Izraz koji označava ekstremno katastrofalne vremenske uslove. Obično se misli na mećavu, pljuskove sa grmljavinama i gradom veličine jajeta, ali sasvim može da se primeni i na temperature iznad 40C, jer se stiče utisak da udišete aždajin dah. Dakle - alaudža!
Ko da izadje na ovu alaudžu...
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Fraza predstavlja bezopasnu, bezazlenu stvar koja obično eskalira u ozbiljan problem ukoliko se na trenutak nađe ostavljena bez kontrole; problem enormnih granica. Na prvu loptu, nesaglediv i malo verovatan.
A onda BUM. Primetiš da se stvar širi kao hlamidija u studenskom domu i da nemaš mnogo sredstava kojim bi mogao da je suzbiješ.
Tanja Rađenović: Na planini Babina Sisa vatrogasci pokušavaju da suzbiju vatrenu stihiju koja je izbila pre otprilike dva sata. Uživo sa lica mesta javlja se naš dopisnik, Jovan Palavestra. Jovane, da li se čujemo?
Jovan Palavestra: Da, Tanja, čujemo se. Naime, sve je bilo mirno i nije izgledalo da će požar izmaći kontroli. A onda je počeo da duva veoma jak vetar koji je širio vatru šumom i niskim rastinjem, tako da je ceo događaj poprimio ozbiljne razmere jer stihija preti prvim meštanima.
Tanja Rađenović: Da li se smatra da je požar podmetnut?
Jovan Palavestra: Još uvek se ne zna, ali se misli da AAAAAAAAAAAAA, vatraaaaaa jeeebem ti sunce AAAAAAAAA...
Tanja Rađenović: Jovane?!
Jovan Palavestra: AAAAAAAAAAAAA, u'vatilo mi nogavicu AAAAAAAAAAA.
Tanja Rađenović: Khm, khm, uživo sa Babine Sise, Jovan Palavestra.
...
Lokner: Au, kakva sramotna slika?! I ponovo sa naših stadiona. Meč između ekipa Big Bula iz Bačinaca i čibutkovačkog Proletera 1389 je prekinut zbog tuče koju je inicirala Big Bulova frakcija "Krejzi Pipl from Bačinci" i huligani iz Čibutkovice, popularna "Proleter Čildrn". Kako saznajemo, gađanje semenkama i flašama "Bg-a" od 0,5l je poprimilo ozbiljne razmere kada je N.N (23) iz Bačinaca flašom pogodio vođu navijača Proletera A.K (67) iz Čibutkovice, koji je pritom omik'o sa šipke i sa četiri metra pao na glavu. Hitno je prebačen u Dom Zdravlja u Bačincima. Više informacija ćete dobiti u sutrašnjem izdanju "SOS bubamare".
...
- Pogledaj onu tamo. Je l' to Ana iz srednje?
- Jeste, ali ne liči na sebe. Šta joj se desilo, jebote? Bila najbolja cupi u celoj školi.
- Čuo sam da se udala. Kažu da se žene goje nakon udaje. Valjda jedu masno, šaznam.
- Pa vidim ja da je poprimila ozbiljne razmere. 'Nači, Ćana.
...
Reditelj: Danas snimamo scenu kada Lisa ulazi u sobu kroz odžak, u stilu Deda Mraza i pita ovog tamo čamugu, kome ne znam ime, da li slučajno prodaje auto delove jer joj treba gumica na balans štangli. Onda joj čamuga kaže: "Za to pitaj GTD-a, on se razume u te gumice, a što se tiče drugih gumica...", i kreće da vadi kondom.
Čamuga: Šefe, sve je to lepo, ali Lisa danas ne može da dođe. Pustila mi je poruku malopre.
Reditelj: Zašto?
Čamuga: Kaže da je sinoć poprimila tri komada ozbiljnih razmera, da je žeže u kolenca i da ne moš na noge. Pije samo običnu vodu, na cevčicu a jede isključivo pasiranu hranu, tipa pire krompir sa umakom od špinata.
Rečenica kojom urolog traži svoje pacijente u čekaonici.
Vučić Spasitelj.
- Ženo, gasi te Turke i prebacuj na B92, gostuje Vučitelj u Utisku nedelje!
Znaš da si pijan.
Shvataš da ideš u cik-cak ko da ti je Đovak sa leve, Conga sa desne strane, a ti si loptica.
Znaš i to da ne vidiš sve onako kako treba.
Onda počne nivelisanje. Taj praiskonski običaj, možda stariji čak i od alkohola, jer ima dokaza da su se pećinski ljudi gudrali ko nenormalni pa su i oni imali nekakvo "nivelisanje".
Leva noga, desna noga, polako, pogled ispred sebe, sve je u glavi, sve je to u glavi, možeš ti to.
- Jel zauzeto? Moram da se olakšam, a dalek je put ka napolju, horde su između vrata i mene.
- Nikola, pa ti si trezan! Zaklela bih se da si malo pre, skoro pa pao dole, kada sam prošla po piće. I muški ti je sledeći, ja Jovani čuvam stražu.
- (gledaš u devojku, gledaš u znak na vratima, jeste ženski majku mu jebem) Pa pitam te, stajavši tu videla si sigurno da jeste neko u muškom sad.
- Nije niko.
- Blagodarim.
(ulaziš, zatvaraš zaključavaš. Sve je opet kao pre nivelacije, vrti se, preskače i tutnji) na vratim a se luje lupanje, ali je tako daleko
- KOJI JE SAD TO KENjATOR UNUTRA DA MU JEBEM MATER!
- (VRISAK) KRETENU! MRŠ NAPOLjE!
- JOVANA ISPALA TI PIČKA HEHE
- IZLAZI NAPOLjE!!!!
Plakeneš se u lavabou, umiješ se, ispišaš ko car u istom lavabou, boli te kurac. Opet proces nivelacije
minut kasnije
- Izvini ako si čekao mnogo, imao sam problem sa šlicom.
- Ma nema problema, video sam pičku.
- Ako.
(Izlaziš bogatiji za iskustvo, uzimaš piće i ponovo odlaziš u zemlju iza ogledala, Iscrpio si svu manu za nivelisanje, tako da ćeš kući bauljati kao zombi iz Rezident Ivla..)
Da tvoj MerDeCes juri cela policija iz Wienu od koje svaki policajac zna da ga baš ti voziš i naravno da poživiš da o tome pričaš kad dodžeš na ferije. Sediš izmedžu belog lava i labuda ispred svoje šestospratne kuće i mnogobrojnoj rodbini pričaš kako se živi u Wien i šta se desilo pre neki dan.
Primer priče iz kafane (nije zezanje, lik je stvarno pričao):
Vozim ja Merdeces 200 d, 200 na sat kroz Beč. Čujem kroz šuber, neki diftung frče. Poogledam u retravizor i imam šta da vidim. Poolicajac se nago do pola iz hulahopter upire prstom i kaže ''Duško Petrović da smanjiš gas''.
Selfi.
Jao, vidi što mi je lep svojko, moram da ga okačim na Fejsbuk!
Sažeto i precizno uputstvo radnih obaveza i zaduženja novopridošloj radnici u elitnom bordelu, predočeno od strane makroa.
Sa svojim prepoznatljivim "ujedinjene burme" znakom, označava osobu, obično mušku, koja se u životu više puta spoticala na ludi kamen.
Isto tako, kada premaši četvrti kamen dobija titulu Olimpijca, koja aludira na znak Olimpijskih Igara.
-Vidi matorog Žiku Audija, koja mu je ova?
-Jubilarna, sad je već Olimpijac.
-Tako sam i mislio. Taj će da niže lanac dok je živ, a Boga mi i posle.
Kada ti prosjak na ulici traži dinar, i ti se sagneš, ubaciš mu u kutiju pet, uzmeš četiri kusura i nastaviš dalje sa osmehom dobrog samarićanina.
Vozač zglobnih autobusa.
- E brate jesi čuo, zaposlio se Ćomi u GSP-u vozi autobus...
- E hvala dupetu, a njegovi stalno pričali da nikad ništa neće biti od njega, ček jel obični bus ili zglobni?
- Zglobni...
- Opa znači ode i on u umetnike. Kad nije hteo da uči školu sad nek razvlači 'armoniku...
