Detinjstvo u periodu 1995-1999
Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.
Јебала вас Европа и геј параде, оћу своје детињство !
Čekaj da skoknem po gusle
Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.
- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.
Je l' si igrao Nintendo kad si bio klinac?
Суптилан начин да питамо саговорника да ли је дерпе. За разлику од Сеге, која је шаком и капом објављивала игре у којима су пуцале кости, крв и лимфа шикљале на све стране, а понекад богами севнула и по која сисица или пак батак, Нинтендо се оријентисао на фемили френдли издања у којима играч контролише гадне, мале, пуфнасте, асексуалне креатуре које скакућу по геј облацима и сакупљају геј звездице и деле шећерну вуну са својим геј другарима и немају кичму. Због недовољног излагања насиљу и осталим кул, тестостероном набијеним садржајима у раној младости, клинци одрасли са Нинтендовим гејмпедима у рукама у знатном броју случајева развили су склоност ка читању књига у издању Самиздата Б92, слушању прогресивног хауса, шурењу у плинару и похађању Прве београдске гимназије.
Педерске пословне потезе компаније Нинтендо, предвођене косооким хибридом императора Палпатина и Миње Суботе, Шигеруом Мијамотом, кићење туђим, пре свега Сегиним, перјем, крађу патената и остале корпоративне свињарије не вреди ни спомињати. Свој геј имиџ, који је марљиво градио деценијама и на којем би му позавидео чак и онај плави фегет из групе 187, Нинтендо је задржао до данашњег дана, производећи конзоле као што су Wii, NDS и недавно најављени Wii U, за који се верује да ће бити толико геј да ће обрнути поларитет магнетног поља Земље и довести до масовног помора ајкула.
-Матори, диви ону раву! Отрсио бих је као покојни Слоба Славицу Ђукић Дејановић после Трећег конгреса СПС-а!
-Добро бре, стоко нерафинисана, докле ћеш тако да причаш о девојкама?
-Шта трипујеш, матори, одавно Славица није девојка, израсла је у солидну бак...
-Знаш ти добро на кога ја мислим. Мислим на сваку девојку коју си видео откако си данас изашао из куће, на сваку девојку која је икада прошла поред тебе, а о којој си вероватно помислио само како би је, парафразирам: „Зговнао курчевином, опрљио јој сенфару и нафиловао вулву свршотином као четници Бошка Буху оловом.” Знаш, и оне имају осећања.
-То су ноторне лажи! Никада не бих поменуо Бошка Буху у том контексту, риспект за човека.
-Жене, оне су много више од пуких сексуалних објеката. На пример, ова Ковиљка коју сам упознао у школи салсе, она...
-Мислим, реално брате, ја сам у његовим годинама дркао на Ксенџу и лепио слине испод столице, а он је бацао бомбе на Швабе, бранио отаџбину... Него, пусти сад то, реци ми, јеси играо ти Нинтендо као клинац?
-Јесам, што?
-И највише од свега си волео Зелду и Кирбија, је л' сам у праву?
-Јеси. Откуд знаш?
-Ма оно, лупам... Е, а баш си лепо уклопио арафатку и ту мајицу са Че Геваром.
Dečko u usponu
Osoba koja postaje sve popularnija i poželjnija u ženskom društvu, dok kod muškaraca postaje osoba koju najviše ogovaraju i u čijem društvu žele da budu primećeni (ražlog su devojke).
-Gledaj ti njega on je kao neki fenser brate!
-Ma da brate sećam se kad' smo mu čvrge lupali u 6 razredu osnovne.
-Sad sve ribe trče oko njega a nekad su ga izbegavale ja mu nabacivao devojke.
-Vidi one male sa njim! Idemo da se pozdravimo sa čovekom.
Jedriličari
Deo posade đubretarskog kamiona koji visi na šipci pozadi.
-Kume, nema te u kraju, da nisi avanzovao?
-Nisam, dobio sam unapredženje. Ne ćistim više, sad sam jedrilićar. Visim na šipku ceo dan, priteram kontinjer i ona elektrija sve radi sama.
VIP loža
Poslednje klupe u učionici.Kao i sve ostale Vip lože i ta služi za igranje karata,za odmaranje i spavanje(uz podignute noge na stolu).
Da gurnem prst u grlo, napipao bih
Израз којим саговорнику стављаш до знања да си се разбио од јела.
- Јао, знаш какво је печење било код Ђоке на свадби, вруће, мекано, без грама масти! Ево, сад да гурнем прст у грло, напипао бих неку кртину, сто посто!
q
Fiktivna rasa u Star Trek univerzumu. Svaki njen pripadnik se zove Q, i to Q se ne menja ni na koji način, i jednina i množina i svi padeži su Q, a ipak svaki od njih zna kad pozovete Q na kog ili na koje Q ste mislili (O brate...). Poznati su i po tome što poseduju zavidne moći manipulisanja materijom, prostorom, vremenom i ostalim buđavim zakonima fizike.
Najpoznatiji Q u Star Treku je Q.
A dajte ljudi...
Почетак реченице коју у 75% случајева изговара творац неке малоумне идеје, надјачан здравим разумом остатка присутних. Обично се завршава са "...који вам је?", "...шта вам је?" или "...што сте такви/сисе/пичке/смарачи?".
Засновано на истинитом догађају из улице Мајке Јевросиме:
-Пази ово! Стрпамо десет Ментоса у ову флајку Пепсија овде и бацимо са крова доле!
-То "доле" је полицијска станица, ено стоји их десеторо, а данас су посебно надркани због протеста.
-А дајте људи што смарате, к'о да ће да примете!
Stilski utisak na slučajne prolaznike
Nošenje kese ulicom tako da se vidi firmirani natpis na njoj.
Neretko, takve kese imaju celu jednu fioku u stanu, uredno ispeglane i spremne da se uklope u životni smisao i stil onog koji je nosi.
- Daj neku veću kesu za ove knjige, ova mala će da pukne.
- Ček da vidim...
- Eto je ta konvers, ona će izdržati!
- Ne može ona, nju čuvam kad idem u kupovinu kod Kineza..
Roki Balboa
Čovek koji primi 124 otvorena udarca u 15 rundi i na kraju pobedi,najšmesniji je 4.deo protiv ruskog boksera(meč se odigrava u vreme komunističke Rusije) gde ga prvo dočeka neprijateljska atmosfera a zatim kad u 15.rundi nokautira Rusa,dobija gromoglasne aplauze,inace film je napravljen kako bi dokazao americku superiornost u odnosu na ostale nacije(slučajno rusku).
Pokretna sedišta u GSPu
Verovatno najjeftiniji lek protiv kamena u bubregu. Mada, sa dosta neželjenih efekata.
Posle četiri stanice, nemaš plombu u zubu. Ne znaš gde je, nema je nigde u ustima, a znaš da je nisi progutao!
Oko šeste stanice, počinje vrat da te boli, a i cela kičma od tolikog cimanja gore-dole. Nema veze, misliš, uskoro ću valjda izaći.
Negde kod desete stanice oko ti suzi od trepavica koje su otpale i upale pravo u tvoje oko zbog smrada nekog cigana koji sve što ima nosi okačeno na sebe, pa nije ni čudo što mu je vruće jebiga! Smrdi ko taliban i već to je svega preko glavi ali se tešiš time što prepoznaješ gde si i znaš da uskoro izlaziš.
Krećeš sa ustajanjem. Izvijaš se ko gimnastičar kako bi pored talibančine prošao što brže i bez fizičkog kontakta. Na izlasku protrljaš ono svoje oko koje je već bilo ujebano i pomeriš jebeno sočivo, istog trenutka počevši sa urlanjem i vrištanjem.
Preživiš.
2 nedelje nakon toga...
Doktor: Gospodine, rezultati su se promenili, hm, veome nočekivano...
Prihvataš činjenicu da ćeš umreti jer si siguran da to više nije kamenčić u bobregu, več stena, gromada, verovatno ceo kubik. Tužnjikavim staklastim očima pitaš doktora koliko ti je još dana života ostalo, ako su uopšte dani u pitanju. Možda su i sati, jebiga!
Doktor: Hm da, nije greška, kamen je nestao, ko rukom odnesen!
Počinješ da vrataćaš film i u tom trenutku ispravljaš doktora: "Autobusom".
Doktor: Pardon?
"Autobusom je odnet" konstatuješ s osmehom i odlaziš kući. Gradskim prevozom, naravno.
Špahtla
Sredstvo za skidanje šminke domaćih pevaljki.
Caca: Uf, opet mi ne deluje ovaj razređivač, Mico,dodaj mi špaklu.
Mica: Za puder ili za maskaru?
Caca: Ma,daj obe,sinoć sam bila umorna,pa nisam skidala,samo sam jutros dodala novu (šminku).
Ostaviti kera ispred kineskog restorana
U prenesenom smislu, znači nekoga izložiti velikoj opasnosti. Kao što vlada uverenje da kinezi jednu kerove, pa kao ako svog Žuću ostaviš ispred kojeg kineskog restorana, kuvar se može setiti kako da uštedi na mesu, da se tako duhovito izrazim, taj neko koga izložite opasnosti može jebati ježa u leđa.
-Goksi je stvarno debil, ne razumem ga. Ladno je odbacio Dareta na Đorćol, a ovaj ima Zemunovu majicu i šal.
-Majke mi, kao da je ostavio kera ispred kineskog restorana. Moramo brzo da ga pokupimo, da ga ne savataju ovi Radovci.
Igraonica
Mesto gde se okupljaju zaludjenici za kompjuterom.Tu se prze Counter-Strike,Warcraft,PES,WOW,i ostale igre.Uzaludno trosenje novca.Ima i narkomana.
A: E,aj u igraonu.
B: Ajde!Ucicu sutra.
A: Ma nemoj ni sutra jer sutra idemo opet.
.....................................
Cajke
Hrvatski izraz za narodnjake iz Srbije.
Tako, u cajke spadaju Mile Kitić, Era Ojdanić, posebno Baja Mali Knindža, Ceca, Lepa Brena, Bajaga, EKV, Smak, Partibrejkersi i "Brandenburški koncerti" J. S. Bacha u izvođenju Beogradske filharmonije.
Frend 1: Stari, jesi ćuo novu pjesmu Mileta Kitića?
Frend 2: Koju? "Suzama sam lijepio tapete kad ti uđe i odvede dijete"? Ahahahaha...
F1: Hahahaha, bed! Ćuj, onoga... Bumo išli u HNK, daje se Zajčev "Zrinski"?
F2: Hm... A zakaj ne u "Ludnicu"? Većeras je "Colonia"!
F1: Fakat! To je moderna uljudbena glazba!