Brzalica koja ima za cilj navlačenje na pogrešan odgovor, a ne pogrešan izgovor reči koja se ponavlja.
- Ćale, aj' kaži 10 puta brzo 'vikuška' - Ma mani me tih tvojih brzalica, nemam vremena za tvoje zajebancije - Ajde bar probaj, ova nije tako teška - Vikuška, vikuška, vikuška, vikuška... vikuška. Eto ti, jesi srećan? - Bravo ćale. A čime jedeš supu? - E mene si našao da navučeš, aaa? Nisam ti ja od juče. Pa viljuškom! - Bravo ćale! A za šta ti služi kašika? - Marš u sobu, mene zajebavaš, balavac jedan. Žeeno, dođi vamo...
Ovaj izraz koristimo za osobu koja je glupa ili se samo pravi takva.
Lik A:E brate si video posljedice one nuklearne katastrofe još vidljive u onom gradu kako beše Černobit,Černobilj,Černobim u Americi. Lik B:Daj brate ne budi glup,kakva crna Amerika. Lik V(smeh):Brate koji si ti pajser ja ne mogu da vjerujem.
Nenadjebiv poklopac za devojke koje osećaju iskonsku potrebu da čak i pored očiglednih priloženih dokaza neprestano ističu svoje grudne kvantitativne kvalitete kroz spuštanje pripadnika heteroseksualno nagonjenog dela muškog roda koji su imali to nesvakidašnje zadovoljstvo da stupe u vizuelno-verbalni kontakt sa njojzom i njenim raspoloživim dobrima.
(Riba koju zovu "Slobodanka Gruden", koja bi trebala da nosi padobrane, ali je umesto toga izabrala varijantu "Grand Kanjon dekolte od flispapira, i šta je to koji kurac brushalter, 'el se to maže na 'leba"?: -Znači, ne mogu da verujem koji su to šokovi bili. Pojavim se negde oko jedanaestice, kad tamo sve neki ljacise i ljankese, (pravi balon od čunga-lunge i razlepljuje ga oko usta), znači prilazi mi likus i ono iz starta krene da me smara kao jel sam gledala "Tri boje" od Kristofa Kišlofskog, a tačno se vidi da ne priča sa mnom, nego sa mojim sisama, mis'im šta drugo da mu kažem nego da je "Veronikin dupli život" keva za celu trilogiju i da odem da si smućkam jednu margaritu za poneti.
-U jebote, a šta su mu sise rekle? Da je poljski opus Kišlofskog keva za ceo njegov rad finansiran od strane francuskih komunista? Ae mi daj jedan vops za poneti i isključi te farove keve ti, istrošiće ti se akumulator. Mukice.
Poruka, koju bi, da smo normalni kao što nismo, preneli najvećim šminkerima među našim sportistima.
Košarkaši:
Uspesi: evropski vicešampioni, umalo i svetski. Igraju muški, ginu za svaku loptu. Bili najjači na svetu, na dobrom putu da se vrate na stare staze.
Doza poštovanja: Skoro nikakva. Došli u Kovilovo, a sačekao ih natpis "Srećno, fudbaleri!". Kasne isplate mnogim zaposlenima;
Odbojka.
Uspesi: Na svim evropskim i svetskim prvenstvima, ligama i olimpijskim igrama su u samom vrhu.
Doza poštovanja: Osrednja.
Vaterpolisti.
Uspesi: Osvojili sve što su mogli, jedini naši ekipni sportisti koji bi bez problema osvojili i vanplanetarno prvenstvo, ukoliko se otkrije da na Marsu ima vode, naravno.
Doza poštovanja: sramotna. Da bi išli na prvenstva, moraju da podižu kredite, a da bi odradili običan trening, još malo pa će morati da idu u susedne države da obave isti. Prosto moraju da mole presveto ministarstvo da im sagrade pišljivi bazen.
Fudbaleri.
Uspesi: Nikakvi. Odrade nekako mučno kvalifikacije. Kurče se kao da su uhvatili boga za onu stvar kada se plasiraju negde. A tu gde odu, bivaju napunjeni i od ovih i od onih. Nikada nisu oni krivi, već neka viša sila. Krivicu ne preuzimaju na sebe, čak ni kada ih uhvate kako puše i piju za vreme prvenstva, a ponašaju se kao da su izmislili fudbal.
Doza poštovanja: kao da su bogovi. Sagrađena im je kuća fudbala, plaćeno im je sve, od krampona preko gelova za tuširanje do svake spomenute i nespomenute premije, a zauzvrat igraju kao babe. Jednostavno, prenakurčeni fenseri koje boli uvo za naše nerviranje, jer- to je za njih samo posao.
Tip devojke koja u mladosti zna samo za ludovanje i izlaske do zore. Dobije takav nadimak upravo zbog činjenice što se ne skrasi sve dok je godine ne nateraju na to, kao i crna osmica koja zadnja upada u bilijarsku rupu. Međutim postoje i slučajevi gde se takve devojke skrase u mladosti, kada zatrudne sa nekim, a tada je za njih igra gotova, baš kao i za igrača koji prerano ubaci ovu kuglu u rupu.
Prikriveni psihopata, partimanijak, vuk u ovčjoj koži. Od ponedeljka do petka šeta pekinezera, ljubi ruke gospođama, češlja se u desno. Sa prvim večernjim satima u petak, doktor Džekil postaje mister Hajd, žestoki konzumator alkohola, lovac na mladu pičetinu i glavni zajebant, sposoban da osmisli i u delo sprovede najluđe ideje.
-Maćori, nisam znao da je onaj tvoj Milisav onoliko lud. Viđao sam ga u kraju, šeta mlađeg brata, dohvata ljudima stvari koje ispuste. Sinoć bio sa nama u kafani "kod Đoke", pio Jelen pravo sa slavine, peo se na sto i mahao palamarom kao Miša Tumbas. -Brate, šta da ti kažem, on je fin radniim danima, vikendom se pretvara u Čarli Šina.
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Rečenica koja se pojavljuje u frizerskom salonu kada mušterija koji dodje drugi ili treći put kod svog novog frizera na šišanje misleći da ga je frizer dobro upamtio jer su se ispričali kao nikad za 20min.
Mušterija: Dobar dan Frizer: Dobar dan, kako ćemo ? Mušterija: Kao i prošli put ? Frizer: (Naravno ne seća se dotičnog a kamoli šišanja ): a kako ono beše? Mušterija: Pa ko i prošli put, ovuda kec, gore dvica. Frizer: A da.
