Nismo iz istog sela
Немогућност капирања. Радити на другачији, мени непознат и искривљен начин. Имати друге ставове, мени непојмљиве.
Код мене у селу се зна како се коље јагње.
Ја поткивам коња са још двојицом, ти радиш сам? Па не можеш све сам, коњ се опире, биће кусо, ко те учио тако? Мене је тако деда учио а тебе изггледа неки приучени путник намерник.
Жањеш косом? Први пут чујем, ја то радим српом.
Кажеш да косиш српом, брале, нешто си помешао. Видим да нисмо из истог села.
1: Шта слушаш?
2: Углавном панк, мрзим рок н рол. Клеш и Секс Пистолси, а рок ми је одбојан нешто.
1: Не можеш тако да кажеш, панк је један део рок н рола, мислим тако је почео. Не можеш да искључујеш то... Ја волим Рок н рол 60, 70. Ролингстонсе највише.
2: Зашто не? Ја имам свој укус, нико ми неће рећи шта ћу да слушам. А Ролингстонси су лејм, како ме иритира Мик Џегер...
1: Ок како хоћеш, мени се свиђа. Слушаш домаће нешто?
2: Па дааа.
1: Забрањено пушење а? Азра? Електрични оргазам?
2: Ма јок. Екс ју рок је само плагијат, јефтини југословенски начин.
1: Ај немој да прозиваш сад, као Секс Пистолси нису крали, дај молим те... Па шта онда слушаш од домаћег? Неки хипстерлук, нема шта друго.
2: Ма не. Волим да идем у клабинг па слушам техно, рејв, а волим и Северину, Цецу, ове диџејеве, Шоне шта ти ја знам, волим да ме протресе то, битови и остало, јако чудна комбинација панк и да кажем поп.
1: Ау. Није поп него сељанија. Није чудна комбинација него је глупа. Очигледно нисмо из истог села. Здраво...
Da je riba dobra vuk bi skak'o u vodu, a ne u torove
Vrhunski odjeb nasrtljivog konobara koji pokušava da vam za ručak uvali ribu za koju nikad niste ni čuli, a kamoli probali.
-Dobar dan gospodo, šta mogu da vam ponudim danas? Neki aperitriv možda? Imamo divne likere koji savršeno...
-Pivo, hladno ko taštino srce, i požuri!
-Pivo stiže, za ručak nešto? Upravo danas smo dobili direktno sa jezera Iri samo za odabrane goste Aplodinotus grunniens koja se služi na...
-Alo decxko, da je riba dobra vuk bi skak'o u vodu, a ne u torove! Daj ti nama jagnjetine, a može i pragnje ako imaš.
I šopsku, plus par svežih ljutih!
I pivo!!
I požuri!!!
Raskinuti ugovor sa Bogom
Pušiti posle dijagnoze raka pluća. Šmrkati spid na oporavku od infarkta. Poći u lov sa ekipom posle neprespavane pijane noći.
Svaki svesni hod u smrt. Najčešće plod poroka koji zamagli osnovne čovečije intuicije, osim naravno reprodukcije.
-Maji ćale i keva nisu noćas tu, upadam i deflorišem. Oš gledaš?
-Bi' da nema 4 gladna odvezana staforda po avliji.
-*Rizik stvara kapital.*
-Neka hvala, još mi se ne raskida ugovor sa bogom.
Pukao mu džak sa ludacima
Када је Бог летео изнад Степојевца*, пукао му је џак са лудацима.
Каже се обично за неко место где концентрација алкоса, шибаџија, наркоса, убица, коцкара и осталих порочника прелази 60% популације.
Па добро бре Добросаве ко те оплавио толико?
Ћути човече, јуче смо имали утакмицу у Степојевцу, водили смо 3:0 до самог краја, кад на терен улете нека будала са секиром. Ми мислили саће обезбеђење, кад курца, ето ти га обезбеђење повадило виле и грабуље. Ми кренемо да бежимо ка аутобусу, кад тамо два клинца са Молотовљевим коктелима које бацише на аутобус. Кукуууу, кренусмо ка ливадама, кад тамо депонија. Ту су нас стигли. Тукло нас и старо и младо и судија и делегат. Након 10 минута батина су нам понудили да потпишемо службени резултат 3:0 за њих.
И, јел сте се извукли?
Јесмо, али су после довели још своју децу да се уче над нама. Катастрофа човече. Нисмо ни полицију смели да позовемо. Ко зна можда су и они лудаци.
-Ау бре, тамо је баш зајебано?
-Много зајебано, када је Бог летео и сејао лудаке по свету, тамо му је пукао џак.
*Степојевац је само пример
Kad sunce krene da izlazi na zapad
Izraz koji možda najbolje opisuje neku pojavu ili događaj koji se nikad neće dogoditi. Već je i vrapcima poznato da sunce izlazi na istok, tako je otkako je sveta i veka i tako nešto se neće promeniti.
A: E, jel viđaš one naše iz osnovne.
B: Ma di bre. Ai one koje sretnem ili se ne javljaju pa se osećam kao budala kad se javim ili me ne prepoznaju.
A: Ista priča. Juče sam sreo Jovana. Čoveče, pa on je još deblji nego u osnovnoj. Ima 18 godina, ako do 28. ne rikne od holesterola, svaka mu čast.
B: Znam, pre ću doživeti da vidim izlazak sunca sa zapada nego njega mršavog.
Kad' je bal nek' se jebe i princeza.
Кад иде крава нек' иде и теле.
-Мићо ај дај ту кинту за вопи.
-Немам брате,све сам дао остало ми још 200 кинти.Шта сутра јести?
-Не сери Мићо,кад' је бал нек' се јебе и принцеза.
-Ево ти и шупичкуматерину !
Uvaljivanje puške
Uvaljivanje puške je kada drugaru namestiš neku neprijatnu situaciju da bi se malo nasmejao.
Naravno, nije u pitanju neka surova situacija, jer to ti je drug, nego neka sitnica, koja neće nikoga povrediti ili uvrediti, nego će ga naterati da samo na par sekundi napravi takvu facu, zbog koje ćeš ga zajebavati narednih dvadesetak minuta.
Drugar ulazi kod tebe u kuću i taman da se javi tvojoj kevi ti izgovaraš sledeće:
- Kevo, slušaj, Borisu treba pomoć. Pre dva dana mu je ćale našao paket trave u farmerkama pa ga je izbacio iz kuće. Ništa nije jeo dva dana a i čarape su mu prljave, pa ako mozeš, napravi mu par sendviča a ja ću da mu dam neke čarape i neka se ugreje malo.
Odjednom Borisu faca počinje da se menja u nešto izmedju žabe i sove. Pocinje da zamuckuje i da se pravda:
- N...n....nisam.....k...k...kakva droga......ma lupa teta Jelice.....nemam pojma o čemu prica....
- Ma znam da lupa Borise, stalno on tako, pusti ti njega, nego da vam stavim kaficu
Blinkeri, vobleri, ružno pače
Varalice, prevaranti, hohštapleri
- Jel znaš onog Dareca
- Kog Dareca?
- Onog kamilka Blinkera
- Što blinkera?
- Pa varalica...
- Nije on blinker brate on je ružno pače i običan hohštapler
- Ja more
Vojvodina
Tako ljudi u ostatku Srbije zovu ravne bagrenjare.
-Dodji odma' u Bokvicu prevrnuo sam prikolicu!
-Kako uspe da je prevrneš u tu Vojvodinu, jebem ti sina u pičku!?
Kad pogrešiš voz, sve stanice su pogrešne
Izbor je ljudska kletva bez koje ne bi bilo zanimljivo. Ovo teke pičke materine od životne navigacije često nas dovede na raskrsnicu između loših i dobrih puteva, a da nema nikakvih putokaza. I tako, bez dobrog pogleda, sa maglom na očima savesti, dolazimo u situaciju da biramo i da pogrešimo. Istini za volju, ne dovede nas baš uvek okolnost ili đubre od sudbine u takvu problematiku. S vremena na vreme smo i sami krivi jer tražimo đavla, što bi naš narod rek'o 'oćemo po pičCi.
Prethodno ustanovljena paradigma dovodi nas u realnost koja uzrok pretvara u posledicu, a opet kasnije tu posledicu u uzrok, i tako sve do konačnog duševnog i fizičkog odlaska u tri pizde materine po svim merljivim i nemerljivim parametrima.
Samo pravo!
- Brate, ostao sam bez posla! Ona me kurveštija ostavila. Žena mi ne da joj se vratim! Deca neće ni da čuju za mene!
- Jebiga, kad pogrešiš voz sve stanice su pogrešne!
Sagradi sto mostova, a popuši jedan kurac i nikada nećeš biti mostograditelj, već pušač kurca
Stara, mudra rečenica kojom se možda i najslikovitije objašnjava pojava da ćeš bez obzira koliko si dobrih stvari uradio nekada, uvek ostati zapamćen po onome što si zasrao jednom, i to debelo.
Neka si i sto riba spavao, dovoljno je jednom da kresneš u bulju i automatski si peder. Nema ti spasa.
- De si matori, sto godina.
- Ćao Sale.
- Opaaaa i dalje se furaju merdevine a? Je l' još ideš okolo, pentraš se na prozore i snimaš pičke kako se skidaju?
- Alo matori, imam ženu i troje dece sada. To sam radio sa četrnaest godina.
- Ma važi, a merdevine?
- Radim kao moler.
- Sve ti verujem. Nisam ti ja žena da me ložiš kako si moler. Još voliš gledaš pičiće kako se skidaju a?
- Beži bre u kurac budalo.
- Ozbiljno. Godinama te već zovemo Đole Rašomonac. Pa bio si u zatvoru zbog toga.
- Kad bre?
- Pre dve godine valjda. Šest meseci.
- Bio sam u Rusiji, radio sam na građevini debilu.
- Eto vidiš. Sagradi sto mostova, a popuši jedan kurac i nikada nećeš biti mostograditelj, već pušač kurca. Tako to ide.
Bolje i ti nego neki muškarac
Одговор који се упућује мушкарцу(иронија или сарказам?) који вам је ставио до знања да би вам полно општио са неким женским чланом породице или је то само наговестио. Ову фразу је потребно изговорити изразито мирним гласом, без икакве фацијалне експресије.
-Е, ја пијем још овај шприцер и одох, жена ме чека и рекао бих да је нервозна...
-Ајде не сери, тек отворили трећу флашу!
-Морам брате, требам јој нешто.
-Хоћеш да ја идем да те заменим код жене, ја ћу то брзо хехехе?
-Па могао би...боље и ти него неки мушкарац.
O, ljudi moji
Sofisticirana verzija "jebem mu mater", mada se nedostatak ove psovke neretko u potpunosti kompenzuje ostatkom rečenice. Često korišćena za melodramatično završavanje misli.
- Čujem, zaglavili u tvorzi, što?
- Ma, Mire se odvalio, ja se držao, al' pičio 200 skoro. Zaustavio nas pandur i krene, standardno, znam li koliko sam vozio, bla bla, kad Mire na sav glas: "Šta nas ovaj zadržava, o ljudi moji, pocepaj mu pičku balavu pa da nastavimo dalje"
Ostalo je istorija...
---------------------------------
stanica1: Ajde bre malo napred, gle' koliko mesta u sredini, bre, ovo je Kumodraž, znate ka'će sledeći?! O ljudi moji...
stanica2: Šta se guraš, ženo, vidiš da nemam gde, je l' toliki problem da sačekaš sledeći? O ljudi moji, kakav smo narod...
Slaviću te mjesto svetog ________
... Jovana, Đorđa, Trifuna, Nikole, sve u zavisnosti koju slavu slavite.
Blagosiljanje nivoa 100. Upotrebljava se u znak zahvalnosti za uslugu toliko veliku da bi momentalno skinuli ikonu sveca zaštitnika sa zida i na njeno mjesto postavili sliku svog dobročinitelja na kojoj nazdravlja kriglom, dok slobodnom rukom drpa konobaricu za sisu.
Bacili bi u bunar tradiciju koju su vaši preci sačuvali od Turaka, ustaša i politkoma partije da pokažete koliko cijenite onoga ko vam je valjao u životu.
U stvari, ne bi, to se samo tako kaže.
- Neka mali dođe kod mene sutra u 9, biće primljen za stalno. Plata će mu biti milju i po, imaće ličnog šofera i sekretaricu sa dupetom od dva ara.
- Kume, fala ti đe čuo i ne čuo! I trećeg sina si mi zaposlio. I sve to bez pare i dinara zauzvrat. Slaviću te mjesto svetog Jovana!
- Nije džabe, kumašine. Sve je to kuma platila i preplatila, ako me razumješ.
- A???
- Opušteno, sve u duhu tradicije.
Molder i Skali
Популарни тандем агената Федералног истражног бироа из још популарније серије Досије Х. Заправо, били су толико популарни, да је пола света почело да верује у теорије завере и мале зелене.
Елем, у нашем друштву Молдер и Скали, означавају присно мушко-женско пријатељство ( чуо сам да постоје али никад нисам видео исто у пракси ). Он је био ту кад су јој мењали пелене ( јес га кева донела ал био је ту) , био је и дискретно сакривен у жбуну и кад је први пут блајвала Мићку из II-3.
Она је била ту кад га је први пут бацао на попрсје Памеле Андерсон, мало му и помогла, ( све у духу пријатељства ), била је ту и кад је плакао за оном курвом којој није ни пришао. Била је ту увек, и док је кењао и док је пишао. Биће ту и кад умре, осим ако не умре пре њега.
- Брате види Маре са оном Јованом, не верујем како он смува онаку рибу.
- Ти не знаш брате, они су ко Молдер и Скали?
- Брате, ти знаш да ја гледам само Срећне људе ?!
- Па она америчка серија, мали зелени, теорије завере..
- Аааа онај Секс манијак и она лезбача, целу серију заједно никако да се појебу?
- Даа, о томе ти причам..
- Значи она је лезбача ко Марија Шерифовић, а он је загорео ко Цигански тигањ??
- Тако некако.
- Е у курац,а има добру сису.
Zalepile mu četkice
Četkice su pločice od grafita ili mekog metala čija uloga u elektromotoru je da prenose električnu energiju preko takozvanog *kliznog* kontakta sa rotorom. Dok se rotor obrće u punoj brzini, četkice ga ovlaš dodiruju i na taj način ga napajaju strujom.
Oni među nama koji su nešto u životu radili sa alatom tipa bušilice ili brusilice sigurno su nekad u životu osetili problem *zalepljenih* četkica. Kad preopteretimo mašinu, četkice stvore var na rotoru i krenu sa varničenjem, a sama mašina dobije konačno zasluženu pauzu kod majstora.
- Koji mu je moj? Besni već deset minuta ni oko čega...
- Ma pusti, od jutros ga drndaju svi redom, malopre tražio malo pivo, a konobar mu rekao da je malo za pičke...
- Pa?
- Zalepile mu četkice i počeo da varniči. Čekam da pregori pa ga nosimo kući...
Oj Srbijo, zemljo ironije
Kome danas treba ironija
Kad nam takva cijela istorija
Ironisat možeš samo sebe
A ostale baš boli za tebe
Viška sprdnje da oprostš rode
Kad nas Nemci u Evropu vode
Kad radikal napredno nam meće
Gde ćeš od tog ironije veće
No se mani ironije dete
I istupi iz kolone pete
Nađi ženu, opravi joj dete
I pomisli Ma jebi se svete
Čim izađeš iz društvenih mreža
Vratiće se tebi ravnoteža
Prošlost biće kleta ironija
A budućnos' stalna potencija
Mogli bi posle kod tebe u đakuzi...
E jebiga.
Lepo si se skockao za grad, pon'o para sve što imaš max 20 evra (legla stipendija lololo), i kren'o si odlučno da opališ neku pičku makar bila brkata Marija iz Kuršumlije što si je prošli put upozn'o na prošloj žurci na mašinskom. I tu ti šatro dolaziš, usput si popio dvolitru piva da se malo zagreješ, upadaš, znaš da si lep, ili manje ružan nego ostali, šulja ti je nova, pantole isto skoro nove od prošle godine. Povlačiš jedan krug po gomili, šmekaš šta ima da se ušmeka, i tu je primećuješ - dobra k'o bakin kolač! Oceniš njoj najbliži šank, i odeš da naručiš neko pivo. Priđeš joj, upoznaš se, baciš sve fore što si imao (*ako ne uspe, prethodni postupak ponavljaš onoliko puta koliko je potrebno da uspeš*), poigraš s njom koju, i u pozno doba kad oplete Sergej Ćetković (*sačuvajmebože ali tako je*) poljubiš je. Vau. Tad skontaš da kola idu u tvom pravcu i da samo treba da je pokupiš, prepipavaš džep konstatujući da je kondom tu i smišljajući strategiju za sledeći korak dobijaš predlog direktan kao direkt Tajsona u najboljim godinama.
E jebiga.
:cmok, cmok, cmok:
- Baš mi je lepo s tobom!
- I meni je super s tobom!
- E, mogli bismo posle kod tebe u đakuzi!
- Ovajjjj...:*prelistavaš u glavi standardna romantična mesta, liftove, haustore, kalemegdan, pa i stan spreman cimera da oteraš, i nigde nema đakuzija, čekaj malo bre što ja uopšte tražim jebeni đakuzi kasam isti video samo na filmovima, jebem joj mater u pičku ziljavu*:
- Nije valjda da nemaš đakuzi!
- Ma imam, nego mi je otiš'o dihtung roto-glave na hidromasažeru pizda ti materina!
- Molim!
- Opalim te golim!
- Marš sirovino!
- Ej izvini, da nećeš možda neobavezan seks?
Džungla
Zabačeno mesto. Zabit. Nigde žive duše. Klasična vukojebina. Mesto gde jedino greškom možeš da dospeš. Idealno za mutne radnje i posliće.