Slike sa ekskurzije
Najčešće se razvrstavaju u dva foldera:
1: Folder za roditelje pod nazivom ,, Ekskurzija " koji stoji na desktopu. Sadržina: slike mesta u kome je održana eksk. i njegovih znamenitosti koje su uglavnom slikane preko dana u miksu sa grupnim fotografijama odeljenja i slično.
2: Folder ,,Antraks" koji se smešta u Program Fajls ( jer tamo naravno roditelj ne zalazi ) . Sadržina: Uglavnom slike iz hotela na kojima se može videti enormna količina alkohola, povraćanje, vatanje, upadi u sobe tokom sexa kao i slike onesvešćivanja po plažama, diskotekama i sl.
Odgovaranje iz logike
Veoma zanimljiv predmet, jer možeš da dobiješ bilo koju ocenu učio ti ili ne učio.
Profa - Svi Grci su ljudi, šta sledi?
Ja - Svi Grci su krokodili.
Profa - Može, može, valjana forma, vidim učilo se. Hmmm, danas je petak, pričaj...
Ja - Dakle, danas je petak, sledi da će sutra biti subota, juče je bio četvrtak.
Profa - Eh, ja te taman pohvalih, a ti tako. Danas je petak, sledi, da je Tokio glavni grad Japana. Nego, reci mi, zid je beo...
Ja - Zid je beo, ruže su crvene, ljubičice su plave, limun je kiseo, baš kao i zid.
Profa - Oooooho, bravo, neverovatna kompilacija genijalnosti i domišljatosti, kakva samo kreativnost, sedi 5.
Druker
Cinkaroš najgore vrste. Mnogo gori od onih koji to čine javno i sa zadovoljstvom usled velikih kompleksa koje vuku sa sobom od detinjstva. Druker je vrsta čoveka za kojeg nikad ne bi posumnjali da vas otkucava trećoj strani; podmuklost je njegova najistaknutija karakterna osobina. Najčešće izdaje prijatelje i saradnike, sve zarad lične koristi. Teško se otkriva, a i kada se otkrije, svojim veštinama se trudi da namaže oči drugima i da dalje skuplja informacije koje će kasnije menjati da njegova guzica ne bi nastradala i da bi mu stomak uvek bio pun.
- Đole, ne mogu da verujem koji je onaj Sale druker. Brate, rekao je pedagogu da smo nas dvojica napisali grafit ''Kurve profesorske, m'rš iz škole''. Sad će nas da izbace!
- Daj brate, sereš?! Mamicu mu, kakav je to druker. Poneću bokser večeras, razbićemo pičku.
- Šta je bilo Pero, ko te dir'o?. Ma ćuti brate, najebao sam. Otkucala me neka pička kod inspektora da sam dilao koku. Idem na sud sutra, ne pitaj me ništa.
- Pizda mu materina, sigurno neki druker, da se on izvuče od kerova.
Mau mau
Igra kartama u kojoj svako ima neka svoja pravila.
Laki: Hoćemo mau mau?
Ja: Može.
Vule: Hajde da se samo podsetimo pravila, pa da počnemo. Sedmica - sledeći vuče 3 karte, Dvojka tref - prethodni vuče 4 i žandar menja boju.
Laki: A osmica?
Vule: E da osmica - igra se još jednom.
Ja: Ne bre, osmica preskače igraca.
Vule: A da, jeste, kec - igra se još jednom.
Ja: I dama menja smer.
Laki: Kakva bre sad dama? Prvi put čujem za damu, al' aj, može i to.
Vule: A četvorka karo?
...
Nemoj odmah da se okre...
Rečenica koju izgovaramo osobama koje ne umeju diskretno da pogledaju neku zanimljivost koju im pokazujemo. Naravno, pre završene rečenice, glava im već vitla okolo tražeći taj interesantni objekat.
X: E, sećaš se onog pedera iz moje škole, nemoj odmah da se okre...
Z: Gde je?! Gde je?! Jel ovaj? (pokazujući prstom)
X: :šljas: Smiri se bre seljanko, šta pokazuješ k'o grnčariju na vašaru!
________________________________________________________________________
X: Znaš onu debelu Milenu, što pušila Đoletu na rođendanu kod Milana, polako, nemoj od...
Z: (nalazi je pogledom i pilji) Uuu, što je smršala!
X: Ne gledaj u nju kretenu, ima da nas spazi, pa će da nas smara celo veče!
...ko konj
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Nećeš brata da ispoštuješ ?
Fora na koju vas `vataju drugovi da pijete i dalje, iako ste vec prešli svoju granicu .
A : Ajmo još po jednu i idemo.
B : A ne, ne.... Dosta je meni bilo za noćas.
A : Nećeš brata da ispoštuješ ?
B : Ako je za brata, `oću .
Brzo hodanje
Olimpijski sport karakterističan po tome što učesnici, svi do jednog, izgledaju kao da imaju proliv, da će da se useru u roku od 10 sekundi i upravo jure do najbližeg WC-a.
Misli prosečnog "brzog hodača" u toku trke:
"Ajde. Možeš ti to. Možeš ti to. Nije strašno. Još samo 20km. Možeš ti to, stegni se. Biće u redu. Još samo malo..."
Fudbalski komentator na radiju
Čuli ste za one latinoameričke komentatore što se deru goooooooooool i svršavaju/dobijaju infarkt dok gledaju utakmicu? E pa, u poređenju sa radijskim komentatorima, oni prenose golf.
Fudbalski komentator na radiju pre utakmice gricka ekstazi i spid kao kikiriki, a zatim to zalije red bulom i vinjakom pa sedne da prenosi utakmicu. U stanju da meč između Trnave i Pukovca pretvori u okršaj dva diva evropskog fudbala, pa u glavi slušajući prenos stvoriš sliku najmanje polufinala lige šampiona.
Svaki napad je opasan, svaki prodor po krilu je ubitačan... Svaka lopta prolazi tik pored stative. Sad kako to realno izgleda... Ko te jebe, i onako ne gledaš.
Komentator: Žikić do Perovića, Perović do Mitića! Mitić Peroviću dupli pas... Perović trči pored leve ivice, probija se, Vraća Žikiću. Kakav pas! Žikić...
Realno: Trojica bilmeza dave loptu na sredini.
Komentator: Mikić trči po desnoj strani, dribla, prolazi Iversena, trči... centaršut u prazno, Perović hvata loptu IJAAAAOOOO!!! lopta je proletela tik iznad prečke.
Realno: Centaršut napamet, i šut jedno 5-6m iznad prečke, lopta zviznula semenkara na tribinama.
Komentator: Lopta u šesnaestercu! Šansa, Šansa, ŠANSA, Žikić okleva, Šansa Žikić ka Mikiću, opet prilika i niiištaaaaa!
Realno: Žikić dobio loptu u šesnaestercu, pa se sapleo na nju, ona se otkotrljala do Mikića ovaj izgubio loptu.
Vajfert
Omiljeni čovek. Crvenim Vajfertom kupiš Vajferta u boci, popiješ ga i onda uzmeš da voziš, pa kad te policija zaustavi, Vajfertom platiš "pojas". Bože, kakav čovek.
Uzdravlje!
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Hi. How are you?
Учестала порука која нам стигне од сваког незрелог пубертетлије на фејсбуку, јер се толико ''разуме'' у рачунаре, да је успео да набаци вирус преко линка чије име говори шта је то.
Hi. How are you?
-Ja sam dobro, a kad ti poče sa engleskim?
Wanna laugh?
-Ajde ne seri, pričaj lepo, hoćemo u grad večeras?
Wanna see your mum's naked pictures?
-Sad više smaraš.
Here is the link. www.udjinameneinabacivirus.com
-Joj, ajde, ući ću, samo ne smaraj više.
Osveta
Kad odeš u "VIP", uzmeš telefon i paket i daš žvaku umesto dinara onoj devojci što radi tamo, a nekad je radila u marketu u kraju...
Kosmička nepravda
Univerzalni problem, ne da se definisati.
Debeli komšija sa 4 razreda osnovne vozi najnovijeg BMW-a.
Znojavi ćelavac sa kajlom fura najbolju ribu u gradu (tvoju komšinicu iz ulaza s kojom si odrastao).
U svakoj školi i na svakom faksu postoji bar jedan idiot profesor koji đacima/studentima zagorčava život (da ne napominjem da je u pitanju neki relativno nebitan predmet).
Tvoj najbolji ortak radi 12 sati dnevno da bi pomogao kevi i ćaletu da skrpe kraj s krajem (ne može da se ženi jer nema gde sa ženom, a ima 30+ godina).
Ljubav tvoje mladosti se odseli u Ameriku (zauvek).
Od 3 ispitna pitanja koja nisi naučio, padnu ti barem 2.
Treniraš neki timski sport i dobar si klinac, ali neki tatin sin igra umesto tebe.
Taman što si kupio novi duks, keva ga opere sa nečim što se otire i uništi ga.
Uvek se najviše zaljubiš u osobu koja ti najmanje odgovara.
...
1.20
Kvota na koju se najčešće pada.
Zamisli, pao sam na na kvotu 1.20! A to mi je bila najmanja kvota na listiću!
Brate, mnogo dobra devojka!
Diplomatski odgovor na postavljeno pitanje o izgledu neke drugarice.
Osoba A: E, sviđaš se jednoj mojoj drugarici!
Osoba B: Kako izgleda ta što joj se sviđam?
Osoba A: Brate, mnogo dobra devojka!
Loš tajming
Ono što razdvaja srećne od nesrećnih, pojava koju možemo da okrivimo za većinu životnih neuspeha da nam bude bar malo lakše ako spadamo u ovu drugu, znatno brojniju grupu.
8. godina: ideš u školicu, sviđaš se svim devojčicama iz odeljenja, ali boli te za njih, ti se igraš jurke sa ortacima.
13.godina: ideš u školu, sviđaju ti se sve devojčice iz odeljenja, ali boli ih za tebe, one se igraju jurke sa osmacima.
18. godina: pri kraju si srednje, imaš jedva po neku ribu, samo kad bi imao svoja kola mnogo bi ti lakše išlo sa njima ali tvoje finansijske mogućnosti jednake su seksualnim mogućnostima evnuha.
29. godina: završio faks, magistrirao, imaš super kola, dobru platu, ali jebi ga, oženio si onu ribu što ti je dala u srednjoj i sad ne možeš da se muvaš sa studentkinjama koje se lože na tvoja kola.
51. godina: razveo si se, živela sloboda, sad ćeš da nadoknadiš propušteni seksualni život, imaš još bolja kola-magnet za ribe, problem je u tome što su ti seksualne sposobnosti usnule u zimski san poput medveda.
64.godina: odlaziš u penzionerski dom da se družiš sa vršnjacima, dopadaš se svim babama tamo ali boli te za njih, ti bi samo da igraš šah sa ortacima.
78. godina: pri kraju si znaš i sam, počeo si da se interesuješ za babe iz doma, ali boli njih za tebe kad više ne možeš ni šahovsku figuru da podigneš a kamo li babske noge.