Odi dedi
Izreku koriste stariji likovi koji veruje u izreku Bez starca nema udarca. Osnovana je sumnja u njihove sposobnosti u tim godinama, pošto im je velika nesrazmera između želje i moći. Jedino što mogu je, da u nastupu strasti, izujedaju neku nesrećnicu.
Dva penzionera piju popodnevnu kaficu i kiselu vodu u lokalnoj kafani. Paklena vrućina, a služi ih konobarica pred penzijom, već odavno prezrela žena. Nosi najlon čarape koje služe da sakupe dlake na nogama da je ne golicaju dok vijore pri hodanju. Jedan od čikica se nešto raspomamio, prisetio se nečega iz mladosti. Ne prestaje da prati konobaricu pogledom. Svaki čas je zivka: te da očisti stolnjak, te da donese salvetu. Kad su mu sećanja uzburkala emocije, dovikuje:
- ‘odi dedi, dete.
Ona ga samo pogleda tupim, umornim pogledom i uzvrati ravnodušno:
- Aha, ‘odi dedi, da te deda izujeda’.
Izraz se, takođe, koristi kad se uspešno privodi kraju posao.
Majstor Velja menja španer na ‘Ladi’. Puknuti španer zapao pored lanca duboko u motor i on je savijao neku žicu pokušavajući da ga izčačka i izvuče napolje. Posle mnogo muka, uspeva da ga zakaći žicom, polako ga izvlači napolje i sa zadovoljnim osmehom kaže:
- ‘odi dedi, mamicu ti tvoju.
Poštujem
Prihvatanje činjenica koje ti ne idu baš u korist, i svojevrsno aminovanje istih.
Pet sati izjutra u pekari ''Akademac''. Dok solidno pijani jedemo neko neukusno i bajato, ali zato nadasve nejestivo pecivo, uliazi prosed, stariji gospodin i obraća se radnici:
-Je l imate kiselu vodu i belo vino?
-Ne. Od tekućina imamo samo jogurt.
-Poštujem.
Nešto
Ateističko božanstvo, jedno od najčešče obožavanih na svetu.
"E, ja u Boga ne verujem, ali verujem da postoji NEŠTO..!"
Kasirka
Jedina žena na svetu kojoj ne smeta što imaš sitno u pantalonama. Naprotiv.
- Da li vam znači nešto 3 dinara ?
- Ooooo, komšija, pa Vi ste srce...
Balvan
Zakržljali ogranak porodičnog stabla
- Ovaj naš balvan opet pao ispit.
- Šta se čudiš, još kao mali je gurao kocku u krug, povukao na tebe, i ti si gurao mešalicu da upali?
- Jebi se!
Detinjstvo u periodu 1995-1999
Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.
Јебала вас Европа и геј параде, оћу своје детињство !
Kad bi Zdravko Šotra snimio pornić
Дух преласка из 19. у 20. век који провејава у Шотриним серијама.Отприлике свако сваком персира, каваљери који љубе руке женама на све стране, а те исте жене су праве светице.Идилично, носталгично, романтично.
Део први:
- Кучко,љубим руке, приметио сам Вас јуче на корзоу.
- Ох, и ја сам Вас пастуве.
- Тако ми свих љубичица на свету караћу Вас у свилену позадину.
- Хихихихихихи....
Део други:
- Ах,ах,ах...Молим Вас господине,дубље,дубље!!!!
- Мешајте,моја бела радо!!Мешајте!!!!
- То,то...
- Open your ass, љубичице бела.Гутате или пљујете милостива??
- Како било делијо мој,само Ви радите свој посао....
- Aaaaaaaaaaaххххх....Узмите сад своје крпе лепотице и носите се у лепу пизду материну!!
- У реду пастуве.
- Надам се да ћу Вас видети вечерас на корзоу мила?
- Па господине млади ако ме не видите не преостаје вам ништа друго него да се дружите сами са собом.
- Љубим руке мадам.Кучко!!!
Pečatiranje
Директна последица раста потрошачког друштва, која обичном човеку додељује број и ставља га на покретну траку живота где се заједно са сродним артиклима креће у правцу који су зацртали моћници. Те људе нико није видео, али сви знамо да постоје. Они су као јавна тајна, тема су разговора који се воде у реду за пензију или док се испија француски коњак на тераси неке виле поред мора. Звук асматичних пензионера и морских таласа који ударају о обалу мешају се са ударцима невидљивог печата који нас упорно закопава све дубље док не постанемо безлични и празни као папир. Папир на коме ће ти исти људи из сенке уписати произвољну цифру и тако закључити нови уговор који ће им обезбедити дуг период уживања. Трака се креће без престанка, печат се удара без престанка и његов звук надјачава једино страшна тишина у човековој души, док полусвесно корача у заборав.
Cuflati
Polako piti, cediti kroz zube ili sisati nešto.
-Pa dođi vamo mamicu ti balavu jebem!
-Šta je bilo čika Marko?
-Što okolo pričaš kako si spavao sa mojom Cacom? Saće Teča da ti presudi! (***vadi prangiju***)
-Nemojte čika Marko, nisam ja to pričao, svega mi! Evo kunem se u šta god hoćete!
-U mater se zakuni!
-Majke mi!
-Dobro (***vraća prangiju***), ajd da ti verujem.
-To je onaj debeli Mirko pričao, besan što mu nije dala, a vi ste me pomešali sa njim.
-Aha, znači nije mu dala?
-Nije nije čika Marko, samo mu je cuflala...
***BANG-BANG-BANG***
Tragovi u snegu
Krajni domet čoveka u dostizanju večnosti.
- Tata, vidi kako je sneg pokrio njive!
- Vidim, svugde jednako i ravnomerno. To je dobro za žito...
- Prava šteta što ga gazimo ovako, kad bi bar mogli da ne ostavljamo tragove iza sebe...
- Eh, dušo moja, to je sve što ostavljamo. Na proleće će sneg da se otopi, nestaće tragovi, a žito će početi da raste. U leto ćemo ga požnjeti, na jesen obrati voće i povrće, do novog snega i novih tragova...
- A dokle tako?
- Doveka. Sve dok jednog dana ne bude ni nas, pa ni tragova.
- Voleo bih da je uvek sneg.
- Zašto?
- Pa da nam tragovi večno ostanu.
- Uči ti sine školu. Budi svoj čovek, ima snegova gde se tragovi lepše ostavljaju i duže traju.
Stoji k'o narodni heroj
Стоји усправно, поносно и постојано као јонски стуб. Одликује се чврстином и тврдоћом.
Metroseksualna detoksikacija
Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.
Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.
Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane *Životinje su bolje od ljudi*. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u *Art Zoni* sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?
Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u *Durmitor* sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u *Dafu*.
Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.
- *Deste ljudi*.
- Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević.
- Gospodin Integralni.
- Đole Filgud.
- *E aj ne serite vas trojica*.
- Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate?
- *Ma svratio malo, da vidim šta radite*.
- Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno.
- Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš.
- A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu.
- *E ovo je greška bila. Odo' ja*.
- Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo.
- Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš.
- *A jebiga. Zasrao sam*.
- Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine.
- *Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu*.
- Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha
- jebote šta se tebi desilo, nevera.
- I sada bi opet na staro da se vratiš?
- *Da*.
- Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje.
- *Pucaj*.
- Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju?
- *E sisaj kurac, idem ja*.
- Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti.
- *Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate*?
- Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio.
- Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića.
- *Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim?*
- Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije.
- Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško.
- Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti.
- *Dobro*.
- Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još.
- Kad se naduvamo ponovo.
- Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač.
- Pena ti ne treba.
- Afteršejv eventualno.
- *Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje*.
- Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet.
- *Uf bre*.
- Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski.
- I diskovi Sergeja Ćetkovića.
- *Nemam Sergejeve diskove*.
- Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale.
- *Imam. Baciću ih*.
- Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru.
- Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala.
- Možeš da se tušneš ponekad.
- Ali ne dva puta dnevno.
- Vrati meso u ishranu.
- Alkohol je dobar za živce.
- Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad.
- Prodaj Smarta i kupi auto.
- Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi.
- Stoj dok pišaš.
- *Ali oduvek sam stajao dok pišam*.
- Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo.
- *Jeste*.
- Patike za fudbal moraju crne da budu.
- U radnju se ide u pamučnoj trenerci.
- Čivava nije pas.
- *Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim*.
- U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega.
- Dobro, smislićemo nešto tu već.
- Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom.
- Tribal nije tetovaža.
- Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo.
- Isčlani se iz svih NVO organizacija.
- Prestani da čupaš obrve.
- Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to.
- Izbriši brojeve telefona svih solarijuma.
- *U jebote ljudi koliko toga ima*.
- Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu.
- *Je l' idemo u pekaru?*
- Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.
Između dve vatre
Kada se švercuješ u prevozu, a u busu dva kontrolora kreću sa oba kraja autobusa.
- Ajmoo kartee...
- Nemam.
- Ništa zamolio bih vas da izađete na sledećoj stanici.
- Neću i jebe mi se. Živeo Vuk Drašković!
lik sa strane: Matori džaba ideš na foru da si mentalno zaostao, sad si između 2 vatre, eno ide Kaja Aždaja sa čitačem kartica, ima da te pojede k'o rđa Juga.
Udariće me kola
Opisna rečenica kojom se naglašava da slušalice koje smo pazarili, ozbiljno kobjašnjavaju i kvalitet zvuka je toliko velik, da se čovek jednostavno izgubi u zvucima svoje omiljene pesme, te se vrlo lako može desiti da usled nepažnje završi na sred puta izuven iz cipela.
- Gde je Peca?
- U bolnici.
- Šta mu je bilo?
- Opizdio ga auto u Glavnoj. Kupio neke do jaja sluške i krenuo u test šetnju.
- Znači dobre su?
- Kažu ljudi nije se ni osvrn’o na pokušaj kočenja.
Ponekad i samog sebe razume
Особа конфузног начина излагања, слична особи "која понекад и самог себе **не разуме**", само много гора.
- Извини царе, да ли знаш где је улица Војводе Дојчина?
- Како не. Идеш овако. Право. Па лево, па после парка имаш семафор где идеш полулево, па онда опет десно и код кружног исто идеш, улица коју тражиш је на пола радијана са десне стране. Не можеш да промашиш.
- Брате, јел можеш још једном да склопиш овакву реченицу?
- Уф. Нема шансе, не знам шта сам рекао.