Mladi naslednik kome svi gledaju kroz prste. Svi smo mi jednaki, neki su samo malo jednakiji.
- Dobro veče, isprave na pregled molim.
- Izvolite.
- C c c, prolaz kroz crveno, prestrojavanje u raskrsnici, pojas... Pa šta da radim sa Vama?
- Ne znam šta ćeš ti sa mnom ali znam šta će tata sa tobom ako me odmah ne pustiš da idem.
- Srećan put gospodine.
Opis najvećeg broja dela klasične muzike.
Dva džibera sede u Velikoj sali Kolarčeve zadužbine na violinskom koncertu koji izvodi brat jednog od njih...
- Matori, 'oće od'e biti nekog teksta?
- Jok, brate, ovo ti je "ništa spika, samo zika".
- Au, matori... Smorićemo se.
- Š'a misliš kako je meni ceo život sa njim?
Izraz za mlađahnu osobu ženskog pola čije bujno poprsje njenim sagovornicima prosto ne da da je gledaju u oči.
Tečnost koja budi životinju u tebi.
Od nule do pičke za samo 3.2 sekunde.
Dika i ponos naše autoindustrije.
- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!
Mala bezobrazna drtina koja samo pravi haos po kući, ali je u očima slučajne prolaznice ”jao-vidi-ga-slatkiš-mali”, što tebi daje prednost u podobnim situacijama, te ga nekako tolerišeš.
Vodi ga iz vrtića, a u susret im ide “ona”:
- “Slušaj ti uništavaču kućnog namještaja i glodaru kuhinjskih stolica, vidiš onu ribu tamo?”
- “Aha…”
- “Sad kad naiđe ti svoje standardno, a meni prepusti sve ostalo. Kad dođemo kući, pustiću te da gledaš nindža kornjače. Dogovoreno?”
- “Dogovoleno!”
Ona nailazi, mali se nevino kezi i nabacuje “onaj” pogled.
- (Ushićeno) “Ijaaaooo dušica malaaa, kako se zoveš slatkišu?”
- “Ajde, ljubi te bato, reci teti kako se zoveš… “
Pitanja koje vam postavlja apotekarka ne bi li joj konkretizovali zahtev koji ste pročitali sa papirića. Kod većine muškaraca ova pitanja izazivaju povećanu vlažnost čela, grčenja u digestivnom traktu i kuršlus u svim organima za razmišljanje.
Apoteka...
apotekarka: izvolite
miodrag: (čita iz puškice) dajte mi Nekakavnol
apotekarka: 200 ili 500 miligrama?
miodrag: (glumi pribranost... rad klikera mu ide ovim tokom... "uzeću 500! od viška glava ne boli! hm... da li to važi i za medikamente? ako popiješ više nego što treba, glava boli... tako je bar sa rakijom... a rakija je valjda isto neki lek... ovo slabije može i dva put da se uzme ako treba.. da!) od 200 mi dajte!
apotekarka: mast ili krema?
miodrag: (boja lica k`o da mu je deda Bik Koji Sedi, a ne Živadin Koji Kravu Ima... iz ušiju purnja k`o iz odžaka... krema ili mast? jebote, u čemu je razlika... i jedno i drugo može da se maže na leb, samo što od masti mogu i čvarci da se prave... al kakve to veze ime) ovaj... hm... pfff
apotekarka: a za šta vam treba?
miodrag: (kao iz puške) za ženu!
apotekarka: nisam vas pitala za koga, nego za šta... šta je boli?
miodrag: (što mi se beše onomad žalila... šuljevi ili žuljevi... ili beše migrena... a i ona, uvek nađe za vreme utakmice da priča kad su mi uši podešene da samo Gojka Andijaševića `vataju.... a u pizdu materinu više) dajte mi i kremu i mast! i jedno i drugo u svim jačinama i bojama i dizenima koje imate!
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Kulturan način da kafanskim muzikantima stavite do znanja da nemate sredstava za usluge koje vam pružaju.
Internet znak za srce... Koristi se u varijantama:
mnogo te <3,
<3 sarmu i sl.
Takodje ga razne likuse (a sve vise i likovi) tretiraju kao osnovni deo facebook statusa: <3 Nikolina se smorila <3, <3 Nikolina je bolesna <3, <3 Nikolina je tuzna jer joj je umrla majka <3
Analni otvor.
-'si gledo novu 'njavu sa Rokom Sifredijem?
-Jok ti si.Četr'es' minuta lik bije u rč,moj čovek!
