, kad ptice pevaju k'o pošandrcale strategija za dobijanje statusa kandidata za ulazak u nju.
-Matori daj da pričamo, šta žvrljaš u toj svesci?
-Vatam beleške Majine omiljene serije.
-Al' to je deblje, nego sama knjiga snimanja.
-Za dobrim konjem i kobila uzdiše, ja noćas jebem, a ti vidi gde ćeš ta 2 sata!?
Post
Mršavljenje uz Božju pomoć.
- Matori si za burek?
- Jok brate, postim! Cilj mi je, ako Bog da, da smršam na 95kg!
Gde zeka pije vodicu
Na ovo pitanje 90% dece ce pokazati na svoj dlan. Zasto? Alo, bre, ljudi ne ucite decu glupostima! Gde ste videli da zec pije vodu sa necijeg dlana? Zec se hrani rosom, vodom iz bara... neznam ni ja vise, al sigurno ne pije sa bebinog dlana! Ma dajte molim Vas...
Keva: Gde zeka pije vodicu?
Beba: (pokazuje na dlan)
Keva, cale i pun k*rac rodbine: Bravo! Bravo!
