Trenirati strogoću
Forsirati autoritet u situaciji u kojoj je to relativno nepotrebno. Maltretirati i izdrkavati se na nekog samo zato što ti se može i hoće. Rečnikom paorsko-parohijske estetike - ući u lik lokalne popadije, nejbrhud patrol stajl.
Elem, entitet "trenera strogoće" je u principu kompleksaško otelotvorenje klasične pičketine koja se u svojoj nedodirljivosti oseća zaštićeno poput belog medveda na samitu G8, te se srazmerno jednom tako i ponaša. Osim ako je pomenuti ugrožen u toplini svog doma. Tada ga, naime, itekako treba razumeti...
- **I nema kompjutera dve nedelje, ščuo?!**
- A daaaj, ćale, kao da ti nikad u životu nisi dobio keca!!
- Jesam, jesam...al' nikad ne na polugodištu i to šest komada, pička ti materina ona lenja i bezobrazna! **I daj 'vamo mobilni telefon, SADODMASAD!!!**
- A daaaj, kevo, reci mu diskulira, pa znate da ne mogu bez fona normalno da funkcionišem, eeej, bre, alooo!!
- Sine, ono jes' da tvoj tata momentalno trenira strogoću na tebi jerbo mu ja ispiram mozak svaki dan pa da se sad malo oseti k'o muško u kući...al' bolje ćuti tu i pokri se ušima, ja da se pitam ne bi ti dala ni da piješ ni da jedeš, ne znam kako tek onda ne bi funkcionisao...
-----------------------
*UEFA trenira strogoću: Evropska kuća fudbala kaznila je reprezentaciju Srbije sa 25000 franaka i dva meča bez publike pred utakmicu sa Portugalom u nastavku kvalifikacija za EP, a u njenom zvaničnom saopštenju stoji da "nisu još sigurni zbog čega tačno kažnjavaju našu reprezentaciju ali da razlog sigurno postoji, makar on bio i preventivne prirode"...*
.....................
*Premijer Srbije, Coa Vučić, otvorio je danas fiskulturnu salu u jednoj obrenovačkoj školi i po ceremoniji otvaranja zaigrao basket sa okupljenim učenicima. Tom prilikom ostvario je i dabl-dabl učinak (17-12). Na pitanje jednog od novinara kako uspeva da održi tako dobru formu kada je stalno zauzet, Coa je odgovorio u svom stilu: "Otkako me je srpski narod izabrao za premijera, treniram strogoću svaki dan, nekoliko puta dnevno. Dakle, za moju dobru formu isključivo je zaslužan srpski narod." Do zaključenja ovog broja nismo uspeli da stupimo u kontakt sa mozgom naroda u vezi ove izjave...*
Zna valjda za toliko
Претпоставка родитеља при умољавању за већу оцену.
-Професорка све му добро иде осим тог енглеског, повукао на женину фамилију. Није ко ја, парлеву хехе...
-Ма све ја то разумем, али мора да има макар основно познавање језика.
-Па зна ваљда за толико.
-Верујте ми не зна. Питала сам га "Како се каже мачка?", на шта је он одговорио "Pussy", на шта сам му ја сугерисала да ми користимо термин "Cat". Затим сам га питала "Како се каже петао?", где он извлачи те термине ја не знам, али је одговорио са "Cock". А ја сам их учила да се петао каже "Rooster". Знате како, ја ћу вама да пошаљем на ваш мејл неки материјал који ви можете да му читате да би лакше усвојио материју.
-У реду, пошаљите на: грисикокинјорпуси@yahoo.com
Napad na državu
Изношење истина или лажи на државни рачун. Најчешће ово прво .Ова реченица предстаља устаљену одбрану државе од напада јавности, чиме се држава ставља у позицију жртве а јавност у позицију насилника .Не мора бити стриктно упућено према држави или некој њеној институцији већ може бити уперено и ка неком њеном представнику. То јест појединцу који има его Хашима Тачија те сматра да га треба уоквирити и нацртати му границе.
**Сеоска Биртија**
- Е ћаооо Мареее, дај два вињака за мене и Ђолета..
- Чек, чек, да видим у тефтеру, *пет литара рубинштајна, 5 ручкова, десет пива, 5 литара вина, 4 литра ракије*, све му то дође око 20 'иљада, да не будем сад ситничар..
- Па бре немој тако, ја сам бре представник државе, немој тако платићу..
- То слушам два месеца мамицу ти покварену ДАЈ ПАРЕЕЕ !!!!
- Ово је напад на државу !!!
- Јака си ми ти држава, радиш као домар у општини !!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Господине Вучићу, објасните нам разлог смањења плата у јавном сектору ?
**АВ** - Па видите разлог је у томе, што нам је буџет рупа без дна и морамо некако да ту рупу затворимо..
- Али зар није то пресипање из шупљег у празно са обзиром да је буџет странка повећан, а службеници се бахате по иностранству ?!!
**АВ** - Па чији сте ви агент, СРАМ ВАС БИЛО ?!!!!! ОВО ЈЕ НАПАД НА ДРЖАВУ !!!!
Ako ti dam tek će ti onda faliti
Ne, nije ovde reč o siromaštvu pružene ruke, već o prokletstvu one koja je dočekuje. Kada slepom čoveku ponudiš jedno oko, on je u početku zadovoljan, ali će već posle nekoliko meseci, zaželeti da bude ravnopravni naslednik Ten Šin Hana.
-Ajde siso, znaš kakvi su prelazi, meki ko pičuljak naše Ane.
-Dao bih ja tebi, ali će ti tek onda faliti. Kada sam ti zadnji put pozajmio novac, do jutra si i kamp kućicu izgubio na pokeru.
Je l' to zato što sam s Kosova?
Домаћа верзија прекоокеанског "Из ит бикоз ајм блек?" Изговара се у тренутку када сматраш да ћеш испушити, и да ти је једини излаз вађење на косоварско порекло.
- Жао ми је колега, више среће у следећем року.
- То зато што сам с Косова?
- Јао, па не, ни случајно. Можемо Вам признати и овај одговор, био је само половично ретардиран, а друга половина је била чак и нетачна...
===============================================================
- По последњи пут! Не дам! Схвати већ једном!
- Је л' то зато...
- НЕ! Није зато што си с Косова него зато што смараш! А чак ниси ни с Косова јебему матер! И, не, не важи се што ти је прабабина стрина живела у Призрену.
„Dan državnosti“
Српски римејк филма „Independence day“ (1996)
Премијера: 2016
Режија: Радош Бајић, Драган Бјелогрлић
Трејлер:
12. фебруар
Сцена 1: Млади капетан Ваздухопловства и противваздухопловне одбране Војске Србије, ромске националности (у даљем тексту капетан Ромо) буди се из сна у породичној кући у Краљеву. Ромо излази на улицу да баци ђубре, пролази поред успаничених комшија и враћа се у кућу. Тек случајно бацивши поглед кроз прозор примећује огроман ванземаљски брод изнад родног града.
Сцена 2: Општа узбуна на аеродрому Лађевци. Пилоти 241. ексадриле „Тигрови“ трче преко писте ка својим Орловима.
Сцена 3: Краљево у пламену. На разарајући напад ванземаљаца надовезује се земљотрес који уништава оно што је преостало од града.
Сцена 4: Председник Србије Томислав Николић се укрцава у „Land force one“ (МКШК-а број 1) и упућује на тајно командно место у Жаркову, Ратка Ресановића 1.
13. фебруар
Сцена 5: Ваздушна битка између Краљева и Крагујевца. Напад 101. и 241. ескадриле не даје резултате. Ванземаљски брод је нерањив због енергетског штита, српски авиони бивају оборени. Остатак Витезова и Тигрова се повлачи ка Батајници.
Сцена 6: Капетан Ромо обара ванземаљску борбену летелецу у бесомучној јурњави кроз кањон реке Увац, али при томе и његов орао бива уништен. Капетан Ромо се падобраном спушта крај ванземаљца кога линчује локално становништво са вилама и мотикама.
Сцена 7: САД позивају обе стране да се суздрже од прекомерне употребе силе.
Сцена 8: Жене у црном организују протест на Теразијама због ратног злочина над заробљеним ванземаљцем.
Сцена 9: Крагујевац у пламену. Фијат напушта Србију и поред обећања министа Динкића да ће добити додатне субвенције.
Сцена 10: Врховни командант Николић проглашава општу мобилизацију.
50 000 војника и 700 000 припадника цивилне заштите спремају одбрану Београда.
14. фебруар
Сцена 11: Велики свемирски брод се примиче Космају. Ракетне јединице и противградна заштита покушавају да успоре напредовање ванземаљског брода.
Сцена 12: Саветовање водећих политичара на тајном командном месту председника Николића. Александар Вучић предлаже хапшење најбогатијих грађана да би се умирила јавност. Ивица Дачић пристаје на реконструкцију Владе. Војислав Коштуница предлаже скупштинску резолуцију о „НЛО агресији у функцији независног Косова“. Чедомир Јовановић тврди да је напад ванземаљаца последица промашене политике из деведесетих и тражи да се призна реалност. Јовановић напушта састанак и прелази на страну ванземаљаца.
Сцена 13: Капетан Ромо од председника Николића и министра одбране Вучића добија задатак да зарази свемирски брод најновијим вирусом, који је разрадило 1000 домаћих стручњака из ИТ центра код Лесковца (заједнички пројекат Србије и Уједињених арапских емирата).
15. фебруар Сретење
Сцена 14: Капетан Ромо у заробљеном ванземаљском ловцу стиже на базни брод у орбити Земље. Преноси вирус и поставља експлозивну направу (шестомесечна производња Крушика из Ваљева). Док се свемирски брод распада у експлозији капетан Ромо успева да се домогне Србије и слеће на нишки аеродром.
Сцена 15: Узлеће целокупна српска авијација. Јединим преосталим Мигом-29 пилотира председник Николић. Прате га преживели мигови 21, орлови, хеликоптерске јединице као и авиони за запрашивање комараца. Ласта 95 пада при узлетању.
Сцена 16: Битка у ваздуху. Стотине ванземаљских ловаца, сада без енергетске заштите бори се против српског ваздухопловства.
Сцена 17: Председник Николић лансира ракету која погаћа улаз у ванземаљски брод. Експлозија. Делови агресорског брода падају на Рушањ.
Сцена 18: Председник Николић у кокпиту Мига-29. Суза му креће из ока док окреће авион на десну страну. У крупном кадру остаје Таковски крст на левом крилу.
Крај
Kako bi bilo da sam ja to tebi uradio?
Конфучијанска лекција из друштвене самосвести. Не чини другоме оно што не желиш себи.
Осим ако ниси душевно оболео.
- Жено луда, шта радиш то с поштаром, куку мене!?
- А на шта ти личи, мајке ти?
- Па личи ми да те јебе! А је л' то лепо? Како би било да сам ја то теби урадио и да сад гледаш како ме јебе поштар? Са шапком.
Svaka škola se plaća
Osnov hiperprodukcije kadrova.
- Znam da se student ne pita, ali koliko još do kraja?
- 2000 evra.
Volim i ja vas*
Прост и једноставан одговор, који има циљ да утиша смараче и њихово непрестано звоцање и кукање.
Класичан одјеб, након попиздитиса.
Као Слоба ономад, човек кратко али јебитачно, од муке, утишао масу.
(*По потреби може да се мења по лицима)
ДВ: "Звезда се превише гура ове године, нама се на дају средства, грок, грок, грок, грок, сквиииии, сквиииии, сарма, сарма, кило печења, сквиии, сквииии, паризер, сквиииии, грок, грок, печење, грок, грок, висок притисак, грок, висок шећер, грок, сквииииии, Човић покрао па тим парама купио, сквиии, грок, грок!"
А: "Ма све ми то капирамо, волимо и ми тебе, иди сад и замени портиклу, превише је флекава та, ајд полако...."
Bdenje kraj odra
Чување мртваца од часа када испусти своју племениту душу до сахране. Некад потраје два дана и две ноћи. Сцена која ће вас пратити до краја живота: мртвац у отвореном сандуку са свећом изнад главе, људи који га чувају и људи који одају последњу пошту.
Зашто ме чувају, као да ја сада имам куд? Нема бре. Готово. Ћао - нема више. Финито инфинито!
Дакле: јебено бријање сваког другог дана, фризери, лекари, послодавци, пумпаџије, пензиони фонде, банко, пошто, општино, социјално, паркинг сервисе, комунално, водоводе, електропривредо, образовна установо, шверцери, зеленаши, накупци, сушна њиво, поплављена башто, ситна стоко, мотокултиваторе са приколицом, косилицо на струју, кршу мој од аута, женина фамилијо, комшинка Даро алапачо светска, трихинело, триглицериди, спремање славе, куповино поклона, летовање, зимовање, првомајски уранку, телевизијски програме, дневна новино, кутијо цигарета, флашо пива, Миланка курво, плави будилниче, тесна ципело, поцепана чарапо, дрва за зиму, векно леба, литре млека, странко све и једна, оставинска расправо, међашка парнице, наркобосови, ситни дилери, отети авиони, бермудски троугле, теоријо завере, спортска манифестацијо, седмицо на лотоу, рођаци из иностранства, позоришна представо, кафано мајко, брашно од хељде, импровизована теретано, кисели купусе, лонче за кафу, канто за ђубре, запушена цеви, загађена реко, градски аутобусе, бруфене моћни, црепе на шупи, пољски клозету, зимска гумо, сечење ноктију, куповино гардеробе, филмска драмо, музичка рапсодијо, стандарду књижевности, увећана простато, завидни полусвете, годишњицо матуре, пријатељи из користи, исконски непријатељи, браколомци, проводаџије, везо у војном одсеку, зете пропали, свастико оћна, националне мањине, финансијска кризо, дневниче први, други, трећи, партијо шаха, последњи паре на тикету, размажени наследници, себични преци, данашњи дане, сутрашњи дане, сваки нови дане... ***ЈЕ-БИ-ТЕ-СЕ!*** Нека је *вама* Вјечанаја памјат, ја сам коначно слободан!
Бдијте, сужњи овоземаљски, робови сурове свакодневнице, бдијте док вам очи не искапе јер ова слобода припада нама вечнима, који одосмо путем без повратка, у тмину, влажну иловачу и тескобу храстовог сандука, док нам комади меса полако труну, а венчани прстен виси о костима прстију. Али та слика нека не ремети ваше бденије, јер ово мало душе и ово мало мисли што стекох за живота земаљскога, понесох собом, тамо где смрт није ништа, ван времена и простора, материјалног и свесног, у свилени мрак необавезне бесконачности.
Радујте се због мене.
Ово не сме бити крај.
Sindrom Radeta Jorovića
Учестало позивање на славно порекло и надање да ће исто утицати на ваш друштвени статус. Јер не можете назвати скоројевићем некога ко је потомак славног Степе, а притом, у венама има крви Мишић Живојина.
- Господине, жао нам је, али ви једноставно не испуњавате услове за овај посао.
- Знате ли ви ко сам ја? Зар вам име Милојица Коштуница ништа не говори?
- Опаа, презиме говори. Значи, чика Воја вам дође нешто.
- Да, стрика Воја ми дође нешто.
- А јел' ви знате колики је утицај вашег стрика Воје данас, поготово од кад је и у странци поднео неопозиву оставку?
- Не знам о чему причате...
- Види се да сте из истог јата. Следећи!
Kaftan
Незаобилазни одевни предмет јунака старовремских књижевних дела.
Да ли је у питању алкохолисани батлер који пише дневник после завршене друге смене, алжирски вицепремијер док у кућној радиности прави противавионску ракету или пензионисани српски потпуковник у априлском рату, кафтан је ту да одржи тензију пре кулминације догађаја и крешендо ситуације.
- Ко је онај пијани баћушка што повраћа по завеси тамо у ћошку?
- Шшшш, тише! Носи раксопчан, чојани кафтан марке Тарас Буљба из губерније К....! Мора бити државни чиновник опхрван проблемима царске Русије. Још се данас живи добро, да видиш кад дођу бољшевици...
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Матори, зашто брљаш по контејнеру пола сата после ђубретара и то по мраку, уз помоћ светлости лампе мобилног телефона ти?
- Ћути бре, видиш да носи кафтан, то мора да је камуфлирани социолошки истраживач на пројекту Европских интеграција. Ајде да му бацимо две ризле, чисто као подршку легализацији ганџе и у осталим земљама Бенелукса.
Kad bi Zdravko Šotra snimio pornić
Дух преласка из 19. у 20. век који провејава у Шотриним серијама.Отприлике свако сваком персира, каваљери који љубе руке женама на све стране, а те исте жене су праве светице.Идилично, носталгично, романтично.
Део први:
- Кучко,љубим руке, приметио сам Вас јуче на корзоу.
- Ох, и ја сам Вас пастуве.
- Тако ми свих љубичица на свету караћу Вас у свилену позадину.
- Хихихихихихи....
Део други:
- Ах,ах,ах...Молим Вас господине,дубље,дубље!!!!
- Мешајте,моја бела радо!!Мешајте!!!!
- То,то...
- Open your ass, љубичице бела.Гутате или пљујете милостива??
- Како било делијо мој,само Ви радите свој посао....
- Aaaaaaaaaaaххххх....Узмите сад своје крпе лепотице и носите се у лепу пизду материну!!
- У реду пастуве.
- Надам се да ћу Вас видети вечерас на корзоу мила?
- Па господине млади ако ме не видите не преостаје вам ништа друго него да се дружите сами са собом.
- Љубим руке мадам.Кучко!!!
Majnkraft
**А**: Аууу, баба, како си извезла овај мајнкрафт, мо'ш се удаш.
**Б**: Ију синко, какав црни *Мајн кампф*, јебо те Хитлер блесави. И немој деда да те чује што ми призиваш удају, већ довољно гледа комшија Жику попреко.
Kondom – nabijem ga
*Osećaš da žena koju miluješ prelazi preko granice iza koje NE ne postoji. Nema više otpora, Uzmi Me postaje jedino ime ženke koju divlje ljubiš. Vrelo dahtanje koji sve ubrzanije stiže sa njenih usana dok joj sve dublje zavlačiš ruku pod suknju tera te da ubrzaš... Nestvarna lepota njene kože poklonjena jagodicama prstiju ruke kojom joj skidaš gaćice... Cunami strasti koji ti preplavljuje mozak dozvoljava ti da misliš samo kako da što brže otkopčaš kaiš. Skida ti košulju nestrpljivim pokretima. Potpuno gola, razmaknutih nogu, čeka dok skidaš pantalone. Prilaziš joj, konačno go, osećajući se kao vitez kome ništa od oklopa ne smeta da zarije svoje koplje...*
I odjednom *puf*, magija nestaje – setiš se da moraš da staviš jebeni kurton i krećeš da ga tražiš po džepovima pantalona malopre bačenih jakim volejem kroz rašlje vrata na drugom kraju sobe na sredinu neosvetljenog hodnika...
Jebem te civilizacijo, sjebala si svaku lepotu.
Kurton. Mrzim ga bre. Za kurac pravljen, ni za kurac nije. I on ga mrzi. Ja još i više. Proklet da si od kurca omote.
Sve znam, neželjenje trudnoće, side, picajzle, gonoreje i druge boli mekurac pretnje, ali mrzim pa to ti je. Kao da se štitiš od gripa hodajući umotan u providni omotač. Kao da godinama kucaš po tastaturi koju nisi izvukao iz najlonske ambalaže.
Kad ti treba nisi ga poneo, kad ga poneseš izmalerišeš se. Ili mali ili preveliki. Il je preskup ili će ti pukne kad ga navlačiš. Jebeni banalni balončić. Neprirodan, iritirajući, imbecilan do nepopravljivosti. Sve kvari. Sve je drugačije. Ko tvrdi da nema razlike u seksu sa i bez kondoma, ili nikad nije umočio bez njega ili ni sa njim nikad nije jebo. Džabe mu ukus sveže ubrane papaje ili jagodice bobice, zalud mu izbor boja koga se ne bi postidela ni gej zastava. Ma nema leba od *novih kompozitnih mikro fiber materijala* koji će mi partnerku, povećajući *voluminoznost* kurca mojega, vinuti na sedma neba neslućenih orgazama... To bre nisam ja, to je moja Dureks šauma.
Nije slučajno ni to što je u prenesenom značenju Kurton drugo ime za govno od čoveka, ljudsku nulu i tragično izbegnuti abortus od insana. Bez para ni jebanja više nema, zbogom sirotinjska zabavo. Simbol straha od svega i svačega ubio je radost jebanja. Oduzimajući kurcu personaliti vlasnike im pretvara u uniformisano stado. Sprečavajući najpriprodniji mogući dodir kurca organskog i natur pičke postaje savršen simbol modernog otuđenja. Kondom alijenacija braćo po unesrećenom visuljku.
Sloboda kurcu, smrt kurtonima!
* - Nađe li ga više?
- Nisam ga poneo majku mu jebem kurtonsku, al' ne brini, naš'o sam u kuhinji neku alu foliju. Ne zatvaraj rernu! *
*Definicija je napisana za MizanTrophy *
Ubavinja lepotinja
Највећи комплимент. На скали лепоте од један до десет, убавиња лепотиња је двадесет. Нема даље.
Убавиња обједињује и лепо и добро, док је лепотиња само за спољашњу лепоту тј. изглед.
Заједно, ова два израза дају слику о некоме ко има душу али је зато и дупло леп. Ако мислите да постоји неко (или нешто) чију лепоту не можете описати речима, варате се. Овај израз све објашњава.
А: Какав ти је нови дечко? 'Ајде, певај птицо, хвали се мало да те чујемо.
Б: Уф, одакле да почнем? Очи су му боје шумског меда, трепавице као стреле. Коса му је дуга и благо таласаста као најлепша винова лоза. Руке су му јаке као да свакодневно цепа по три метра суве букве. Дупе му је као два колута копаоничког качкаваља. Бутине су му...
А: Чекај, Шекспиру ниједан, 'оћеш да кажеш да је убавиња лепотиња?
Б: Е! Тај рад!
Vrućina u sred leta
Судећи по реакцијама родбине, случајних пролазника, таксисте и раднице у драгстору, највећа мистерија нашег народа која изазива реакције веома сличне изненађењу путара када у сред јануара на минус десет падне три метра снега. Плус 35 је температура која, судећи по нашим сународницима, не постоји нигде у свету. Управо због тога је телевизија дужна да обавести идиоте, да неко којим случајем не изађе из куће у два поподне и легне на бетон испред зграде намазан зејтином.
Случајно немој из куће да изађеш, јавили данас да ће 36 да буде, тако није било одавно, још од пре три дана и плус јесте тако било целог прошлог лета, али јебига, дај да те подсетимо обавезно. И понеси обавезно балон воде ако треба да се освежиш или вратиш насуканог кита у живот.
Идеш на баскет у шест поподне? Па јеси ли ти жвакао батерије, има триеспет степени, а ти ћеш лопту да бацаш у кош? Седи кући и кукај да је врућина, јес да си пуко двеста евра на климу која може да о'лади мању спортску дворану, али немој да је укључујеш стално него једном на сваких сат времена је пусти да дрнда три минута и онда гаси јеботе патак, промаја и хладан ваздух, има леђа да ти се укоче и нокти на ногама да ти окоштају.
Значи данас су јавили да ће да буде 37, то је већ много зајебано, цео степен више него јуче, јавили на ТВ-у да не излазиш из куће осим у случају преке потребе, дакле једино ако ти фале пљуге или кредит за мобилни.
Јавили у петак четрдесет (магична бројка) степени! И то исто никад није било осим прошле недеље и цео прошли август. Заправо, није ни 40, него је 57 степени, ложе нас ови са дневника да не паничимо, да не почну пензионери да се туширају случајно, или којим случајем да отварају прозоре у бусевима. То бре тако није било, то је од бомбардовања, генетски модификоване хране, илумината и броја 11. Сећам се 1834. кад су лета бре била до 25, а увече још прохладно па изађеш у треши у град да се огрнеш кад за'лади.
Мрш бре у пичку материну.
Подножје планине Ахагар, јужни Алжир:
- Мустафа, јавише на ТВ-у да ће данас 39 да буде.
- Мухамеде, боли ме патка.