-U bre koji Shit (Šit) jebote!
Rečnik / autori
OH
ohomarko
2× u prvih 100na Vukajliji od jul 2011.viđen 1. mar 2023.
35 definicija0 odabranih463 poena
Glupa konstatacija na situacije tokom igre pokera, karakteristična za početnike u igri koji još nisu shvatili da je istina zapravo obrnuta.
"Jebote izađe mi kec na riveru i ne iskoristim!"
"Matori, to ti je kao u životu..."
---
(godinu dana kasnije)
---
"Brate dobro si ga išibao, kako si znao da nije imao utoku?"
"Matori, to ti je kao u pokeru..."
Detaljno proveravati nešto, često u nedogled.
Izraz nastao od stare tehnike proveravanja guma na automobilu (a neretko i odlepljivanja jaja).
A: Jel se to meni čini ili ti je leva sisa malo manja od desne?
B: Prestani da šutiraš gume, oćeš da jebeš ili ne?
Emisija na Rtsu u kojoj poznata plavuša ide po Srbiji i seksualno pomaže sirotinju sa trošnim kućama.
- Kuc, kuc.
- Ko je bre, nisu li vuci opet, koljete li jagnjad nemamo više.
- Tamara ovde iz emsiije S Tamarom u akciji došla sam da vam seksusalno osvežim dnevnu sobu,
- Opaaaa biće jebanja, tata, tata, stigla Tamara jebulja, mama, mama, mogu ja prvi?
- Dobar dan gospodine Vitomire, ja sam Tamara, uh al vam buđav zid momentalno sam se napalila, jel snimaš ti ovo Rale?
- Snimam, snimam, samo daj mi više dupe u kadar.
- Ajde mali, kako se ti zoveš, ti ga prvi zalilaj.
- Goran, živimo jako teško.
- Jel teško živite?
- Drugari mi pomažu kupili su mi farmerke, jel to sisa?
- Hmm moraćemo ovaj regal da pomerimo i srušimo seksualno zid.
- Tata tata gde je salama?
- Vi Vitomere radite sezonske poslove, aj mi nabijte lajsnu u dupe.
- Teško se živi kuća je prilično oronula.
- Mali zagletuj mi tu pičku levo ajde pokret momci, momci, pa šta je ovo, jel ovo cement, to je za zid, jel da, to se muti mikserom onim?
- Nabij samo ti glavu u Mešalicu Tamara pa da počnemo
- Jaooo pa Miru Furlan udarila struja na mešalici!
...
- Kako vam se sviđa vaš novi dom seksa?
- Odlično je bilo, kuća nam je sad seksualno preporođena, hvala ti Tamara ovo nigde nema.
Nije neka preterano neobična stvar, imamo je valjda svi u frižideru, u pitanju je odeljak pri vrhu vrata sa tačno onoliko udubljenja koliko nema jaja u standardnom pakovanju tako da posle mora da se nađe mesto i za kutiju. Mnogi je stoga ne koriste, mislim pregradu. Ko što rekoh sama pregrada nije neobična, neobično je to što sam pre nekoliko dana u njoj našao tri bubarusa, vizuelna autopsija pokazala je da su dvojica preminula usled promrzlina a treći je bio na samrti. Bela smrt. Strašno. Neobični neki Rusi što crkavaju već na plus pet al dobro.
Neobičnije je ipak pitanje šta koji moj tri bube u ropcu traže rano ujutro u praznoj pregradi za jaja. Nakon što sam promozgao malo pala mi je na um stara bušmanska priča o groblju slonova. To je po predanju izolovano mesto na koje stari slon, kad oseti da mu se približava kraj odlazi da umre. Ova priča je i danas vrlo popularna i retko propušta da izazove obilato curenje telesnih tečnosti iz usnih šupljina lovaca na slonovaču, bila istinita ili ne. Međutim, bube, kao što svi znamo nisu slonovi tako da teorija pada u vodu, a ako si i otišao na skrovito mesto da dostojanstveno umreš šta će ti društvo, mogao si isto tako da krepaneš i u sudoperi.
Nakon što se uz dužne počasti otarasih bubijih ostataka, latih se čašice domaće ljute da se dezinfikujem i promozgam još malo. Ovo bi možda moglo da dovede do zaključka da sam bube pojeo, međutim to nije istina. Elem, pošto dodatno mozganje nije donelo ništa novo, lakomisleno sam čitavu stvar pripisao slučaju i otišao svojim putem i sve bi to bilo sasvim u redu da se zgoda nije ponovila sledećeg jutra. A kada sam i narednog opet zatekao tri bube već sam video da je vrag odneo šalu i počeo bolje da pazim na svoje postupke, osobito uveče.
Sledećeg jutra - opet tri bube, pa majku mu kalajisanu ček da se setim šta sam radio sinoć, seo da gledam mitbasterse što sam poskidao, sipao jogurt, uzeo pola tviksa a drugu polovinu spremio u frižider kao i svake prethodne večeri... čekaj malo brate mili, ako sam svake večeri ostavljao po pola tviksa tu se nešto ne slaže, kako god obrnem račun, četiri polovine tviksa sam u minusu. Tu smo dakle, odjednom čitava stvar ima debelog smisla.
- E, de si brate, šta ima?
- Eto, izgleda da imam ježa u kući, mnogo voli tviks i u znak zahvalnosti ostavlja mi tri mrtve bube, inače ništa posebno, ti?
Posprdica u nastajanju na račun ortakovog šarenolikog načina oblačenja (da ne kažem stajlinga i navučem gnev tradicionalista), bazirana na boji dresova KK iz naslova a levela zračenja na Gajgerovom brojaču lociranog negde između rumunskog buvljaka i pokojne nuklearke u Fukušimi.
Uglavnom - odevna kombina pre odgovarajuća za privlačenje leptira i 'čela nego li oku zgodnog ženskog čeljadeta u prepunom klubu.
- E, brate, kaci potpis'o za Megu?
- Duvaj ga, bre, keva slučajno turila švecin brus u mašinu...
SK2016 - "Renesansa"
Period od dve godine. Vrlo kratak vremenski rok, samo što nije.
Piše se malim početnim slovom i ne treba ga mešati sa političarem
po kome je nazvan, a čije ime se piše velikim početnim slovom.
Odnosi se isključivo na period čekanja na događaje u budućnosti
(nije neophodno da do njih i dođe), ali je zbog čestog ponavljanja
počeo da se koristi i u drugim uslovima.
Olimpijske igre se održavaju svaka dva vučića.
Osnovno obrazovanje traje četiri vučića.
- Jao Mico, otkad se nismo videle, sigurno ima dva i po, tri vučića.
Vidi ti ovog malog, al si porastao...
- Jeste, puni tri i po vučića, sad će u školu.
- I ti računaš u vučićima?
- Pa lakše mi kad kažem koliko imam vučića nego godina, odmah se osećam mlađe.
Vremenski period neophodan da se nešto uradi, napravi, postigne... A često čak ni tad.
- Kako vezeš na toj džitri, svaka ti dala! Da imam tri života, možda bih uspeo da skinem tu solažu, pa bih još i falširao.
- Stvar vežbe, bratić moj. :namiguje curici u prolazu:
_______________________________________________________________________
- Divi ga ovaj, Kazanova, svake nedelje šeta novu! Svaka rasnija od prethodne! Pa gde ih samo nalazi?
- Ma pusti ti to, braćala. Mi takvu žvaku nećemo imati ni za tri života. Nego gledaj u se i u svoje kljuse, ulaži u sebe, pa'š da vi'š kad krenu same da se lepe za tebe, k'o žvaka za đon.
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.
Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;
- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.
Posprdica na račun dežurne mukice kojoj je neko nagazio na kurje oko. Varijacija na temu drmanja kaveza rezervisana za majčine dušice.
- I prekardašilo!
- Šta je bilo Zokile, ko ti lomi bagrenje?
- Ne bi bilo ove krvi da je bilo sve po zakonu!
- Koj' ti kurac čoveče, što mi urnišeš lokal, evo već treći bokal lomiš...
- Ne pitaj da li se kajem, jer jed je jed, a red je red!
- Ajde sad spusti tu pikslu da ti ne polomim ostatak inventara o glavu... A lepo sam rekao da se ne pušta Sinan pre ponoći, jebem li vam sve i majku...
- Sklon'te čaše i bokale, razbio bih svet od šale, da je samo slučajno od stakla!
Izvorno označava komandu kojom se naređuje kučetu da ide uporedo sa vlasnikom, to jest uz nogu. U prenesenom značenju ovo je upozorenje liku koga krasi pamet jednog Slavoljuba da ne bleji levo-desno, da ne lelemudi i ne pravi budalu od sebe. Čisto da mu se stavi do znanja gde mu je mesto, za njegovo dobro, naravno.
*Vašar u Pičkovcu, šatra puna k'o oko:*
Random vladin funkcioner: Jao, kakva atmosferica!!! Odo duzmem mikrofon da mu ga dam po Miljacki.
Random vladin funkcioner 2: K nozi, decxko! Mojne se blamiraš, viš da si mumificiran od alkohola.
