Prva rakija koju popiješ sa curinim ocem - ako je tresneš na brzaka nisi dobar jer si alkos, ako je pijuckaš polako nisi dobar jer si kilavko, a ako je prepoloviš pa u dva puta streseš čašicu onda nisi dobar jer si previše iskusan u piću.
U specijalnom slučaju da odbiješ da popiješ čašicu rakije nisi dobar jer si slabić, a kome treba slabić za zeta.
Rečnik / autori
AJ
AjdeBeziuKurac
na Vukajliji od jul 2011.viđen 23. apr 2024.
147 definicija3 odabrane3.974 poena
Biti maksimalno upadljiv kada se nadješ u tudjoj sredini do te mere da ljudi i ne pomišljaju da si stranac. Ponašati se kao da ti je to mesto ćaćevina i da si tu od rodjenja. Samo bahato torima, ti si nekrunisani princ grada, za tebe nema barijera i svaka je riba tvoja. Kad si u Jagodini ponašaj se kao da ti je Palma stric a kad si u Banjaluci kao da ti je stari sa Dodikom na "Kako žena, djeca!?!". Neupadljivost je za jajare i kukavice. To je uglavnom izvodljivo u većim sredinama, jer u malom mestu se sve zna pa možeš lagano da udariš nekog nosom u lakat.
- Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu.
- Boro šta kenjaš ti ?
- Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi.
- Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ?
- Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime.
- Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač.
- I to je nešto.
- Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam.
- To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.
Složićeš se sa mnom zar ne, jer ovo što ću upravo reći je ekstremno smisleno, neosporivo i edukativno. Ipak, ja sam čovek širokih shvatanja i ostaviću prostor za verovatnoću da ono što sam rekao možda i nije 100% tačno. Iako jeste.
„Ispravi me ako grešim, ali tvoju sestru iz našeg društva jedino ti nisi jebo.“
Staviti glavu među veliki par sisa i zapevati.
A-la-bu-lem-pam-pam-pam-p-la-bu-lem...
Malo više gudre na istom mestu, što za valjanje, što za konzumaciju.
Bilo da je stotka, kilo, ili 436 tona, to je količina.
-Tebra dođi u Lebane, uzeo sam količinu, varimo sve večeras.
-Za pet minu.. Ma šta dva, sekund.
Nije normalan. Baš ne zna kad treba da ćuti.
Pokreće ga instant snaga nauračunljivosti u pokušajima da postane vidljiv na radaru.
Njegovi postupci su duboko posvađani s logikom i retko iziskuju dublje tumačenje.
Kurcem-nepravljeni nemač pojma : „Brate, dovela moja sestra neke koleginice s faksa, dobre, 'naš kak'e su, ja reko' da upadnem s nekom šmekerskom spikom, da im prospem koji fazon...“
Penisalno-žiganje lik: „Ma, nije valjda?“
Kurcem-nepravljeni nemač pojma: „Jes', ozbiljno ti kažem. I one krenule nešto da se proseravaju o nekoj poeziji, neki Rakiđ, kako li se zove, ne'am pojma,'bem li ga... Kažem ja njima da se ne smaraju time, da ja :grok-grok: jebem jače od tog Rakiđa :grok-grok:!“
Penisalno-žiganje lik: (U sebi: ti si takav neopisivo nenadjebivi kreten, ti i dalje sumnjaš u postojanje nadživotinjskih poriva – ako si ikada i razmišljao o tome (u šta čisto sumnjam) – stoga ne vidim da lik koji zna jedan i po padež može uopšte da postoji u prisustvu ikoga sa trocifrenim koeficijentom inteligencije...) „Ti nisi kurcem pravljen. Idi i umri.“
Ispao si panjina, jebem te blentavog, neuspešni abortusu, ali ne - neću nabiti sekiru u tvoju glavu, transferinjo. Zašto?
E, jebem te u usta škrbava, pa drag si mi, po babu i stričevima ovoga puta idem, linijom kojom ostavljam prijatelje kraj sebe...
Ovom frazom sažaljevački ostavljamo nemača pojma u životu, iako bi, po pravilima zdravog razuma, trebalo da ga oteramo u tri peršuna, ali, da se tako flafičasto izrazim, preći ću preko toga, jer smo pravi prijatelji i vezani smo k'o creva nabrekle i suprasne Milke...
Ja: "Brate, kako si ti mislio da možeš to da izvedeš, 'leba ti?" :čin-čin:
Prijatelj: "Pa ne'am pojma, mislio sam da joj odem na gajbu večeras i pod prozorom zapevam ono "Dođavola sve, dođavola sa mnom..." i..."
Ja: "Ajoooj, pa ti nisi kurcem pravljen, bre... Vozala te k'o Mirko Alvirović džip, a ti bi i dalje da budeš s njom... Prič'o sam ti da sam je i ja video s onim, brate moj napaćeni..."
Prijatelj: "Ali brate, ne mogu tako lako da bacim tri godine u kurac...!"
Ja: "Što skačeš sebi u stomak, neće to ići, majku mu?!"
"Vooolelaaa sam, voooleeelaaa, voleeeela sam gaaaa...!"
Prijatelj: "Joooj, tooo...! 'De me nađe!"
Ja: "Težak si ti slučaj, jebem te prslog...! Kurva je to, kume!"
Prijatelj: "S'vati, ja možda jesam pijan, ali ja nju voooliiim...!"
Ja: "Eh, moj si makar i posran, šta sad da ti radim: ne mogu te ubiti, nju ne bih da robijam, a neku drugu opciju ne mogu da smislim 'vako pijan... No, to nije razlog da mi ne nazdravimo!"
Prijatelj: "Živeli!"
Ja: "Uzdravlje, matori! Baki, još jedna tura lozovače ovde!"
Kako jedno istraživanje u Nemačkoj otkriva, u nezgodnoj situaciji susreta sa medvedom, raširiti ruke, pljeskati dlanovima visoko iznad glave i praviti gromoglasnu buku.
Izraz opisuje način kafanskog ili kakvog drugog veselja mužjaka koji u svom DNK kodu nema recke za glumu, i pati od generalnog manjka osećaja za ritam i sluh. Često je i sam nezgrapan, planinske konstitucije, čvrstih vilica. Dovoljno bez osnovnih manira, a opet dovoljno bez srama pod uticajem alkohola, nespretno napušta sedeći položaj, i uz prepoznatljive Balkanske melose širi ruke, diže ih visoko, pljeskajući šakama kao lopatama dok ustima generališe nerazumljivu buku.
Zapravo, ovako tera ljude od svog stola, a ne medvede.
Zapravo, ovo je Srbija, ne Dojčland.
- Joj vidi Žiku Sunce ti jebem! Misliš da će opet da padne teranje?
- Pravo da ti kažem, levi krak je već u vazduhu. Reklo bi se da hoće.
- Ja bežim za sto kod Simketa smarača, ipak je to manje zlo.
- Ae gubi se. Pičko.
'De si Žiko, kraljino?!! JEDNA SANjA JEDNO PROLEEEĆEEEE!
Paketić koji poseduje jako veliku isceliteljsku moć i zbog svoje nadmoći nad istim proizvodima drugih proizvođača biće obavezna u svakom srpskom automobilu.
-Au, šta učinih, gospodine da li ste dobro?
-Uh, dobro sam, malo sam se ugruvo, i ovde malo krvarim al' dobro je
-Pa zašto ste pobogu izleteli nasred puta, zar niste videli da dolazim iz tog pravca?
-Kako da vidim kad nisi upalio svetla?
-Zašto da palim svetla, podne je, a i sunčan je dan
-Ama prijatelju to je tvoja obaveza, ti nikad ne mož' da znaš kad će da se smrči, evo meni pao mrak na oči, i da si ti upalio svetla ja bi te vido, uostalom ja to nisam izmislio. To ja nisam izmislio, ima čovek što je reko da tako mora!
-Dobro, dobro, dođite da vam previjem to mesto što vam krvari
-Ajde... Čekaj, jel ti to Galenikina prva pomoć?
-Pa znate, ja živim u Nemačkoj i evo krenuo sam kući prvi put nakon 7 godina, automobil je nov kao i prva pomoć, Bajerova, neraspakovana...
-A ne, ne, ne može, samo Galenikina
-Gospodine, vi krvarite, uveravam vas da je Bajer jedna od najboljih kompanija u toj oblasti, uostalom to je običan zavoj!
-Nemo ti meni da pričaš te priče, nisu ljudi džabe rekli da mora samo Galenikina, ima da crknem ako treba, al' ja tim da se previjam neću.
-Au jebo te Bog, nisam ni trebao da napuštam Nemačku... Sačekajte tu 5 minuta, valjda će neko hteti da mi pozajmi ili proda taj čudotvorni Galenikin zavoj...
Nakon 5 minuta:
-Morao sam da dam čoveku 20 evra za zavoj, evo, gotovo, previjeni ste. Gospodine, jel vam dobro, gospodine?
-Aaaaaa Galenika, pusti me sinko da uživam... Prosto dobijem želju da me svaki dan udaraju kola kad osetim nežnost Galenikinog zavoja...
Gajba Jelena
Srednjovekovni srpski žargon za telesni otvor.
- Mila moja Angelija, da ti pripovedam bluda, sinoć u ložnici Pribislav me moljaše veoma da ga pripustim na zadnje dveri, a ne na prednje, kako je Gospod zapovedio.
- I šta učini, grešna Rosanda, pripusti li ga?
- Ne pripustih, Bože me sakloni. Rekoh da sam nešto glavobolna i zaspala se pravljah. On ustade i ode nekuda, verovatno rukobludenije da počini.
- Da sramotna li zbitija, gospo moja...
Učestala fraza kojom se pokušava dočarati kako je u nekoj bližoj ili daljoj prošlosti sve bilo normalno, a sada su se vrednosti i pogledi na stvari totalno izmenile.
- Sine, zašto si se utegao u tim farmerkama, izgledaš kao pederčina raspala? Priznaj bedevijo, primaš ga u rč!
- Ma jok ćale, to se sad tako nosi.
- Nekada se znalo ko nosi suknju i hulahopke, a ko pantalone i dugačke gaće.
---------------------------------------
- Matori, daj dve 'iljade za grad.
- Dve? Jebem li ti 'leb ražani, šta će ti toliko?
- Treba jebiga, moram se otvoriti pred ženskim polom.
- Pu! A nekada se tačno znalo, izvedeš je u šetnju, kupiš sladoled i ona srećna kao Nova godina.
