Šacometrija
1) Drevna i mistična tehnika vrednovanja usluga. Ne zna se tačno gde je, kada i kako nastala ali neki istorijski izvori tvrde da su ti isti koji su je izmislili jednog sunčanog petka oslobodili izvesnog Varavu, što se kasnije poprilično loše odrazilo na njihovu brojčanost. Za ove tvrdnje, međutim, ne postoje dovoljno opipljivi dokazi. Ono što se ipak sa velikom sigurnošću može reći to je da su se šacometrijom oduvek koristile tri profesionalne kategorije : majstori, zanatlije i stomatolozi. Tako je ostalo i do dana današnjeg. Metodi šacometrije se umnogome razlikuju od standardnih tipova naplaćivanja. Naime, dok ostali sistemi cenu određene usluge formiraju po principu utrošeni materijal + lični trud ( aka ‘RUKE’ ), šacometrija koristi tzv. ODOKATIVNI PRISTUP ( ‘od oka’ ; prim.prev. ) kao glavnu metodu prilikom naplate. To u slobodnom prevodu znači da se cena bazira na osnovu vašeg izgleda, geografskog porekla vašeg odela i cipela, marke vašeg automobile i sata na ruci ali i parfema koji koristite. Sam postupak je izuzetno komplikovan i uči se godinama. Možda je ipak najbolju definiciju šacometrije dao Kralj Petar I Karađorđević : ‘ Što lepše budeš mirisao, smrde će više da te oderu ‘. Dobro, ok. Nije to rekao, ali nemojmo biti baš toliko sitničavi…
2) u našem narodu veoma rasprostranjen postupak merenja tj. premeravanja. Umesto metara, centimetara, kilograma, litara i ostalih standardizovanih mernih jedinica, u šacometriji merimo korake, prste, lubenice, prazne čaše a izrazi tipa ‘pun kao oko’ i ‘ma, proći će sigurno’ samo su jedni od brojnih dokaza o popularnosti ove metode.
- I dobro, kakva je dijagnoza, majstore…?
- Pa, znaš šta, šefe…tebi je ovaj tvoj auto u jako lošem stanju. Došao si kod mene u poslednji čas. Evo ovako : karburator ti je otiš’o, hladnjak ti je u totalnom kurcu – bušan k’o švajcarski sir, bre! Kočnice k’o da i nemaš, prednja osovina dobrano napukla a anlaser....Ja stvarno ne znam kako ti uopšte pališ ovu šklopociju! Čime? Je l’ upaljačem...?!
- Dobro, dobro, u pičku materinu....Nego, koliko će to sve da me košta...?
- Praktično džabe. Samo --- evra.
- Molim?! Je s’ ti normalan, čoveče!? Daj da vidim cenovnik!
- Slušaj, bolje nemo’ da gledaš cenovnik jer će oči da ti iskoče. Idi sedi tamo, ćuti i budi zahvalan što si naiš’o na mene. Mali, donesi ovom drkadžiji jednu čašicu rakije da se smiri, pa ga kad popije oteraj odavde – ide mi na živce...!
________________________________________________________________________
- Majstore, doš’o sam da m’ ga malo naštelaš – neć’ da ide preko 300 u sedmoj....
- Hm...Je l’ ti nov...?
- Jes’ vala. Pre nedelju dana ga uz’o iz fabrike u Nemačku...
- Uuuuuuu....c,c,c,c....vidi ti ovo...Znate šta, gospodine, moraću malo da ga detaljnije pregledam – neke stvari mi deluju prilično zabrinjavajuće u predelu pepeljare...Ej, mali...smesti gospodina za sto, sipaj mu viski..., ustvari donesi mu celu flašu i idi probudi moju ženu. Možda zatreba kasnije...
_______________________________________________________________________
- Je l’ prolazi...?
- Prolazi...
- Je l’ prolazi...?
- Prolazi, bre...
- Je l’ prolazi...?
- Dve trepavice ulevo i proš’o je....
