Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina” -Ne seri da je ćale krenuo s vama? -Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom -Šomi dileja? -Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok. -Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
To je onaj čovek koji vam je u jednom stadiumu života bio pravi najbolji prijatelj. Išli ste na fudbal, pecanje, pričali o jebačini i ko bi koga, tukli jedan za drugoga, opijali se zajedno i pevali kao retardi posle svirke, zajedno radili sve što možeš da zamisliš. Ali to se jednog dana promenilo kada si ti ili on otišao malo u drugi grad, možda na fax, možda je on upao u loše društvo, kako god, sve što se izdešavalo vas je razdvojilo, ali razdvojilo tako da više nikada ne možete da budete true najbolji prijatelji. Ne vidite se jedan dobar vremenski period. I onda se sretnete na tako nekoj random lokaciji, zagrlite se i potapšete po ramenu, i pošto imate par sati viška, vi nastavite da se zajebavate na isti način kako ste i pre, sa sve istim forama, čitanja misli jednog drugom, istim prozivkama i potezima, kao nekada davno što je bilo u onim najboljim danima. Dodje vreme za rastanak opet, on vam naže - mogao bi da navratiš ovih dana - na šta ti klimneš glavom u znak odobravanja, mada, ipak, dobro znaš da to nećeš uraditi jer jednostavno imaš nenopravljiv osećaj da bi taj akt doneo mnogo više lošeg nego dobrog.
Izaći na ispit na koji znaš da padaš, zato što nisi ni pogledao beleške, kamoli knjigu ili skriptu, a da praviš puškice te je mrzelo. Na ispitu prvi put srećeš profesora i asistentkinju (koja je, ako si na MATF-u, neka do jaja riba i odmah je pomešaš s studentarijom), koji se krste kad shvate da ipak jesi u toj grupi.
-O, kolega, pa baš ste brzo završili. -Pa ja bih i ranije, al ne može da se preda pre nego što prođe jedan sat. -Pa zašto ste onda uopšte izlazili? -Informativno.
1) Zvečarka stil - jedna noga je na podlozi, a druga je manje ili više podignuta i trese se kao da je zvečarka u nogavici. Nakon 2-3 minuta, vrši se zamena nogu na principu šetanja zvečarke iz jedne nogavice u drugu, a isto tako se menjaju i uloge nogu.
2) Izmena stil - nastao kao uzor na slavne srpske trenere kada pokazuje sudijama da žele da izvrše izmenu, pa podignu ruke u visini glave i obrću jednu oko druge u cikličnom procesu.
3) Basket šut stil (slobodno bacanje stil) - karakteriše ga lagano savijanje i ispravljanje kolena propraćeno imitiranjem košarkaškog šuta, ali bez lopte.
4) Boks stil - sastoji se u formiranju mlitave pesnice na obe ruke i pomeranju istih napred nazad. Zna da rastera ljude oko onoga ko upražnjava ovaj stil, a nije ni retkost da se nađe neki slučajni nokautiran kolega, ukoliko je "bokser" malo više popio.
5) Preskakanje vijače - nisu bitni pokreti ruku jer je vijača virtuelna, ali su zato poskoci konstantni, a učestalost poskoka zavisi od ritma muzike.
6) Jea bejbi stil - ruke se nalaze na stolu ili šanku, a glava se klima gore-dole sa facom u fazonu "jea bejbi, am d men".
Način na koji muškarci testiraju osećanja svojih lepših polovina prema njima.
3:00, klasična srpska kafana, čuje se Mocartova sinfonija br. 40
-Jedan od alkoholisanih sredovečnika se hvata za telefon: Miodrag Bojić se javlja na raport! Ko zove!? -Žena mu: Jao Mišo, gde si ljubavi, jesi to nešto pio? -O gde si mačko!? Digne mi se kad ti čujem glas. Cmok. Ne brini se. Preživeću. -Ajde ljubavi, požuri. Neću zaspati dok ne dođeš. Ćao. -Vidiš Gojko, još me voli. To je prava žena. -Gojko: Onoj mojoj rospiji se jebe za mene. *Zazvoni i njemu telefon... -Gojko (sav srećan): Halo ljubavi. Dobro sam, ne sekiraj se. Brzo ću ja. -Žena: Šta ti meni ljubavi pijanduro li jedna! Dovlači se kući mrcino, sin ti se još nije vratio! Nemoj da ja dolazim tamo!
Dan kad dođete kući, a u desnoj ruci vam limenka piva koje niste kupili (Hakenberg, tako nešto), u levoj vam neupaljena cigareta malbora (a cigare ste ostavili pre 3 god), na glavi zeleni šešir (pojma nemate odakle), a kad se pogledate u ogledalo, na obrazu nacrtana irska zastava.
Nasuprot prvom utisku, devojka koja otvoreno razgovara o seksu, ume da se nasali sa vama, da prihvati neki seksi komentar, da razume bezobrazan vic ili da isprica neki je uglavnom pametna i kulturna devojka. Sa druge strane, bar meni je oduvek bilo sumnjivo kad vidim neku prefinjenu da crveni i ljuti se cim se pomene nesto u vezi sa seksom.
