Izucavajuci zakonitosti u teoriji haosa, fizicar Edvard Lorenc menjao je pocetne uslove u sistemu diferencijalnih, nelinearnih jednacina vezanih za model vremenske prognoze. Uocio je da se malim promenama, rezultat drasticno menja. Kriva promene u odnosu na razlicite pocetne uslove, koriscena kasnije u teoriji haosa, ima oblik leptira, pa je tako ovaj genijalac i nazvao svoju teoriju.
Odatle potice ona prica: Ako leptir mahne krilima na jednoj tacki zemaljske kugle, moze izazvati tornado u nekoj drugoj tacki. To izaziva nevericu, ali evo primer kako sam smislio da je ipak moguce, putem domino efekta: Mali Japanac lovi leptira. Mashe onom mrezom, leptir mahne krilima i zbrise, a Japancic raspizdi mrezom za leptire po japanskom bumbaru, koji je mirno saftao i snifao polen. Bumbar se unervozi, ujede klinca za guzu. Klinac place, keva istrcava, ukapira, unese ga u kucu, stavi obloge na ranu. Klincu bas postaje losije, keva ga prebacuje u auto i vozi u hitnu. Zaboravljena vrata prave promaju koja baca novine na ukljucenu plinsku ringlu. Pozar zahvata kucu, vetar ga siri na obliznju sumu. Pepeo, opiljci, pesak, zemlja, cuda, dizu se u nebo, vetar odvlaci tako formiran oblak na udaljeno mesto... Posle jos par klimatskih lancanih reakcija, poslednja karika pogodi Ameriku, formira onaj njihov cuveni tornado Katarina, koji im jebe milu mamu, napravi stetu u milijardama dolara, bude i mrtvih. Mali Japanac se u medjuvremenu oporavio od ujeda bumbara. Sada zivi u novoj, jos lepsoj feng shui kuci, kupljenoj od naplate osiguranja. Pored kuce ima japanska basta i jezerce, sve u Zen minimalistickom fazonu, ali ima dovoljno cveca, na koje slecu leptiri koje klinja i dalje razdragano juri po dvoristu, ali sad pod budnim okom brizne mu mame... ... ...
Dan kada ćemo se svi oženiti/udati i dobiti decu. Dan kada ćemo završiti fakultet. Dan kada ćemo biti na mestu naših roditelja. U suštini-dan svih prognoza ovog sveta. Ujedno i najvažniji dan u našim životima.
Keva : " Sutra kad se oženiš i dobiješ decu videćes da sam bila u pravu. " Baba : " Uči sine, uči, sutra kad završiš fakultet da imaš od čega da živiš. " Ćale : " Evo ti konjino, a suta ćeš videti kad budeš na mom mestu kako je dati zadnji dinar detetu da ide da se napije k'o stoka! "
Ovu, da kazem taktiku, koriste nasi roditelji kako bi nam nabili na nos nesto sto po njihovom nismo smeli da uradimo. To se najcesce u kuci i ne spominje, ali kada dodje neko u kucu samo se o tome prica.
Kum: Evo izvol'te vino, ja pravio, morate da probate. Majka: E, pa hvala, nisi trebao kume, nasi smo... Kum: Neka, neka, znamo mi za red..(ulaze u kucu) Otac: Mada bolje da ste votku doneli(Gleda ka sinu i namiguje kumu) Kum: Aaa, znaci pala prva pijanka?!? Ako more, ako.. Majka: Sta ako, moj kume? Dok je us'o u kucu, dva saksije obalio, patike mu jedne nema, jedva krevet pogodio. Ni skinuo se nije, samo se pruzio preko kreveta sa onom jednom kaljavom patikom!! Nije se setio ni onu nalepnicu od votke sa čela da skine. Njima ti to danas dodje k'o trofej!! Ee, za koga li sam se ja mucila... Sledi neprijatna tisina dok mucenik ne pobegne napolje...
Unuk: Deda, daj neki dinar, treba mi za u grad? Deda: A za sta ti treba, za votku??E, za to nema! Unuk: Deda, to te neko slagao.. Deda: Rekli mi ovi tvoji, a i vid'o te komsija Radoje kad si pao ispred kuce i rek'o mi da si mu gadjao kera. Unuk: (u jebote toga se ni ja ne secam).... Deda: Nego, 'ajde da si pio rakiju, pa da ti covek i oprosti, nego ta strana pica, to ti nista ne valja, slusaj ti dedu...
Način da nabeđenom klincu koji je tek nedavno otkrio rock ili metal i počeo da fura crne majice sa slikom ili logom omiljene grupe, koji je tek pre par meseci počeo prvi put da pušta kosu i kupio gitaru, koji tek otkriva i uživa u ispraznim razgovorima u kojima se raspravlja da li je bolja Metallica ili Iron Maiden, pokažeš gde mu je mesto.
-Mali, nemoj da mi soliš pamet, nego skloni tu svoju skupu gitaru sa klupe i idi po pivo, da ti ne bih uši počupala.
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol? Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol. Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?! Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode? Sin: Ne kevo, to mi je drugarica. Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez) Keva: Hihi.... Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba. Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema 1971. Krema za lice 1990. Krema za lice i vlažnu kožu 1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu 2001. Super reflex repair krema za kožu 2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu 2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu 2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Tv reporter na ulici: Oprostite, gospodine, znate li Vi šta je to sado-mazo? Urbani seljak: Jok, ti će mi kažeš! Sigurno da znam! Tv reporter: Možete li za naše gledaoce objasniti šta je to u stvari? Urbani seljak: Ovako... Šmrk... Vidiš... Tako... E, ja sam sad omazo slinu o pantalone.
Tarantinovski preokret na svadbi koji preživljava mladi "alternativac". Nepristojna ponuda koju uglavnom nudi neka, što dalja, nikad viđena rođaka, a roditelji i mlađa sestra igraju ulogu hepo-kocki uz obavezna dobacivanja: "Idi igraj, šta si se ukočio" "Tako je to, kad nisi hteo na folklor, jebala te lopta".
Neko selo Populacija: dvestasedamdes' i četiri Događaj: Svadba ispod šatre Broj zvanica: osamstvo devedes' + očekivanih pe'sto kokanjaša Klopa: sve redno Piće: crni i žuti sok, kisela, jedna vrsta piva i domaća rakija. Špricer se služi posle ponoći kao sredstvo za trežnjenje. Orkestar: vilolina, harmonika i bas. Peva onaj ko do'vati mikrofon.
Negde usred sarme kreće Moravac. Mladoženja povlači mladu, a onda kreće lančana reakcija. U kolo se 'vataju redom: starojko, vojvoda, deveri, kumovi, barjaktar, dečurlija što kite goste. Prvi krug se pravi oko stolova ispod šatre. Kako protekom vremena, broj igrača u kolu raste, tako i shodno drugom zakonu termodinamike, raste entropija, te kolo izlazi napolje, i nastavlja maršrutu oko česme, ispod štale, pored ambara i nazad u šatru. Javljaju se i prva odstupanja od harmonijskog oscilovanja kola. Neko nekog mune dupetom, ovaj drugi pod naletom inercije, tresne konobara, ovaj prospe pečenje nekom gostu u krilo, poleti flaša... Alternativac: Kevo, ka'ćemo kući, smorih se. Keva: Kad tata kaže. Ćale: Ako ti je dosadno, idi malo igraj kolo, vidiš da svi igraju. Alt: Oću, zabole me, i da znam ne bih. Neka gospođa iz kola: Ajde, Milane, dođi pored strine. Alt: Ja sam Voja, nisam Milan. Ng: Ma, blago strini, koji god da si, moraš d'igraš u kolu. Evo, uđi između mene i ove male, vi'š kak'a je lepa i rumena k'o jabuka. Alt: Ja...ovaj, ne znam da igram kolo. Ng: Ma, šta ne znaš, samo prati ritam, tri levo, jedan desno, pa malo u mestu, pa opet...'ajde, brate, šta si se ukočio, kakav si ti Srbin ako ne znaš da igraš kolo? Kako ćeš da se ženiš takav? Ng: :simulacija kretanja kuglice u fliperu: pardon...izvini...auć...u pičku materinu, šta mi je trebalo da dolazim ovamo.
Neartikulisano oslobađanje energije na jednom mestu, putem talasa se prenosi, i 37 ručnih čvorova dalje, kolo se prekida i jedna persona nabija facu u čorbaluk sa sarmom. Muzika prekida Moravac i započinje Užičko kolo. Mladi alternativac beži od strine ka izlazu, ali ga presreće stric, sa sjajem u očima koji govori: Sinovac, ajde u kolo!"
Stan koji obično prvo čuješ na ulazu u zgradu, osetiš kad se popneš na sprat i vidiš tek kad dodješ do vrata. Higijena je iz njega izbegla, a stvari se dovedu u red kada gazda dolazi po kiriju, i delimično kada se nešto privodi. Jednom rečju, zreo je za svaku postojeću inspekciju.
Kuhinja je u takvom stanju da vas je i mister Muskolo prokleo, osveživač joj odavno ne pomaže, a javlja se ideja da sudove bacite i kupite druge. Frižider je progovorio. Kreveti su nenamešteni, knjige i papiri su svuda razbacani, fotelja nije u funkciji od silnog veša koji je na njoj, zavese su požutele, a u kupatilo komotno možete da zatvarate čudovišta da malo i ona osete strah. Tepih polako postaje jednobojan, paučina može da posluži kao mreža za odbojku, na ormanima prstom možeš da ispišeš "Obriši me", ostavu ne otvaraš da ti nešto ne bi palo na glavu, a veš će se odneti na pranje kada se konačno utvrdi na koga je došao red da ga odvuče do perionice (pregovori su počeli pre dve nedelje, i njihovo okončanje se ne očekuje dok se ne ostane bez čistih gaća i čarapa). Stan se uvek sredjuje odredjenim danom, sutra, a jedino dobro u svoj toj priči je što uvek pred slučajnim gostima možeš da okriviš ovu dvojicu..
