Endemska vrsta vezana za prostore gimnazija i umetničkih škola te raznih filozofsko filoloških fakulteta, mada ni tamo nije dominantna. Najčešće uspeva u gornjoj srednjoj klasi roditelja uspešnih intelektualaca ili uspešnih privatnika neuspelih intelektualaca. Ona se ne odeva tako da bi pokazala kolko je dobra pička, ona se odeva tako da bi pokazala koliko je opičena. Nju pare ne interesuju ko ove druge normalne ženske. Nju ne zanima šta voziš, ni kolko si sladak, ni da li se sve drugarice lože na tebe, ni da li si prebio nekoga u gradu za vikend. Ona voli frajere koji ne prave belaja i ne psuju Alaha. Ona sluša džez ili trip hop ili tako ta neka alternativna rock sranja od kojih sam ja davno digao ruke kad sam rekao zbogom pameti i bacio se na alkohol i narodnjake. Takvu ženu ne možeš da odabereš, ona odabira tebe.

Још једно од мерила озбиљности везе.

Било да је у питању основна или средња школа, свуда постоји један клинац/клинка који/која пропусти пола школске године због болести.
Физичко никад не ради, на пролеће крене да кија и кашље као туберан, прелом руке, угануће ноге, прележао свих 369 врста богиња. Већ у петом основне зна називе свих лекова у просечној апотеци. Зна све докторе у локалном дому здравља и радо ће ти препоручити код ког да одеш по лако оправдање. Глава га боли сваки други дан, алергичан је на све врсте буба, на јаја, оперисао килу и слепо црево још са пет година.

Иако је физичко често од ђака потцењен предмет, постоје школе где су професори физичког много зајебани и где постоји и оцена мања од петице.
Сигурно сте оваквог лика видели бар једном: 1,90м; 90-ак кг; брада од бар 2 дана; снага бугарског дизача тегова, спретност кинеске гимнастичарке, брзина јамајчанског спринтера, ружноћа немачке бацачице кладива; сваки дан иста тренерка; сваки дан исте патике; не пије, не пуши, животни мото му је "јаја, сир, млеко, месо - кркај, кркај!!!".
Почео као професор у некој основној са циљем да деци покаже шта је дисциплина; успео само да им се огади. Каријеру наставио у некој средњој где је већ после пар година напокон схватио да ће деца увек гледати на његов предмет као сигурну петицу.

Синдром којим се одликују људи који су довољно талентовали да падну вожњу по 4, 5 пута. Иначе, ко гледа цртани, зна да Сунђер Боб у свакој трећој епизоди пада возачки.

Једини човек у Србији који поштено живи од рекета.

Човек који нема појма шта је јео за доручак, а може да ти преприча целу нашу историју од његовог учешћа у другом светском рату (неретко и првом) до Титове смрти.

Nema druge, dete je nešto zasralo.

Sa upisivanjem srednje škole, nastaje čitav niz novih izazova i problema od kojih nam je uvek najbitniji bio prihvatanje i uklapanje u novu sredinu. Prvi mehanizam ostvarivanja tog cilja je laganje. Bez sumnje je da svi srednjoškolci lažu, al zato se, isto tako, uvek nadje "onaj jedan" koji nema meru. On uvek ima odgovore na pitanja, smešniji komentar, bolju priču, tačniji podatak, uvid u situaciju, al nikada ništa konkretno. Tek kad od mutavih klinaca počnemo da postajemo momci stičemo uvid u to šta je pisac ustvari govorio...

Да се разумемо одма', разуме се да неки људи имају проблема са метаболизмом, крупним костима, спорим желуцем (или брзим, како год) и сличним стварима, али по некој слободној процени можемо рећи да је разлог за гојазност 90% људи заправо неумереност у храни и пићу, и то поготову у овом првом. Дакле, пасуљчина за вечеру, кило 'леба дневно у просеку, хасање месишта из куваних јела као да сутра не постоји, газирани сокови, масне пљескавице са гомилом прилога и слично. Воле људи да једу, јебига.

Е сад, свако од нас је милион пута у животу принуђен да једе "у јавности", са ортацима и ортакињама по разним пљескавџиницама, пицеријама, кафанама и осталим угоститељским објектима намењеним стрикно за ждерање. Они који су на своју линију поносни, или их за њу боли уво, у тој ситуацији јешће као што то и иначе раде. С друге стране, они који од разговора о својој тежини беже к'о Веља Илић од хране која не садржи барем 50% масти, у тим ситуацијама углавном глуме незаинтересованост или пак стриктно одбијају храну, испадају лицемершине нивоа Пижона кад каже да је сам састављао списак за пријатељску са увек неугодном репрезентацијом Сао Томеа и Принципеа.

Ај овако, враћаш се с друштвом са свирке, или са било ког провода који је захтевао макар минималну физичку активност у виду климања главом. Уморни сте и гладни, па је ред да се у пола ноћи бане у неочекивану посету некој рандом пљескавџници. Нормалан, уморан човек ће том приликом у циљу задовољавања сопственог желуца узети нешто типа "гурманска пљескавица пуњена ролованом пилетином и умотана у сланину, па све то у кајмаку". Дебељан ће том приликом одмахивати руком уз: "Нека, нисам гладан, нећу ја ништа..."

Еј бре!

Као да остали не знају да једва чека да дође кући и направи кајгану од 10 јаја са кило месишта и збирним бројем калорија које дуплирају оних 2000 дневно што стоје препоручени на флаши кока-коле. Као да смо јели стиропор па му/јој верујемо док нам прича да му/јој је тај мали понфри сасвим довољан за вечеру, док кеви куца поруку да греје суљпа.

Наручи оно што ће да те засити и на шта си највећу балу пустио гледајући мени, немој да глумиш Др Филгуда к'о да сви не видимо да ни сам не знаш где да сместиш тих 20 кила вишка.

Одговор на 90% идеја како да се на сумњив начин дође до зараде, илити, до кинте. Како је просечан грађанин Србије принуђен да често смишља нове начине како да дође до кинте, често у планове улети и нека полу-легална идеја.

Neko ko je mlitav, lenj, ne ustaje mu se, spava po ceo dan.

definisaću sutra

Tokom seksa vi njega mozete drzati sa sisu.

Nekada super junakinja latinoameričke serije "Kasandra", a danas sinonim za najjeftiniju dvolitricu u Srbiji.

Намирница која се, по традиционалном српском веровању, користи уместо крви у филмској индустрији.

U modernom dobu matori buržuj koji mladu piletinu kupuje skupim poklonima.

Jedino mesto gde vam domaćica na svakih 5 minuta nudi ribu.

Čovek koji prvo kupuje, pa onda razmišlja da li mu to treba

Каже се за особу која има више масноће у коси него Драган Марковић Палма у организму.