Enciklopedija mrtvih
Enciklopedija babskih fraza na domaćim sahranama, uz prevedeno značenje.
-'Bio je vredan i pošten'- Bio je nesretni paor, prsti mu opali od krampa i lopate.
-'Bio je VELIKI SRBIN'- Bio okoreli kriminalac, valjao čitav Mendeljeev sistem, dok mu se zlati krstača oko vrata, a šajkača se usmrdela na glavi...( a sa sve pištoljem uz kurac).
-'Voleo je i da popije'- U kafani ga tražili samo ispod stolova.
-'Bio je dobar čovek'- Bio lokalni drkadžija, bušio lopte klincima.
-'Eh, onoliki čovek'- Prasoliki bradonja, na slavama pojede i tanjir zajedno sa priborom.
-'Bio je neshvaćen'- Bio je gej.
-'Eee, kakav je samo bio'- Znam, znam komšinice, nije samo vas....
-'Voleo je da uživa u životu, hedonista'- Jeb'o bi i šupalj sir.
-'Volela je da uživa u životu, avanturista'- Kurva.
-'Neka mu je laka zemlja'- Vozio besnu mečku i nosio one betmen naočare.
-'Bio je malo vragolast...'- Predozirao se...
-'Bio je pomalo čudan'- Bio sasvim normalan.
-'Tako mlad, a sebi život da oduzme... Eee, mladost, ludost'- Bio sasvim normalan.
Navedeni samo najučestaliji izrazi...
Jutarnja erekcija
Феномен који ће сваког мушкарца натерати да приликом вршења јутарње мале нужде изводи разноразне егзибиције и акробације не би ли некако усмерио млаз тамо где је то хигијенским правилима предвиђено. Чињеница да пенис у стању ерекције код већине мушкараца може да иде надоле само до неких 90 степени само отежава ствар.
У зависности од тога да ли сте дешњак или левак, слободном руком се подбочите о зид, или још боље, о водокотлић, а ноге извуците назад што више можете тако да се орган нађе на 45 степени у односу на вц шољу и СРЕТНО!!
Apotekarkina potpitanja
Pitanja koje vam postavlja apotekarka ne bi li joj konkretizovali zahtev koji ste pročitali sa papirića. Kod većine muškaraca ova pitanja izazivaju povećanu vlažnost čela, grčenja u digestivnom traktu i kuršlus u svim organima za razmišljanje.
Apoteka...
apotekarka: izvolite
miodrag: (čita iz puškice) dajte mi Nekakavnol
apotekarka: 200 ili 500 miligrama?
miodrag: (glumi pribranost... rad klikera mu ide ovim tokom... "uzeću 500! od viška glava ne boli! hm... da li to važi i za medikamente? ako popiješ više nego što treba, glava boli... tako je bar sa rakijom... a rakija je valjda isto neki lek... ovo slabije može i dva put da se uzme ako treba.. da!) od 200 mi dajte!
apotekarka: mast ili krema?
miodrag: (boja lica k`o da mu je deda Bik Koji Sedi, a ne Živadin Koji Kravu Ima... iz ušiju purnja k`o iz odžaka... krema ili mast? jebote, u čemu je razlika... i jedno i drugo može da se maže na leb, samo što od masti mogu i čvarci da se prave... al kakve to veze ime) ovaj... hm... pfff
apotekarka: a za šta vam treba?
miodrag: (kao iz puške) za ženu!
apotekarka: nisam vas pitala za koga, nego za šta... šta je boli?
miodrag: (što mi se beše onomad žalila... šuljevi ili žuljevi... ili beše migrena... a i ona, uvek nađe za vreme utakmice da priča kad su mi uši podešene da samo Gojka Andijaševića `vataju.... a u pizdu materinu više) dajte mi i kremu i mast! i jedno i drugo u svim jačinama i bojama i dizenima koje imate!
Komšinka, hoćeš da ti stavim?
Jedan od finijih načina da pozovete komšinku na kafu u cilju poboljšavanja međuljudskih odnosa.
-Dobar dan komšija, ja došla da vratim "The best of Fernando Colunga". Šta radiš ti?
-Ništa, kuvam kafu. Hoćeš i tebi da stavim?
-Ju komšija, pa stavi mi ako moraš.
-Nije da moram, al' kad već stavljam da te ne izostavim.
Šta god izabere u životu ja ću biti uz njega
Označava slobodu izbora pojedinca, nesputavanje od strane izvesnih autoriteta. Međutim, kad se kamere „48 sati svadbe“, „Sve za ljubav“, „Menjam ženu“... isključe, čak i danas ponegde, pod teškom rukom patrijahalnog oca leksičko značenje ovog izraza se malo izvitoperi.
Otac: „Vidi samo ako smeš da konkurišeš, na tamo nekom jebivetarskom fakultetu.....književnost kažeš..... ma more nanu ti jebem ludu!“
Sin: „Ali ja....“
Otac: „Šta „ali“,nema tu „ali“!. Narod nema leba da jede, a on se tu još kao kakav fićfirić zajebava sa svojom sudbinom!(krsti se)..... Nastavićeš ti porodični zanat, ima da kolješ prasiće i sušiš čvarke do kraja svoga života, ne zvao se ja Ratomir! ...Šta ćeš sine, takva ti sudbina, da nije ja bih se lično založio za te, ali videlo se odmah nakon što se Stoja porodila da ti nisi taj... malo čelo,veliki tabani,dlakav... ma more bekrija na oca a ne profesor iz glavnog grada.“
Spinerka
Изузетно мала и мршава риба. Добила назив од енглеске речи *spinner* - риба коју у току полног општења буквално можеш да завртиш на полноме органу колико је лагана и танана. Не одликује се позамашним облинама, нити великим попрсјем, углавном је, дакле, фосница, али би је свеједно ољуштио од курца.
- Тебра, видео сам се с Мајом Глигоријевић.
- Ко беше та? Познато ми име.
- Знаш бре Мају, она што је седела испред нас, што смо јој убацивали папириће у чмарни процеп. После се одселила кад јој ћале добио прекоманду.
- Аха, знам! Где њу нађе, јеботе?
- На фејсу. Видели се у петак.
- И? Каква је? Јел и даље онако мала?
- Јесте. Иста је. Права спинерка. Штета што има дечка, тако бих је одробијао од ките.
- А откад тебе то спречава да је робијаш?
- И то што кажеш, хаха, ај живели!
Konzumacija
Izraz koji se koristi kad neko uđe u drogu, loče kao vašarska kurva ili pak pljuga kao Džena sa početka karijere.
- Dobro veče, inspektor Ljubiša Petrović. Vaš sin je priveden...
- Ju, crna ja, pa zašto!?
- Zato što konzumira, gospođo.
- Šta konzumira?
- Ružičasti lilihip... pajdo konzumira, gospođo, šmrče žuto kao da ga je pravio Žika iz Bajage i instruktora. A i muž vam konzumira.
- Jao i on se navukao na te smešne praškove!
- Nije, gospođo, on je na trežnjenju, nakonzumirao se klekovače kao letva. Spremite se, ja Vas čekam ovde, iskonzumiraću jednu cigaretu tipa Marlboro.
Destilovana krv
Finalni proizvod dugotrajnog procesa inplementacije vlastitih snova u podsvest sopstvene dece. Poslednji pokušaj posrnule ambicije da stigne gde joj nikada ni nije bilo mesto.
Voz za prošlost. Poslednji peron.
Potomak u staklenom zvonu, zaštićen kao himen ćerke jedinice šefa turske narko-mafije. Uposlen k'o mladi Kurdi na bauštleli nadomak Menhengladbaha. Nema prostora za zajebanciju.
Biće od tebe sine nešto -pijani ćale kad ti kaže. Učićeš jezike koji te ne zanimaju, sviraćeš instrumente za koje nisi talentovan, bavićeš se sportom iako imaš dve leve i što je najvažnije -završićeš škole iako si glup k'o kurac. Na silu, ako nikako drugačije. Destilovaće tebi ćale krv, neće biti štrokava k'o moja.
Problemi nastaju kada proces destilacije ne ide željenim tokom. Potomak prsne k'o rumunski kurton i otera sve u pizdu materinu. Počne da glođe čaše po kafanama i gasi cigare pevaljkama o sise, da se bode prekrštenom pajom i umače palamar u podgrejan pinđur dok zamišlja brata Marije Šerifović. Noćima.
Jebiga krv nije voda, -teže se destiluje. Šta'š?!
-Dokle ti je mali stig'o sa čkolama?
-Četvrti srednje.
-Gde'š ga dati na fakulteta?
-Nigde, neće da studira.
-Mora bre da studira, ti nisi pa vidi kako se mučiš.
-Neće jebiga da uči...otvoriću mu neku kafanu, pilanu, salon za pedikir-manikir noktiju za kerine...štagod. Pa nek radi, šta sad?!
-Nije ti to dobro, nisi uopšte ambiciozan. Šta želiš da ti sin bude u životu?
-Ja?! Želim da bude...srećan.