Tutankamonka
Девојка са већом, или бар приближном, количином препарата на лицу од египатских фараона. Доказ да се мумификација примењује више хиљада година. Углавном их одликује бронзана боја лица, и велика количина накита, аналогно египатским владарима.
-"Јао брате, да си видео Наташу јутрос, знаш како изгледа! Уске хеланкице, мајичица, распуштена коса, а лепааа..."
-"Ко бре? Она бронзана? Ма дај бре, па та је зајебала и Тутанкамона и Рамзеса заједно! Од онолике бронзе тешко да би прошла и детектор за метал на аеродрому".
Zdrav život
Pet dana pred platu, na kraju svakog meseca.
Ne pijem, ne pušim, jedem umereno ( komšijska jabuka, trešnja, plastenik, bilo šta..), novonastalo slobodno vreme provedem uglavnom u prirodi, šetanje, razmišljanje o nečemu lepom..
Oktobarski komarac psihopata
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Hangar
Кућа у којој параноични отац држи затворену авион ћерку, да јој се случајно не би издешавале неке турбуленције у животу.
- Ћале, идем до Иване, па идемо до града, спаваћу код ње, и тако...
- Јеси ти нормална? Зашта сам те ранио све ове године? А та Ивана може да буде Иван, и ја за девет месеци могу да будем деда, а нећу да будем деда, док не завршиш факултет, шта бре да идеш, седи ту пичка ти материна!
Mahanje
Moze biti pozitivno i negativno. Pozitivno je kada ti maše neka dobra cupi, ortak ili ortakinja, a negativno je kada ti pandur maše iz pandurskih kola (onda znate da ćete tanko srati) .
Mlade alkoholičarke
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Besplatni minuti
Сви минути проведени на послу прековремено, где послодавац нема намеру да вам то и плати.
Zakletva izgovorena u besu
Majka svih zakletvi . Veoma obavezujuca . Obično ima loše posledice jer obavezuje i po prestanku besa.
"Kunem ti se ! Ako me jos jednom napadne onaj komsijin ker ima da mu odem na vrata da mu se najebem mile majke . Prvo ću da išutiram njega a posle onu njegovu dzukelu". Posledica - Vraćas se kuci izujedan sa masnicom na oku.
Čovek koala
Krece se i hrani uglavnom noci, posto veci deo dana prespava (cak po 18 sati). Retko kad napusta svoje mesto prebivalista, osim kada treba da ode po hranu ili neke bitne namirnice za zivot. Druzeljubiva i mirna je osoba, ne moze da vam naskodi.
K’o da ih Pižon sastavljao
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
Šalio sam se
Backup sentence. Rečenica za vađenje. Plan B u kritičnom razgovoru. Kada duže vreme razmišljaš o nekom pitanju, onda ga postaviš i dobiješ loš odgovor, dobro dođe da sagovorniku kažeš da si se šalio, inače može da bude sranja što si uopšte postavio pitanje...
- Hoćeš da idemo do mene večeras?
- Možda, ali možeš samo da sanjaš da ću da ti dam!
- Šalio sam se jbt!
-------------------------------------------------------------------------------
- E, brate, hoćeš da mi nabaciš onu tvoju sestru?
- Šta ti je bre kretenčino? Hoćeš da ja tebe nabacim na ovu pesnicu?
- Koji ti je kurac? Samo sam se šalio...
