Pošto se neki žale da se definicije o biserima sa časova brišu pod obrazloženjem - NIJE DEFINICIJA, ovo je pravo mesto da pišete takve zanimljive i šaljive odvale sa časova i da to podelite sa svima, a da ne brinete da će vam neko obrisati... dakle...

Vule...sine...ne znaš kako sam ti zahvalan za ovo.Najozbiljnije mislim!

pa znam da je ovo korisno zato sam i otvorio temu...da ja prvi probijem led...
juce na casu istorije djak odgovara i kao jednog vladara izabira MARIJU TERAZIJU,,,(djaci pisaju od smeha)

pre negde nastavnica biologije pita druga u koju vrstu zivotinja spada zmija a on kaze U DEBELOKOSCE

Posto zivim u jedom rusinskom selu (Ruski Krstur) pohadjao sam osnovnu skolu na rusinskom. Jednom je profesorka rekla uceniku posto nije bio dobar: >>>Nemoj da te karam<<< (sto na rusinskom znaci: nemoj da te kaznim)

...a mi umrli od smeha! X D

FLYINGSPAGHETTIMONSTER

slika=http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/4b/Flying_Spaghetti_Monster_2.jpg

hahaaa.....secam se nastavnica biologije kaze pred celim razredom.ETO DECO SAD CU DA PITAM,BAS SAM SINOC SANJALA KAKO SVE ZNATE DAKLE DA VID...(prekida je drug u pola reci)-TO MOZETE SAMO DA SANJATE...aahahahaha i naravno sledi ispitivanje doticnog

secam se da sam kupio kesicu suvog grozdja i na casu par komada nagurao u nos...i lagano ga ceprkao dok me je profesorka hemije gledala sva u cudu...jer sam izvukao zrno suvog grozdja iz nosa i pojeo :)))
na sta se zena zgranula///nije mogla da veruje! :)))

-srpski-
nastavnica: Ima brige oko novca.Koje znacenje ima novac ovde?
Vlada: Pa kolicina?!

nastavnica: Pa ne jedes s'viljuskom! Ne pravi ti viljuska drustvo dok jedes!
Ilija: Dobro, dobro, jedem SA viljuskom!

nastavnica: Kako ce te akcentovati reccu ja: Ja cu doci?
Stefan: Cu dodjem!

Ivana: Vuk je dobio ime po zivotinji.
Marija: Mora da je po slonu..

Darko cita sastav: "..on ga zaustavi i rece mu: Stani!"

-fizika-
nastavnik: Ja sam hteo da vam dam neke lepe ocene..al vi bre niste normalni kolko prepisujete!

nastavnik: Jel neciji tata vari ovde?
Ivana: Moj!
nastavnik: Pa jel svaki dan vari?
Ivana: Paaa...svaki dan..?
nastavnik: Pa jel moze meni nesto da sredi..? (meni je ovo najjace)

-biologija-
nastavnica: Meni povremeno kuca srce..
Vlada: Paaa...meni obicno stalno kuca srce..

-hemija-
nastavnica: Kako ne kapirate bre, pa ja sam se trosila tu (da vam objasnim)!

-istorija-
nastavnik: Citajte sta ne znate!
Nikola: Au, ne preterujte, to bi potrajalo..

to bi bilo iz osnovne...a srednjoskolske cu tek da upoznam..:P

-profesor hemije se obraća jednom metalcu -
Ej, ti pankeru, uvuci te opanke !

Profesor farmakognozije(nauka o poznavanju lekovitog bilja i aktivnih principa lekovitih biljaka) pita:
Da mi ispricas dejstvo zen-sena
Ja:Pa,daje snagu,osvezava,stiti organizam,okrepljuje,kao tonik...
On:Dejstvo,Rado!Nemam puno vremena...
Ja:Joj...Paaaaaaaa...
DAJE TI KRILA!!!!(masem rukama)

Ovo nije za ovu temu, ova je za školskoga psihijatra. :)

mešo kako me uvek nasmeješ svaka ti čast, stvarno bre dođem ti pivo

A kakvu foru treba da prospem za 2 piva?

uuuuuuuuuuuuuuu, ne pitaj šta ti sve treba (da imaš) za 2 piva

* drug cita deo iz "Antigone" : "Kad vec moras da ljubis, ljubi dole oba" xD
* prof. srpskog : Kakav su oni odnos imali?
- paa..oni su se stalno bili, znaci bratski odnos..
* prof. srpskog: Kako pravis razliku izmedju komedije i tragedije?
drugarica1 - tragedija je smesna!
drugarica2 - Kako kome :D
* F, kao gvozdje
* Ko zna - zna, ko ne zna - dva!
* Sta znamo ako znamo pojam vremena? -Kad zvoni!
* Ja sam jednu drugu cufru primila...
* To je bilo 622., secate se..
* prof. istorije: Vi, i platonska ljubav, bez onih stvari..strucnjaci kazu da prava ljubav traje 11 minuta.. xD
* prof. biologije: Jel si cuo pitanje? - Nisam, gled'o sam 'de dise puz..
* -ma odgovaraces ti, al u futuru VIII !
* DNK - da nije komsijino?
* Sta je retardacija? -Ne gledajte u Marka! xD
* prof. istorije: Sad cu da napisem i da stavim na vrata "NO DISTURB! Ne uznemiravaj! Tu sam sa zenskom. (Ne budi stoka!)"
* prof. istorije: Ja i Valentina koristimo isto jastuce..mada mogli bi da probamo i bez njega..
* prof. srpskog: Jel pises cirilicu!? -Ja i na engleskom pisem cirilicu profesorka!
* prof. srpskog: 26.februara, u petak, imate kontrolni..I ne brinite, nije 13.!
* prof. istorije: Ma, Grci izmisljavaju!
* prof. istorije: Bogovi zive besmrtno..
* drugarica cita sastav na pocetku skolske godine: "Prvog septembra sam se brobudila uzbudjena..." xD
* prof. matematike (zalupio se prozor): Deco! Zemljotres! -Profesorka, promaja! -prof.: Sad se stidim...

............

Pita profesorka Prerade i odlaganja čvrstog otpada jednu Amelu da da primer za opasan otpad (tu se misli na baterije, lakove, dezodoranse itd), a ova će: Paaa... Testera.

Profesorka zagađivanja i zaštite zemljišta: OpasTan čvrst otpad... Jeste videli na šta izgleda naše dvorište?

Професорка информатике нам каже да уђемо у Ворд. На неким компјутерима у школи, неће одмах да уђе у програм, јер се компови запуцавају.
И онда:
Сашка:,,Професорка, мени неће да уђе!''
Маја:,,Ево, мени је ушао...''
(колективно падање од смеха се подразумева)

Dobro je da im je ušao...:))

Из Основне, другар је преписивао преко рамена од другарице испред, и уместо Оскар Давичо, написао је Оскар Давинчи :))))

Luda profanka iz engleskog u srednjoj napisala u napomenu da je lik prešao ulicu na crveno.

Ista profesorka je napisala u napomenu da ortak čuči u klupi.

Razredna priča pola časa sa likom koji je čučao u klupi.Posle toga otvara dnevik i pita ko je ovaj što ima 130 izostanaka,na šta pomenuti diže ruku,a razredna i dalje ne shvata da je pre pet sekundi pričala sa njim.

Pita profesor da li iko zna ko je bio Alfred Nobel?

Ustaje se neki Mile i odgovara: ,,To je bio - Ivo Andric!"

drug 1: U doba starih Grčaka....
Ja: Dođe mi da se.... ubijem od muke.... ma da se potopim u kantu vode.... samo glavu...
Prof. Istorije: Ona (Draga Mašin) je bila... znate... plesačica... Bolan, plesala na štajgi... Mi bismo to rekli... (misli, misli, misli....) Noćna dama!
Andronik je bio malo žešći frajer... Njega je narod razapeo na trgu nakon što je spavao sa žensom svog strica... ili ujaka, tako nešto... ili sestre...
drugarica 1: Nije pristojno rugati se tuđoj osobi...
Moje mahanje profesoru fizičkog u autu, koji je mahao nekom iza mene... A lik inače bulji u dupe curama u šorcu... Više kad se sjetim....

Danas pre prvog casa, hemije, ja smisljam neki razlog kao opravdanje da ne odgovaram, jer sam kod tog nastavnika sahranio pola sire familije. Dosetim se da kazem da mi se kao porodila sestra od strica (koji nije cak ni ozenjen, a kamoli da ima unuce). Drugovi me zajebavali, nemoj da kazes brat od strica mi se porodio.
Dosao cas, kazem ja njemu:

Nastavnice mogu da ne odgovaram, porodila mi se cerka strica, ovaj nije cerka, nego sestra, ustvari brat. Ufffff kakav brat, nije brat, nastavnice jos sam pod utiskom, sestra od strica mi se porodila:)

On kaze ajde:)

Profesorka engleskog dize knjigu sa stola i pita mog ortaka: What is this?
Kaze on: Ne, ne, ne, nije moje... xD

Предстоје нам контолни,писмени,испитивања у једној недељи нагомилали све то... Чујеш једног ортака: - Професорице,ви вршите геноцид над нама!

Profesorica srpskog: -Kako se zove ta ljubav?
Ceca: -Planktonska ljubav!

Prfesor engleskog: Neka mi da neko svesku da vidim sta smo zadnje pisali.. ( posle 5 min. vraca svesku,trazi ime ucenika...) , OK, hvala, a ko je ovaj english ??

Drug...: Okrenuo si profesorki ledja!Pa to stvarno ima smisla !! :D

Uffff, pre deset godina sam završila srednju, al još se sećam pojedinih bisera koji su ovekovečili moje školovanje...

Kraj školske godine, poslednji čas fizike, pola odeljenja nema ocene, i profesor nas postrojio kao u logoru da stojimo ispred table. Milan, poslednji do zida čačka olovkom neku rupu u malteru. Prof to primeti i zapreti mu: "Milane, ne buši taj zid, ne možeš da pobegneš!"

Razredni, profa filozofije, imao je nekoliko odličnih opaski koje i dan-danas pamtim, čak i citiram:
* "Ti Milane i ti Ivana, ako ne možete jedno bez drugoga, venčajte se, pa ćete moći!"
* "Ples je vertikalni izraz horizontalne želje!"
* Filozof predaje o grčkoj i rimskoj mitologiji i govori kako je sve nastalo iz jajeta. Potom dodaje u svom stilu: "Eto vidite, deco, po njima je sve nastalo iz jajeta, samo ova naša Jugoslavija iz Jajceta!"
* "Samo 12 miliona ljudi ima tu sreću da živi u našoj zemlji. Ostali nemaju tu sreću... ali imaju sve ostalo..."

* Prof istorije: "A je li, Marko, jel se ti mene plašiš?"
Marko: "Da, profesore."
Prof: "A zašto?"
Marko: "Pa da mi ne date jedinicu."
Prof: "Pa ja ću ti onda dati jedinicu, da se više ne plašiš."

* Snežana odgovara geografiju: "Izbijanje vulkanskog materijala naziva se erekcija."

* Ja odgovaram engleski: "Native Americans live in PRESERVATIONS!"

* Miloš odgovara istoriju: "Zet kneza Lazara bio je Vuk Drašković!"

* Moj brat, u drugom razredu osnovne škole, u svom sastavu iz srpskog je poetski napisao: "Vrabac se jutros igrao sa mrvicom crva..."

* Prof: Zašto se Irci i Englezi ne podnose?
Ivan: Zato što se mrze vekovima!

* Profesorka hemije: Nataša, nemoj da ti dođem tamo, ima da ti oberem uši!

* Stari profesor srpskog pustio je Srđana da ode do wc-a. Kada se Srki vratio, metuzalem ga je nonšalantno upitao: "Šta, vratio si se? Zar si već popušio?"

Ima toga još. Kad se setim, dodaću i njih. Za sad toliko.

Prof.:quel âge as-tu ?(koliko imaš godina)
Učenik: KILAŽA?

Prof.:Sve je to isto,samo malo drugacije.

moja drugarica je u sastavu iz engleskog napisala gay (peder) umesto guy (momak) sto je naravno shvatila posto je predala sastav nastavnici...xDD

=odmor=

Ja:Dobio sam brata!!
Pandurov sin:A jel musko ili zensko?

Ovo je moj drugar iz razreda izjavio.

"Možda nosim naočare, ali sam zato glup."

I jednom je najpreciznije opisao obdukciju.

"Obdukcija je kada si mrtav i vade ti silikone."

Prfesorka:Hajde sada da se zaaajedno preznojimo!

Ovo sam rekao kada sam odgovarao Istoriju: "Janičari su bili POKURČENI Srbi".

Bili sesti razred, istorija, odgovara drug koji inace muca. I umesto da kaze "Prapostojbina Madjara bila je...", to je zvucalo otprilike ovako:
-Pra-pra-prapostojEbina Madjara bila je...", sa akcentom na ovo E.xDD
Ceo razred vristi od smeha, profesor, inace pred penzijom, pocrveneo od smeha, a drug bi samo u zemlju da propadne...:D

U osnovnoj, na casu matematike nastavnica ocenjuje neke zadatke i niko osim mene nije nista uradio. Kada je trebalo da se ocenjuje, svi govore „Nemojte, molimo vas, nemojte, nemojte.” Ustanem ja i kazem „Mojte, nastavnice”, ona se okrenu i rece „Sta me tvoj?”

Zanimljiva tema... Evo ja našla neke na par maaalko požutelih papira... :)

P: E dobro! Ajd' ti sad izračunaj površinu omotača kupe.
U: Koje? Trostrane il' četvorostrane.

U: I šta sad? Da pričam ispočetka?
P: Pričaj i ćuti!

P: Ko je bio najznačajniji predstavnik simbolizma?
U: Bio je... bio je... Rambo!

P: Stvarno ste bezobrazni! Samo galamite! Gori razred nemam!
U: E, ljuuudi, evo besplatno!!! /tajac/ Eto, sad svi ćute!

U1: Mogu u WC?
P: Ne! Niko neće izaći dok ga ja ne isteram!
U2: Jedino sa nogama napred!

/zvoni telefon/
P: Utrni to odmah!
U: Meni je utrnut!

Профескорка математике: Па јел' вам толико зла ради српкиња?
Ученик (ради задатак на табли; гласно изговара): Уфф, шта би' ја српкињи радио!