Zajeb brzalica
Brzalica koja ima za cilj navlačenje na pogrešan odgovor, a ne pogrešan izgovor reči koja se ponavlja.
- Ćale, aj' kaži 10 puta brzo 'vikuška'
- Ma mani me tih tvojih brzalica, nemam vremena za tvoje zajebancije
- Ajde bar probaj, ova nije tako teška
- Vikuška, vikuška, vikuška, vikuška... vikuška. Eto ti, jesi srećan?
- Bravo ćale. A čime jedeš supu?
- E mene si našao da navučeš, aaa? Nisam ti ja od juče. Pa viljuškom!
- Bravo ćale! A za šta ti služi kašika?
- Marš u sobu, mene zajebavaš, balavac jedan. Žeeno, dođi vamo...
Četvrtaci
Četvrto odeljenje MUP-a zaduženo za narkotike.
"Sa mnom si,uradi se,cak i peglu baci, ali unormali se kad dodju četvrtaci."
Moskri,Prti Bee Gee
Pajser
Овај израз користимо за особу која је глупа или се само прави таква.
Лик А:Е брате си видео посљедице оне нуклеарне катастрофе још видљиве у оном граду како беше Чернобит,Чернобиљ,Чернобим у Америци.
Лик Б:Дај брате не буди глуп,каква црна Америка.
Лик В(смех):Брате који си ти пајсер ја не могу да вјерујем.
A šta su mu sise rekle?
Nenadjebiv poklopac za devojke koje osećaju iskonsku potrebu da čak i pored očiglednih priloženih dokaza neprestano ističu svoje grudne kvantitativne kvalitete kroz spuštanje pripadnika heteroseksualno nagonjenog dela muškog roda koji su imali to nesvakidašnje zadovoljstvo da stupe u vizuelno-verbalni kontakt sa njojzom i njenim raspoloživim dobrima.
(Riba koju zovu "Slobodanka Gruden", koja bi trebala da nosi padobrane, ali je umesto toga izabrala varijantu "Grand Kanjon dekolte od flispapira, i šta je to koji kurac brushalter, 'el se to maže na 'leba"?:
-Znači, ne mogu da verujem koji su to šokovi bili. Pojavim se negde oko jedanaestice, kad tamo sve neki ljacise i ljankese, (pravi balon od čunga-lunge i razlepljuje ga oko usta), znači prilazi mi likus i ono iz starta krene da me smara kao jel sam gledala "Tri boje" od Kristofa Kišlofskog, a tačno se vidi da ne priča sa mnom, nego sa mojim sisama, mis'im šta drugo da mu kažem nego da je "Veronikin dupli život" keva za celu trilogiju i da odem da si smućkam jednu margaritu za poneti.
-U jebote, a šta su mu sise rekle? Da je poljski opus Kišlofskog keva za ceo njegov rad finansiran od strane francuskih komunista? Ae mi daj jedan vops za poneti i isključi te farove keve ti, istrošiće ti se akumulator. Mukice.
Jebite se, fudbaleri!
Порука, коју би, да смо нормални као што нисмо, пренели највећим шминкерима међу нашим спортистима.
Кошаркаши:
Успеси: европски вицешампиони, умало и светски. Играју мушки, гину за сваку лопту. Били најјачи на свету, на добром путу да се врате на старе стазе.
Доза поштовања: Скоро никаква. Дошли у Ковилово, а сачекао их натпис "Срећно, фудбалери!". Касне исплате многим запосленима;
Одбојка.
Успеси: На свим европским и светским првенствима, лигама и олимпијским играма су у самом врху.
Доза поштовања: Осредња.
Ватерполисти.
Успеси: Освојили све што су могли, једини наши екипни спортисти који би без проблема освојили и ванпланетарно првенство, уколико се открије да на Марсу има воде, наравно.
Доза поштовања: срамотна. Да би ишли на првенства, морају да подижу кредите, а да би одрадили обичан тренинг, још мало па ће морати да иду у суседне државе да обаве исти. Просто морају да моле пресвето министарство да им саграде пишљиви базен.
Фудбалери.
Успеси: Никакви. Одраде некако мучно квалификације. Курче се као да су ухватили бога за ону ствар када се пласирају негде. А ту где оду, бивају напуњени и од ових и од оних. Никада нису они криви, већ нека виша сила. Кривицу не преузимају на себе, чак ни када их ухвате како пуше и пију за време првенства, а понашају се као да су измислили фудбал.
Доза поштовања: као да су богови. Саграђена им је кућа фудбала, плаћено им је све, од крампона преко гелова за туширање до сваке споменуте и неспоменуте премије, а заузврат играју као бабе. Једноставно, пренакурчени фенсери које боли уво за наше нервирање, јер- то је за њих само посао.
Јебите се, фудбалери!
Crna osmica
Tip devojke koja u mladosti zna samo za ludovanje i izlaske do zore.
Dobije takav nadimak upravo zbog činjenice što se ne skrasi sve dok je godine ne nateraju na to, kao i crna osmica koja zadnja upada u bilijarsku rupu.
Međutim postoje i slučajevi gde se takve devojke skrase u mladosti, kada zatrudne sa nekim, a tada je za njih igra gotova, baš kao i za igrača koji prerano ubaci ovu kuglu u rupu.
Radnim danom on je fin, vikendom je Čarli Šin
Прикривени психопата, партиманијак, вук у овчјој кожи. Од понедељка до петка шета пекинезера, љуби руке госпођама, чешља се у десно.
Са првим вечерњим сатима у петак, доктор Џекил постаје мистер Хајд, жестоки конзуматор алкохола, ловац на младу пичетину и главни зајебант, способан да осмисли и у дело спроведе најлуђе идеје.
-Маћори, нисам знао да је онај твој Милисав онолико луд. Виђао сам га у крају, шета млађег брата, дохвата људима ствари које испусте. Синоћ био са нама у кафани "код Ђоке", пио Јелен право са славине, пео се на сто и махао паламаром као Миша Тумбас.
-Брате, шта да ти кажем, он је фин радниим данима, викендом се претвара у Чарли Шина.
Zavod za zapošljavanje
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Kao i prošli put
Rečenica koja se pojavljuje u frizerskom salonu kada mušterija koji dodje drugi ili treći put kod svog novog frizera na šišanje misleći da ga je frizer dobro upamtio jer su se ispričali kao nikad za 20min.
Mušterija: Dobar dan
Frizer: Dobar dan, kako ćemo ?
Mušterija: Kao i prošli put ?
Frizer: (Naravno ne seća se dotičnog a kamoli šišanja ): a kako ono beše?
Mušterija: Pa ko i prošli put, ovuda kec, gore dvica.
Frizer: A da.
