Peder
Muškarac koji je ljubazan prema drugim muškarcima.
- Ljubazan ovaj naš novi komšija, ponudio se danas da mi pomogne oko unošenja drva.
- I ja isto mislim da je peder.
Čalabrckanje
Čalabrckanje je radnja veoma slična konzumiranju hrane u kasnim večernjim satima kada se vratimo iz grada sa pijanke ili između dva obroka (najčešće između ručka i večere). Da, jeste tačan naziv užina, ali užina obuhvata malu količinu hrane, kao što bi i čabrckanje trebalo, ali ne lezi vraže - ko će misliti o tome.
Vratiš se iz grada, pijan kao zmaj, ne vidiš gde biješ, otaljavaš se i teturaš do kuhinje, otvaraš naglo vrata istog i bleneš kao neko ko pičke nije video 3 godine, a jebe mu se baš mnogo. Brzo prelaziš očima uzduž i popreke, hvataš desetak artikala (salamice, šunkice, kečap, majonez, sir, kiseli krastavci), uzimaš hleb, sve to stavljaš na sto i krećeš sa misijom. Samo malo, da ubiješ kiselinu. Da podmažeš sve, vadiš poslednju flajku piva od pola litre.
Ne znaš kako, ali vidiš da na stolu ima sve manje hrane, mora da si bio baš gladan. Vidi, nema piva. Opušteno. Taman si popunio prazninu duše svoje i sada srećan možeš na počinak. Ujutru će keva da počisti taj ćumez koje si iza sebe ostavio, ako prethodno ne doživi srčku. Dok padaš na krevet, moliš se da kiseli krastavčići ne odluče da skakuću slobodnim stilom. Ne sluša ti se ćaletova arija rano izjutra. Ponovo.
Svojta
Sve tetke, teče, strine, zaove, prije, pašenozi, svastike i tako to, preko "babine ili dedine linije" koji ne spadaju u širu rodbinu i koje obično ne vidimo nikada u životu. Osim ako nam ne zatrebaju za nešto. Od prijema kod doktora preko veze, upisa deteta kod željene učiteljice, do zaposlenja.
Cenzura
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Brate
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
Čudni momenti kod pozdravljanja
Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.
Gospodin čovek
Lik koji je kulturan u javnosti kada god ga sretnete. Uvek lepo obučen, doteran, namirisan... Da ga svaka majka poželi za zeta. Mada baš u privatnosti i ne mora da bude idealan.
Postoji urbana legenda, koliko je istinita ne znam. Naime, sredinom 90-ih upadne interventna na neku kućnu žurku u Bg-u i nahvata gomilu džankija na delu. Između ostalog pokupe i Acu Lukasa i pokojnog Rođu Raičevića. U stanu su zatekli i Slavka Banjca, jednog od retkih kulturnijih pevača iz tog perioda, ali ga nisu priveli, već samo uzeli podatke. Na pitanje inspektora zašto i Banjca nisu priveli, odgovorili su:
-Pa zašto njega? Sarađivao je i bio miran za razliku od ovih ovde. Kulturan, gospodin čovek.
Šućmurasto
Univerzalna boja čudnog oblika, specifične težine i ukusa... Na spektru je pozicionirana između ljubičaste i crvene (pa je ti stavi 'de ti volja).
Kad god ne znaš koje je boje ono što želiš opisati, ti upotrebi šućmurastu - ne'š pogrešiti!
Kodeks oblačenja u Beogradu
Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.
Nikad nemoj nositi ove boje:
1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.
2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.
4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.
5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.
6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.
............
Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.
Seksualni problemi čitateljki TEEN časopisa
Krajnji stepen retardacije. Mnogo puta gora pojava od Nevolje čitateljke TEEN časopisa. Pošto je napunila svojih četrnes', petnes' godina, današnju tinejdžerku ozračenu osiromašenim uranijumom zasvrbi pička i pre nego što je shvatila da je ima.
Upušta se u seksualne avanture sa mladićima, drugarima iz odeljenja, u školskom wc-u. Znatiželjna je i želi da vidi kako izgeda piša, a ubrzo nakon toga i kakav je osećaj kada piša poseti futrolicu za pišu. Slepo vođena svojom tek otkrivenom vaginom, često ulazi u nevolje, a isto tako i nevolje ulaze u nju.
Čim dođe do problema, ona se obraća svom časopisu za pomoć.
- Dragi STAR, ja sam vaš veliki fan, čitam vas takoreći u jednom dahu, stalno kupujem vaša izdanja čak i ona koja još nisu objavljena. Treba mi vaša pomoć. Zovem se Dijana, imam četrnaest godina, idem u OŠ Tomislav Karadžić. Skoro mi se desila jedna neprijatnost seksualne prirode, a ja sam inače vrlo pitomo dete. Ima jedan dečak iz odeljenja koji mi se jako svidja. Ja njemu mnogo verujem i u stanju sam da mu dam sve što poželi. Jednog dana smo bili u školskom wc-u i ja sam mu dirala pišu. Nakon toga sam kod kuće zamišljala kako on i ja imamo odnos i u zanosu sam sebi oduzela nevinost kašikom za cipele. Ne znam šta da radim. POMOZITE!!!! kiss kiss :*
- Draga Dijana, tvoj problem je ozbiljan. Što seksualne, što mentalne prirode. Mi smo ovde da pomognemo. Moraš reći svojoj simpatiji šta si uradila, a roditeljima ni za živu glavu nemoj spominjati šta se desilo. Nadamo se da si obrisala tragove krvi sa kašike za cipele. Tvoja simpatija će verovatno razumeti i neće biti nikakvih problema. Nadamo se da je dovoljno pametan i shvatiće da si ti jedno obolelo čeljade koje ima tendenciju da sebi stavi u vaginu što god joj se nađe pri ruci, te će reagovati racionalno i neće više govoriti sa tobom. Ti kao metalno obolela osoba moraš da posetiš neku zrdavstvnu ustanovu. Jer problem je mogao biti i gori, jer zamisli da ti se pri ruci umesto kašike za cipele našao ćaletov blekendeker. Nastavi da nas čitaš, pozdrav.
Profa proziva po datumu
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Nivea ( plava)
NAJuniverzalnija krema ikada, kod nas i kod njih.
Mali Srbin/ Francuz/ Nemac/ Azerbejdžanac/ Kubanac/ Australijanac/ Rus/ Kinez.....:
Mama! Ogrebao sam se/ udario sam se/ otpao mi nokat/ ubo sam se na ekser/ probio sam šaku kuhinjskim nožem/ pala mi saksija na mali prst leve noge/ pogodila me lopta u jaja/ pobio sam se u školi/ ide mi krv na nos/ daj koji dinar/ šta ima da se jede/ ogrebala me mačka/ pao sam sa rolera/ nemam nikakav domaći/ slomio sam nogu/ promrzle mi ruke/ mokre mi noge/ priklještio sam prste na vrata/ posekao sam se/ ko je moj otac........
Mama: IJU! Dođi da mama namaže kremu...
kasnim 5 minuta
Neverovatno, ali 5 minuta je najčešće vreme dolaska osobe koja kasni već 20 minuta, a predststavlja pokušaj smanjenja nervoze kod osobe koja tih 20 minuta stoji na kiši/hladnoći/vrelom suncu. Danas se ovakav vid tablete za smirenje obično dobija u obliku SMSa, a kako biste sve to lakše progutali obično je propraćeno sa objašnjenjem kako je gužva u saobraćaju.
Pivo
Između svega ostalog, i glavni feromon u muškim upoznavanjima. To što otprilike svaki muškarac pije pivo, omogućava novajlijama u društvu da naprave sebi odskočnu dasku u njihovim očima plaćanjem ture istog.
Cicino društvo, Cici iza leđa:
Drug 1: Eee, upoznali smo sinoć Cicinog novog dečka.
Drugarica 1: Ozbiljno? Kakav je? Jel visok, crn, plav, ljubičast...?
Drugarica 2: Jel sladak? Šta vozi?
Drug 2: Ma, zabole me i da ima šest nogu. Čovek, čim je došao, platio svima po pivo. Car! Boljeg dečka nije imala!
Navratilova
Dosadna komšinica, koja po ceo dan navraća i usput davi k'o anakonda.
- Kevo, 'oćeš ti da mi skineš s vrata Navratilovu, il' ja da joj objasnim gde konj sere, a gde se zmije legu?
