Ona je devojka koja ti skroz promeni život. Iz korena. Menjaš ponašanje, shvatanja, razmišljanja. Sve. Prestaneš da budeš seljak. Više ne duvaš nos na sred ulice tako što jednim prstom začepiš nozdrvu i duneš. Ne. Sada koristiš maramice. Počneš da budeš neko sasvim drugi. Ona je devojka zbog koje ti neće biti žao da ispališ ortake. Neće ti biti žao zato što nisi otišao sa njima blejati ili u kafanu. Bitno ti je samo nju da vidiš. Ona je centar tvog sveta. Sve se oko nje vrti. Ona ti je na prvom mestu. Ona je devojka kojoj po prvi put kažeš: ''Volim te'' i stvarno to misliš. Gledaš je sasvim drugim očima nego svet oko tebe. Ona je za tebe najlepša, najpametnija, najzgodnija. Sve ostale su ti ništa naspram nje. Uopšte, za sve ostale te baš briga. Gledaš samo nju. Želiš samo nju. Svakodnevno pokušavaš da joj pokažeš koliko ti znači. Nikada ne psuješ a kamoli dižeš ton. U stanju si sve da uradiš za nju. Šta god da kaže. Ne daš je nikome. Jebao bi kevu svakom liku koji se mota oko nje. Nadaš se da će vaša veza večno potrajati. U tripu si da ćeš da je ženiš, da je ''ona prava''. Super ti je. Idealno. Ne može bolje. Srećan si kao malo dete koje dobije igračku koju oduvek želi. Sve do jednom. Sve dok ne dođe i taj dan. Dan kada nju to sve smori. Kada joj jednostavno dopizdi. Svidi joj se neko drugi. Jebi ga. Ne možeš tu ništa. Nemoćan si totalno i baš zbog toga ti je najviše krivo. Završava vezu čuvenim rečima: ''Ja bih da ostanemo prijatelji''. Znaš da ne možete to biti. Ne posle svega što se dogodilo. Nju boli kurac. Realno. Rešila te se i sada je slobodna kao ptica. Provodi vikende u ludim provodima, dok se ti razbijaš od alkohola po lokalnim kafanama. Nije ti jasno zašto? Zašto? Šta si to uradio? Gde si to pogrešio? Jedino ti to prolazi kroz glavu. To i trenutci vaše veze. Dani kada ste se smejali zajedno, sprdali, zajebavali. Vreme ti jako sporo prolazi. Minuti kao sati. Sati kao dani. Ona je devojka zbog koje će ti poteći prva suza. Ona je devojka zbog koje ćeš se po prvi put u životu skenjati zbog neke ribe. Svi ti govore: ''Ma naćićeš drugu! Svet je pun boljih riba!'' A ti samo spuštaš pogled. Znaš da je ne možeš tek tako zaboraviti. Ne treba ti nijedna druga. Želiš samo nju. Misliš da ti nema utehe. Da te to nikada neće proći. Sve dok ne osvane i taj dan. Dan kada sa ponosom možeš reći da si je preboleo. Da je to sada prošlost za tebe. Opet se smeješ, iskreno od srca, opet je sve kao nekada. Opet si u igri. Neukroćeni pastuv se vratio. Budu ti smešne stvari oko kojih si toliko gubio živce. Međutim, uvek ćeš je pamtiti kao svoju ''prvu ljubav'', kao devojku sa kojom si sve prošao.
Бурек Обема
Ono što 'oće da padne na pamet kad kreneš malo da razmišljaš... Radio si sve po dobronamernim savetima roditelja, rodbine, trenutnog trenda zapošljavanja i predviđanja kursa evra. Završio si dobar faks, od onih gde mož' čak i bez veze da se zaposliš, imaš platu koja pokriva prosečnu potrošačku korpu, al' još imaš i za ponešto. Naš'o si ženu, koja je obavezno lepša polovina u vezi, stižu i deca, nisi od onih š'o su žigosani kao sami, naglas ih sažaljevaju a potajno im zavide, a i ti sami sebi naglas zavide, a potajno se sažaljevaju... Ne bi trebalo da nisi srećan. Onda skontaš da je sreća relativan pojam. Sreća koju živiš je nekakva sreća koja se plasira po televiziji, svakom romanu od hiljadu strana što su pisali dokoni Rusi kad nisu smeli da promole trepavice od minusa ili neke engleske usedelice uz čaj sa mlekom dok je prolazio lokalni lord na konju. Brate, i ljudi furaju jedno te istu stvar, ma ne dvesto godina, već hiljadu godina nameću iste standarde za sreću. Ajd' ovih sedamdes' posto što nisu srećni, ali kažu sebi to tako mora, oni su još normalni, ali šta sa onima što stvarno krenu da traže sreću? Ko je tu lud, a ko pametan, to se ne zna. Možda čovek i treba stalno da bude nezadovoljan, da smo bili zadovoljni onim što imamo, ne bi se ni spuštali sa drveta.
-Mama, tata, ja bih stvarno voleo da se bavim hortikulturom.
-More, mali, da si završio elektrotehniku, vukovac, grdosija, atleta, tu da mi se petlja sa cvećem kao oni što paradiraju na televiziji. Da se brukam pred komšijama.
______________________________________________________________________
-Tata, ja bih stvarno voleo da budem dželat. Video si kako imam laku ruku, poštedeo bih muka sve one kojima zapadnem ja kao početnik. Pa odrubio bih glavu u jednom potezu. Vežbam svaki dan, evo, vidi, napravio sam i novi model sekire, tako da i ako, ne dao dobri Bog da neki novajlija omaši, da i oni sa volovskim vratom budu mrtvi, pre drugog sečenja.
-Ćuti i potkivaj konje kao tvoj deda i pradeda i svi ostali. Neće meni sin da bude neki hipster sa kapuljačom.
______________________________________________________________________
-Heraldijo, jebaću ti oca reptilskog! Zmajevi i ljudi se ne druže! Nisi ti tamo neki kineski lung bez krila, nisi ti kao ona pernata ptičurina amfider pa da se družiš sa ljudima i da ih opismenjuješ i čuvaš blaga! Ti si jebeni Evropski zmaj! DRACO OCCIDENTALIS MAGNUS, bre! Da te više nikad nisam videla da im pomažeš oko kopanja!
Heraldija je pomagala oko kopanja mnogo puta, bila je srećna, dok je nisu ubili banditi u potrazi za njenim blagom. Seljaci su je sahranili uz sve počasti.
Pivo iz plastikanera. Bomba, krmača. Dobilo naziv po tome što srpski zidari cepaju staklenac - zidarac, a Rumuni dvolitru - jer su, jebiga, Rumuni. Dokaz koliko su oni generalno onako retardirana nacija. Još malo pa su ko Bugari. Cepaju daleko manje kvalitetno pivo, a cena četiri staklenca, dakle ista količina je možda veća za 20 kinti. Brzo izlapi, izadje mu fors, pa pičke odustaju već na pola, a samo trve kvlt face cepaju pljucu sa dna. Ako si pak car i cepaš Merak pivo, onda mu staklenci dodju i jeftinije nego rumuni, a i bolji je šljak, taj fazon.
Popularno i medju klincima sa Manježa i Kalemegdana.
Meni je roditelj Apatinac rumun bogotac za krmaču Jelena.
Gadljivi moralisti, mršte! Ovo nije definicija za vas. Ovaj nesvakidašnje raspamećujući izraz polako ulazi u širu upotrebu kako bi opisao osobu koja ne drži do lične higijene ama baš ič. To su oni likovi koji vas zapate bazdom kad prođu pored vas na šurnaest metara, poput baba i penzionera koji smrde na amonijak iz urina koji nekontrolisano luče u svoju garderobu. Isto tako samo još trijes puta gore. Otprilike kad se pomeša smrad kineskih patika sa smradom penzosa i kontiša dobijemo osobu koja vonja na jarčevinu na kilometar. Jarčevina, podglavićni kajmak, iliti "sir sa kurca" onako ustajala oseti se i kroz pantalone, a najčešće su to ganci koji recimo sede pored vas u busu, pa onda ustanu a ono sedište počinje da isijava radijaciju koja se prenela iz njihovih štrokavih gaća na isto. Ne d'o bog nikom da oseti, ali ima nas koji smo ne malo puta bili svedoci tog miomirisa pogotovu u GSP-u. Od danas, u kafani samo jedem kupus salatu...
- Brate, Mare se ne kupa nedeljama, a kuka kako ne može da skine đanu. Kreten, nije prao ni kobas, makar paušalno, sad ima sira na kurcu za dve Šopske. Može komotno da se zaposli kod Pece Trovača u kafani.
-Tajfajzen!
Stara kafanska izreka. Nastala na osnovu čuvene rečenice iz ''Vidimo se u čitulji''. Upotreba je uglavnom vezana za neopisivo zadovoljstva nakon ispijanja jednog dobrog 'ladnog ili objašnjenje nekog kašnjenja, odnosno potpunog nepojaviljivanja.
Univerzitet u Beogradu. Fakultet po izboru. Oktobar 2 u toku. Poslednja šansa da se položi najteži ispit na godini.
Student 1 (tremaroš): ''Brate, gde si? Je l' dolaziš uopšte na ispit?''
Student 2 (bole-ga-za-sve): ''Eee matori, evo me u kafani, dole na Železničkoj. Banuo Pera sa burazerom, pa cirkamo vops malo. Znaš Peru, onaj što se zaglavio još na prvoj 'dini?''
Student 1: ''Upravo te prozivaju da uđeš, šta da kažem, zašto nisi tu?''
Student 2: ''Ma samo im reci da je jedan pivke morao biti popiven.''
Student 1: ''Ti si kreten.''
Oličenje poštenja. Znak da devojka nema čega da se stidi. Najsumnjivije su mi one što žmure, pička im materina. Odnosi se i na druge stvari u životu, ne samo na konkretnu "radnju".
-Čujem, dobili ste novog šefa, je l' neki drkadžija?
-Ma jok bre, lafčina. Sreli ga posle smene u kafani, zvao turu, sedeo s nama. Dobar čovek skroz, puši i gleda u oči, šta da ti kažem.
Kaže se kada više nema upaljača koji radi, kad su sve šibice mokre i kada, izbuljenih očiju, blenemo jedni u druge nemo tražeći izlaz. I tako nam je potreban taj dim...
WC Zemunske gimnazije, zid koji deli muški od ženskog dela nije do plafona, tako da su prostorije u visini povezane i materijal se često razmenjuje. Mali odmor. U ženskom delu komešanje, jer nijedna od riba nema ništa za pripaljivanje. U muškom delu Bleksi sa drugarima, na prethodnom času dobio keca iz fizike, mrk kao gradonosni oblak. Iz ženskog se začuje:
- Momci, jel ima neko upaljač, ju-huuu!?
- Bleksi: KREŠI PIČKOM O BETON PA PALI!
(Tajac u oba dela. Hladni, amonijačni vazduh WC-a nas proždire, a cigarete ni od korova...)
Matora debela ganferka. Ima brčine, nosi maramu oko glave i puši Drinu. Ona je glava porodice, jer ima najtežu ruku. Deluje ćutljivo, al' nadrkaj je i neće oklevati da te zaspe bujicom psovki kakvih još nisi čuo, a bogme ne preza ni od pljuvanja.
Na ulazu u njenu kuću (ako je ima) stoje kameni il' drveni totemi protiv vlaške magije, dok unutra, po zidu vise mrtve ptice, a po podu je prosut okrunjeni kuruz. Po stolovima sveće, koske od životinja i zmajevi zubi. Ako znaš da pitaš, odvešće te u improvizovani špajz gde krije pozamašne zalihe konoplje iz njenih rodnih krajeva, negde između Ganga i Bramaputre. Povrh svega, ket naplaćuje skromno, dovoljno da kupi nove Fila papuče malom ganfer unuku za rođendan.
Kakvu sam skankčinu završio kod neke manguše, rastavih se od života k'o Minimaks!
Prvi gutljaji piva koje uzmeš pre nego što se isto ugreje i izlapi.
Totalno se unakaziti od alkohola.
Krenuli smo sinoć malo da cirnemo, a na kraju smo se opravili k'o stoka najgora.
Debela riba čiji bataci više podsećaju na balvane.
-Fina ona mala.
-Klasična balvančica.
Pajdo. Kad narkomančinama zafali keša, često startuju ljude po ulici pričama da im fali stotinak dinara da kupe kartu za prevoz i vrate se kući u Banjaluku. Nemam pojma, valjda misle da se svima po Beogradu srce slama kad čuju za Republiku Srpsku.
-Izvini, bato, imaš sto dinara? Treba mi za kartu do Banjaluke.
-A što ti nosiš perjanu jaknu usred leta?