Zaustavljanje na ulici od strane Noleta Seksomana
Оно што сваком житељу Београда може да се деси кад-тад.
Шта да радиш ако те на улици заскоче Ноле Сексоман и његов камерман, а већ си пропустио прилику да га заобиђеш у широком луку, па ти се фатаморган' приказао на раздаљини од метар и по? Велика је дилема. Уколико се руководиш оним што већина људи ради, вероватно га тераш у пичку материну. Али имаш ли душу за то? Отерати Нолета у пичку материну је горе него отерати јадно кученце на улици које је дошло да ти тражи парче хамбургера. Јебига, Ноле је то. Коме је он наудио? А опет, шта ако пристанеш да му даш изјаву? Можда ти постави шкакљиво питање. Можда то прикажу баш у тренутку кад ти кева буде гледала ТВ.
Шеташ Булеваром, гледаш у неки излог, кад ето ти Нолета право испред:
- Добар дан, драги мој сексомане!
- Јој, Ноле, немој мене! (размишљаш да пропичиш само даље, али опет - шта ти је Ноле скривио)
- Само једно питање!
- Ајде, нек' буде једно питање.
- Шта мислиш о сексуалним помагалима?
- (већ те збунио) Па... Овај... Шта ја могу о томе да мислим... Мислим... Ваљда помажу ономе ко их користи. Је л' да?
- А реци ми, сексомане, која ти је омиљена поза у сексу?
- А дај, шта ме то питаш? (гледаш у бабу која је стала поред и помно прати сваку твоју реч) Не знам. Откуд знам...
- Волиш ли позу 69? А? А?
- Не знам... Овај... Ваљда. Милим, волим. Оно...
- (Ноле се окреће камери) Ето, видите, драги моји сексомани и сексоманке, сви данас воле позу 69...
----------
После пар дана:
- Сине, рекла ми колегиница да си био на ТВ-у. Што ми ниси јавио кад ће да буде емисија, па да те гледам?
Šit
Кажемо за нешто што не задовољава основне критеријуме квалитета. Нешто као измет, само једносложно и лакше за изговор, јер ти је тако слатко да га изговориш, па онај коме је упућено има утисак као да си му се посрао у гушу.
- Ej, шта има?
- Ништа, био синоћ на Ејми Вајнхаус!
- И, како је Ејмица?
- Ма, брате, лузерка, изашла на бину мртва пијана, није знала да л' је у Атини или Њујорку, будалетина, а чим је изашла, села на монитор и окренула леђа публици. Капирам, ваљда треба да испоштујеш публику, а не да јој окрећеш леђа.
- У, јака јој публика... И што је она будалетина? Ти си тај који јој је платио 40 евра да би је гледао, а реално, изглед јој је шит, а и музика је још већи шит, имам утисак као да ми неко прди у уши кад је чујем, а и песме су јој шит и понашање је генерално убершит, једино не разумем што се жалиш, као да ниси знао да је шит.
- А и то што кажеш...
-----------------------------------
- Јеси гладан?
- Јесам. Има нешто касветно?
- Имаш сарму данашњу и пуњене паприке од јуче.
- А је л' има нешто што није шит?
- Има мусаке.
- То је шит. Даље?
- Паризер? Али то дајемо керу.
- Нема везе, може. То је најмањи шит од свега горенаведеног.
-----------------------------------
- Тата, јесам се лепо средила за матуру?
- Не.
- Што, шта ми фали?
- Као прво, те ципеле су ти шит, изгледаш јефтино, иако сам се испрсио силне паре да ти дам за ципеле. Хаљина ти је шит, деколте ти је превелики, реално немаш ти толике сисе да би била тако деколтирана, овако си као какав акреп! И шминка ти је тотални шит, додаје ти минимум 15 година, изгледаш као ломбардијски кобасичар! Све у свему, имиџ ти је шит.
Kao siroče
Израз који користимо при опису неког очајничког поступка, кад се сажалимо на некога или на самог себе.
- Е, како било на мору?
- Никако. Чим смо изашли на аутопут, сјебала се кола грдно и пук'о сам све паре што сам понео за трошак на поправку.
- Па, шта било после?
- Ништа, јео сам два оброка паштету, пекмез и леба. А за дезерт - Кондива. Као сироче.
---------------------------------
- Ај ми лајкуј ми линк на фејсу...
- Што?
- Па, да га не лакјујем самом себи као сироче некакво!
- А безвезе је!
- Ништа, онда ћу сам са лажног налога...
---------------------------------
- Јеси частила у школи за рођендан?
- Аха. Купила бомбоне. Ал' сам се зајебала, у кесици није било довољно. 23 ученика, 22 бомбоне, мали ганци Ћамил остао кус за бомбону, као сироче. Џабе испружио руку, остала празна кесица.
spolja gladac, a iznutra jadac
Груди педесетогодишње певаљке, након пластичне операције.
Врела Рерна : - Докторе, како Вам се чини ?
Доктор : - Сад је то затегнуто, стајаће неко време...
Врела Рерна : - Само нек издрже, макар дан дуже него код Оне Бакуте. Нек цркне од муке.
Доктор : - (гледа у роковник) За толико се не секирај, ал мораш доћи на ремонт за месец дана.
Врела Рерна : - Стара градња сам ја докторе мој!
Доктор : - Тога се и бојим, да не крене да отпада фасада. Јер, знаш како кажу нема куће без темеља, а код тебе су темељи попустили.
Врела Рерна : - Значи, споља гладац, а изнутра јадац?
Доктор : - Управо тако, сад си више за гледање, него за пипање.
Dva dana nisam obukla brushalter
Zadovoljstvo koje mogu svakoj ženi da pruže dva slobodna dana. Dva dana kad ne mora da ide na posao ili izađe iz kuće. Opušta kao profesionalna masaža, Kad danima trpite da vas nešto žulja, steže, kolje... a onda ga ne obučete celih 48 sati. Neopisiva sloboda.
Bolje nego da se biju
Jedina rečenica sa kojom možete da reagujete na ljubav između dvoje koja je za vas neprihvatljiva. Najčešće kad je gej ljubav u pitanju.Jedna od varijacija na izraz "vodimo ljubav, a ne rat".
Ovo je među prvima javno rekao pokojni Dino Dvornik kad mu je rečeno da mu je ćerka lezbača i da postoje fotografije na kojima se ljubi sa devojkom.
1 : Šta ti je s burazerom? Vidim ga pre neki dan sa nekom dronfuljom, oraj iz ruke da joj ne uzmeš. Starija je od njega 10 godina sigurno i 15tak kila teža. Idu, bre, ulicom i ljube se, koji mu je kurac?
2 : Šta da ti kažem, bolje da se ljube nego da se biju...
Ima sreće više nego pameti
Онај који погоди свих седам бројева на лотоу, а заборави где је оставио уплатни листић.
Sunčane skele
Mnogo popularniji festival od ''Sunčanih skala'' tokom letnjih perioda, kada zidarima jedini izvor zabave predstavlja polupokvareni radio.
Moćni rendžeri
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
Pošao sa drvećem u šumu...
Situacija u kojoj se u pratnji svoje lepše polovine gorko kaješ što si je poveo sa sobom, jer toliko je ženskog sveta oko tebe, da prosto tvoja poligamna krv u tvome telu proključa.
U divnom raspoloženju, kao dva zaljubljena golupčića, tvoja draga i ti idete na letovanje. Pošto ste stigli, odlučujete da odete na kupanjac. Razgolitite guziće, uzmete peškiriće i pravac na plažu. A kad tamo stignete, surova realnost počinje da te savladava. Oko tebe vlažne, preplanule, ženske figure u ogromnim količinama, sve divno raspoložene. Muškarci su u deficitu, stoga su čak i tebi, tako očigledno zauzetom, upućeni pohotni pogledi. Čuješ molbe za nanošenje kreme protiv opekotina na vrela, glatka, izvajana tela, upućene srećnicima koji nisu "poneli drva u šumu". Toplesi sevaju na sve strane, ono što žene zovu "gaćice" ne može biti minimalnije, pa još onaj morski vazduh... ama sve te tera da konstantno ukrštaš noge, kao šatra, tako ti je zgodno. A tvoja verna draga sve vreme pomno prati kud je uperena zenica oka tvoga. Na svaki tvoj pogled koji nemarno spustiš na tuđu obinu, ona počinje da se kočoperi i frkće. U takvoj situaciji najbolje je da svoje okice duboko zamišljeno držiš na dalekoj pučini, i tvoja draga će tada biti sigurna da tamo ne možeš uočiti nijednu tuđu dojku ili ne daj bože guz. Ono horizont jest lep, ali ti nekako prosto dođe da se ujedeš za rođeno debelo meso, samo kad bi mogao da se dohvatiš... Sledećih deset dana provodiš u ubeđivanju svoje drage da na otoku postoje mnogo bolja mesta za posetiti od plaže sa sitnim belim peskom. Nemoguća misija... Odmor prerasta u gorko kajanje i proklinjanje nemilosrdne sudbine...
Vojni rok
Predstavlja period u kome se muškarac, ustvari, privikava na bračni život.... Radi ono što mu kažu, ono što on govori niko ne čuje, a baš kao i u braku, najviše na svetu mu nedostaju 3 stvari:
- dobre ribe
- spavanje
- i mamina kuhinja....
Razlika: Vojni rok se završi posle 6 meseci....
Bugari
Jeftini domaćini! Prilika da za 200-250 eura letujete kao carevi!
U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...
To sam negde pročitao
Najčešći odgovor na pitanja tipa: "Gde si to čuo?" ili "Odakle ti to?", kada ne možete zaista da se setite gde ste pokupili tu informaciju.
- Kako izmišljaju ljudi to je strašno...
- Da...
- Kaže, Elvisa su ustvari oteli vanzemaljci. HAHAHA!
- HAHAH!!! Gde si to čuo?!?
- ... Ma pročitao negde...
filozofska rasprava
Situacija do koje često dolazi kada u društvu za bleju nema dovoljno pripadnica suprotnog pola. Iako samo ime sugeriše da je cilj učesnika u ovakvoj raspravi potraga za znanjem, to skoro po pravilu nije slučaj, jer je za to neophodno da učesnici precizno podese svoje misli na optimalnu talasnu dužinu. Ukoliko se prepiju ili prepuše, biće sposobni samo za baljezganje, a ako ne unesu dovoljno opijata cela stvar se pretvara u nametanje sopstvenog mišljenja i razmetanje stvarima koje su pročitali.
Ova druga situacija je mnogo češća, a njen ekstremni oblik poznaje se po tome što svi pričaju uglas i to svako svoju priču, a oni retki koji ćute to ne čine zato što slušaju već zato što u mislima doteruju govor koji će izneti za par minuta.
-Po Tojnbiju, svaki put kada se to desi, dolazi do stvaranja spoljašnjeg i unutrašnjeg proletarijata...
-...sasvim je jasno da Tito uopšte nije bio Južni Sloven, to se vidi po načinu na koji je umekšavao suglasnike...
-...i po pravilu, u svakoj od tih religija, bezgrešna devica donosi na svet spasitelja čovečanstva...
-...pravi Josip Broz poginuo je na Istočnom frontu...
-...Srbi su bre bili u Indiji, pa pogledaj samo nazive mesta, ime Kalkuta potiče od srpskog prezimena Kaljakuća!
-Tito je bre znao da svira klavir! Otkud bi jedan mašinbravar mogao to da zna?
-...i zbog toga u Beninu ima čak pedeset miliona stabala uljevite palme!
-...niko ga nije prepoznao kad se vratio da poseti svoj navodni rodni kraj...
-Pričajte vi šta oćete, ali Venecuelanke su najbolje ribe...
-E, odo' ja do klonje dok ne dođe opet na mene red da govorim...
Kućna dostava
Kada se toliko napijes,da ortaci moraju da te unesu u kucu.
- Brate,kako je bilo sinoc?
- Ne pitaj me nista,kucna dostava!!!
- Uuuu ti si mu bas jeb'o kevu!!!
Ima dobru dušu
Rečenica koja označava vrlinu koja poništava sve ostale mane neke osobe.
Bio je nedovoljan u školi
Krade novčanike u gradskom prevozu
Razbio je prozor na komšijinoj kući
Pije
Puši
Deli sumnjive bombone deci
Otrovao je babu kada je imao pet godina
Omiljena zabava mu je da gazi decu na pešačkom prelazu
Silovao je kasirku u samoposluzi
Nacista je
Omiljeni lik u štrumfovima mu je Gargamel
Vodi poreklo po ocu od Musolinija, a po majci od Klintona
Član je Al Kaide
Bacio je bombu na Hirošimu
...
...
...
Ima dobru dušu.
Mašina
Izraz kojim se označava ceo spektar uređaja kako u domaćinstvu, tako i van njega(veš mašina,mašina za šivenje,mašina za pranje posuđa, automobil). Često ga koriste drugari kada hoće da vam nabiju kompleks niže vrednosti zato sto oni imaju novi računar koji ima 6puta veću ram memoriju. 17puta veći hard disk i grafičku karticu koja bi poletela da nije u unutrašnjosti kućišta.
Drugar: Brate dođi da vidiš što sam uzeo mašinu,ima najnoviji procesor,i maticnu plocu
Vi: U redu je brate (onako besni), a šta kaže keva koliko veša staje u nju i jel ima centrifugu?
Svadbeni marš
Trenutak kada kum ispred opštine zafrljači bombone i metalne novčiće iz sve snage, da bi se Cigančići rastrčali po njih što dalje.
- Evo vam bombone, jebale vas bombone. Ae marš!