Док у модерном европском фудбалу играчи играју универзално како офанзивно тако и дефанзивно,у Српском фудбалу за сваку позицију постоје одређене врсте и подврсте играча,од којих ћу издвојити најбројније.

1. ЧИСТАЧ
Штопер са распоном руку еквивалентном са распоном крила Совјетског авиона.Своју величину оправдава козјим сиром који му је баба доносила док је био мали.А то није трајало дуго,вјерујте ми.Његови стартови су углавном погубни и одличан је за наше њиве јер је искусан дрвосеча.

2. РАЗБИЈАЧ
Овај је више балван.Огромни нападач који веома мало трчи.На почетку сезоне су му тешке ноге,а на крају сезоне је уморан.Шут му је против-авионски и сматра се да је он оборио онај "Стелт" за вријеме бомбардовања.Својим шутевима више угрожава Мађарску територијалну одбрану него противнички гол.

3. ЗВРК
Ово је онај најбржи.Углавном игра по крилу,а сеоски стручњаци га сматрају великим талентом јер на терену једини трчи.Ноге су му врљаве као производи фабрике "Застава".Са лоптом је одавно "на мрш" и техника му није јача страна. (ако уопште и има јачу страну)

4. ТАТИН СИН
Најгори тип Српског фудбалера.Углавном му је ћале бивши репрезентативац и гура га у први тим.По утакмици претрчи мање од пола километра,а има технику као азијска чинчила.После неког времена бива послат у Европу,где помаже саиграчима тако што им грије мјеста на клупи.

5. СТРАНАЦ
Углавном Бразилац.Најбољи стријелац Четврте Бразилске лиге "Сјеверозапад".Мистериозан као водитељка на федеративној телевизији.Пореде га са Роналдињом,а најближе што је био мајстору је било кад му је овај потписао аутограм.Изложен сплаварењу,често бива уморан пред тренинг.Тек понекад постигне понеки атрактиван гол.

Најважнија особина налога на јутјубу.Зар није фора ако Бразилац каже да би гузичио Српкиње,а Рус да каже како је Србија земља из снова?Наравно да није.Али маса про-квази-шатро-гига-србских патријота прихвата поздрав из сеоцета надомак Екватора или неке вукојебине типа хај-нехај.Онда стварно схватиш колико смо патетични и колико изгарамо у борби за бољем глобалном мишљењу о нама.Углавном несхваћеност испољавају Срби млађи од 15 година,који само укопавају,свакако усрано мишљење о нама.Да не спомињем децу дијаспоре...Па тек дупли налози...

Својство проклетог мушкараца, где истог краси прегршт квалитета који ће заувек остати у сенци његовог проклетства – малог курца. Џаба поглед Сем Шепарда, џаба шмек Алан Делона, џаба торзо Спартанца. Центриметри су ненадокнадиви.

Супротан пол га доживљава као киндер-јаје обложено врхунском чоколадом, где се након уживања у топљењу исте по устима, прелази на отварање пластичног жуманцета у коме се налази прдеж сумо-рвача из Уганде који се задњих 6 година хранио у мензи казнено-поправног завода.

Ако је напољу дан и ако је тихо и ведро време, загледајте се мало боље у небо и готово сигурно ћете успети да видите Петра и Микеланђела како упиру кажипрстом на проклетог и како се кикоћу.

Simpatičan način da se dočara da je momak sa malim spolovilom, zbog kojeg ima komplekse, konačno negdje umočio.

Онај моменат када након завршеног школовања родитељи почну да те зову паразит.

Шамарчина коју ти ћале опали тако да те растави од живота на пар минута, након што се вратио из школе са родитељског и видео да си наређао све кочеве.

Supa iz kesice, sa testeninom u obliku slova, u očima nepismenog.

Проћи све фолдере и подфолдере добро замаскиране, да би се дошло до порно филмова.

Особа која трокира док прича.

Ono što pičkica izgovara, jer nema petlju da sastavi smislenu rečenicu i ispičkari sve koji mu smetaju. Ili da popravi nepravedne pojave i stvari. Umesto toga, počinje da vrda i optužuje imaginarna bića.

Tema na saksofonu koja prati scenu u kojoj detektiv u svom stanu, zatiče glavnu osumnjičenu/ udovicu lika čije ubistvo rešava/ ćerku na mafiju. Dok zavodljivi zvuci saksa prave štimung, gledamo odevni inventar na podu i ljubavnike koji zaklon od ovog ludog sveta nalaze ispod pokrivača.