Leksikon
Obično školska sveska prerađena u upisnik odgovora na pitanja autora, koju autor pravi najčešće za ceo svoj razred. Pitanja mogu da budu od "kako se zoveš", preko "šta mislis o Peri/Miki/Lazi" ili "o biologičarki", pa do "šta je za tebe rat". Sličan spomenaru, koji je više kao neki trip sa yugi-oh sličicama i cvetićima i mnogo oblačastijim pitanjima.
Dolaskom myface i spacebook sajtova, leksikoni su zapostavljeni kao vid zabave i komunikacije, ali leksikon sa dobrim tokom pitanja i dobrim karakterom će zauvek da zadrži prednost u prestižu nad dobrim profilom sa nekog sociopatskog sajta, jer nije prezentacija vas, već kreativnosti vaših prijatelja, koju vi samo usmeravate pitanjima. Kao bocu dobrog starog vina, možete da ga ponesete na drugi kraj sveta i otvorite posle mnogo godina i rukopisi su i dalje isti, a slike u glavi stvarate sami.
Smatra se za veliku uvredu ako deliš razred sa vlasnikom leksikona, a da ti nije ponuđeno da se upišeš u njega.
igrač
čovek koji postupa s mnogom različitom ženom kad je istovremen vreme
Kad upoznala sam se s prijateljom na ulici, on je bio s jedom ženom.
Ali ona nije žena ga. I mislila sam 'On je igrač!!!!'
Milogorac
Pripadnik jedne mutantske nacije.Otac nacije je izmenjao više lica nego Majkl Džekson.
Tipičan tok Milogorca:
od Kulina bana do 1945. - Srbenda, tvrdi da su Crnogorci "najčistija i najbolja grupa među Srbima", omiljena pesma Onamo 'namo,voli da gusla o Kosovu, jebe majku izdajničkom kvinsliškom režimu Sekule Drljevića koji sarađuje sa ustašama i Italijanima;
od 1945. do kasnih '80-ih - Crnogorac titoista, po ubedjenju komunista, govori srpskohrvatskim (maternjim) jezikom,upotrebljava 30 slova;
od '80-ih do 2000-ih - Crnogorac,mada svestan da su Crnogorci i Srbi braća,skoro isti narod,govori srpskim (maternjim) jezikom i ide u jedinu, Srpsku pravoslavnu crkvu,koristi i dalje (samo) 30 slova;
od 2000-ih do danas- Milogorac (Montenegrin), govori crnogorskim (maternjim) jezikom, ide u crnogorsku pravoslavnu crkvu, koristi 32 slova (diči se time,iako su mu gramatiku i pravopis sastavljali Ukrajinka,Hrvat i Srbin), Evropejac, širokih shvatanja, mrzi Srbe zato što pričaju da je Srbin (a on to nije), voli da skandira "Srbe na vrbe", podržava braću Hrvate i Albance i nezavisno Kosovo;
Crven ban
Trajni.
Crveni karton i nema dalje. Ban od kojeg prođe struja duž kičme, onaj od koga nema povratka. Veliki i moćan kao kameni penis sa istoimene zbirke narodnih erotskih pesama. Surov i beskrupulozan kao Crvena armija u Berlinu '45. On je presudio Sadamu Huseinu i Urošu Mišiću, eliminacioni faktor za trol-autore.
On objašnjava da crveno nije bolja ljubavi...
- "Nastaviš li da spermuješ sajt, ima da ti zalepim crven ban..."
Kulturološke razlike
Osnovni uzrok drastično različitih oblika ponašanja u istim ili sličnim okolnostima.
Neki gradić u Norveškoj...
24.decembar: "Gradonačelnik pohvalio sugrađane zbog toga što su, kao i prethodnih nedelja, redovno uklanjali ledenice sa svojih krovova i čistili sneg ispred svojih dvorišta i lokala."
Grad u Srbiji...
7.februar: "Ledenica ubila ženu na Banjici"
8.februar: "Gradonačelnik naredio da se sve ledenice poskidaju sa krovova. Svaka opština u kojoj bude nađena i jedna ledenica, uplatiće u gradski budžet kaznu od 10.000.000 dinara i dobiće dve hiljade raseljenih Roma."
18.februar: "Dragi gledaoci, kao što možete da vidite, ledenice su na svakom koraku. Zato, kad krenete na posao - pažljivo i držite odstojanje od zgrada ukoliko je to moguće."
Grad u Rusiji...
21.januar 20:05h: "Još trideset ljudi udavilo se danas popodne, prilikom kupanja u zaleđenom jezeru. Po preliminarnim rezultatima obdukcije, a i na osnovu snimaka sa sajta Youtube, očigledno je da je u trenutku smrti velika većina bila u alkoholisanom stanju. Ovo je treći dan za redom da se dešava ovakva tragedija."
22.Januar 09:13h: "Gradonačelnik apelovao na sugrađane da se ne kupaju u ledenoj vodi, ili da barem smanje unos alkohola u periodu od nekoliko sati pre toga."
22.januar 17:23h: "Tridesetdve nove žrtve kupanja u zaleđenom jezeru."
23.januar 14:13h:
"Policija je, pre nešto više od sat vremena, uhapsila oko stotrideset ljudi prilikom pokušaja da uđu u ledom okovano jezero. Ipak, oko dvadeset najodlučnijih i najbržih uspelo je da izmakne pažnji policije i uskoči kroz rupu u ledu. Jedan od osujećenih kupača, revoltiran, u vidno alkoholisanom stanju, napao je pripadnika policije ledenicom koju je odlomio sa krova obližnje kuće i naneo mu lakše telesne povrede. Onda je pokušao da pobegne i uskoči u jezero, ali je usmrćen nakon što su ostali policajci otvorili vatru u njegovom pravcu."
Skrndelj
Devojka izrazito neprijatne spoljašnjosti, a uz to i jako konzervativna (Dosadna)
Po pravilu, najbolja drugarica devojke tvog najboljeg druga.
Pozdravila te Ivana!
Poklonio bih joj paran broj cvetova
Izraz za osobu ženskog pola (mada ne bih proveravao), koja je, u nedostatku prave reči, ružna k'o grob. Poznato je da se samo na groblje nosi paran broj cvetova, pa se ovoj suptilnoj frazi pribegava, jer nikako nije džentlmenski da za žensko kažeš da je gargojl, ili da je malo lepša, bila bi odvratna, da liči na Rušku Jakić i slične uvredljive privitimizme.
- Slobo, legendo, šta će ti ta silna ronilačka oprema u gepeku?
- Ma snimam neku njavu za nemačko tržište, znaš njih...
- Znam, znam. Ko ti je ona cuši na zadnjem sedištu, ne vidim odavde.
- Ma Rada. Znaš ona, kad nisi hteo da ideš bajsom do nadvožnjaka kod Plavih Horizonta...
- Altinska gengbeng diva?
- Da bre, ta.
- Pa što nju, čoveče?!?
- Zbog scenarija, jebi ga.
- Brate, pa da idem na slavu kod nje, poneo bih paran broj cvetova. Skrnaviš umetnost.
- Ma jeste skrndelj, ali jedina liči na Angelu Merkel. Švabe, rekoh ti...
Kupi bato devojci karanfil
Je jedan jako nezgodan Trenutak u kome bez reči možete da dosta kažete o sebi, da ispadnete sve od najvećeg šmekera do najvećeg šabana. Naime, izašli ste u grad na kafu, vino... sa super devojkom ( koju pak ne poznajete baš najbolje) I prilazi vam slatka cigančica koja kaže: Kupi bato devojci karanfil!
E sad jebem li ga kako ja da znam šta devojka misli o tom karanfilu, i da li u opšte voli cveće i to još karanfil, možda i voli, a možda će da misli da sam mentol što sam kupio od organizacije koja navodno krade cveće sa groblja i prodaje po ulici, možda i kradu ko zna, možda će da je bude neprijatno od ostali gostiju i još hiljadu situacija.
...Nekada je to verovatno bilo romantično...
... Možda je i danas...
Mada, činjenica: to je svakako jedna rupa u Matriksu, jedan bag koji se javlja u kafićima, restoranima...
jer tako sam u mogućnosti
Citat neimenovanog ratnog veterana iz '99-e, branioca mosta u selu Majur (koji im je od dragocenosti) i da ne zaboravimo, organizatora tog skupa.
Mnogi ne shvataju da je dotični retorički genije, jer je ovaj citat univerzalno oružje za instant skenj sagovornika koji nam upućuje pitanje "zašto?".
Konobar: Pa daj bre, pijani ste već. Zašto morate svaki vikend toliko da pijete?
Gost: Jer tako smo u mogućnosti.
Šef: Kovačeviću!!! Zašto oni obračuni ne leže već kod mene na stolu?!
Zaposleni: Jer tako sam u mogućnosti.
Majka: Pa sine vidi kako je lepo vreme napolju! Zašto moraš da visiš po ceo dan pred tim kompjuterom?
Sin: Jer tako sam u mogućnosti.
Majka: (zbunjena) Šta? More kad ti raspalim sad jednu šamarčinu, pa da vidiš koje ja mogućnosti imam.
Ubači Deja!
Poklič koji se najčešće mogao čuti po TV salama studentskih domova u Novom Sadu (kao i u drugim univerzitetskim centrima, stecištima budućih akademskih građana poreklom iz krševite, ali ponosne republike) za vreme utakmica fudbalske reprezentacije Jugoslavije krajem 80-ih godina prošlog veka.
Naime, Dejo Genije Savićević jeste bio virtuoz s loptom, ali nije baš bio u milosti selektora zbog svoje prevelike potrebe za soliranjem te je mečeve često počinjao s klupe....
Igra se treći minut prvog poluvremena, Mehmed Meša Baždarević šalje pogrešan pas. Dva prva reda u TV sali (rezervisana još u cik zore kratkom porukom: "Ko ođe šjedne kukala mu majka") istog momenta skaču na noge junačke i kreće bujica komentara:
- Ama viđe ovog nesoja što čini!
- Ma vadi govna napolje, jadan!
- Ubači Deja, oca ti jebem!
- Ubači Deja! - horski odjekuje TV salom...
P.S. Eh, kakva su to fudbalska vremena bila kad jedan Genije nije imao sigurno mesto u nacionalnoj selekciji (iliti repki što bi rekli savremeni ljubitelji fudbala).
AJAX
Grčki junak koji je kao mlad igrao fudbal u Holandiji, a pod stare dane razvio maniju čistoće i umro pijući deterdžent i paranoično mrmljajući sebi u bradu "Bolji sam od Ahila, bolji sam od Ahila... I od Van Bastena sam bolji... Mister Proper je pička...".
Ćirilski ljubavnici
Pandan latinskim ljubavnicima.
Dok je latinskim ljubavnicima pojam alfa-muškarca svetski poznat Antonio Banderas, ćirilskim je to lokalni anonimus Radivoje Banderaš, (ili u najmanju ruku Zmaj od Šipova, lično i personalno). Dok se latinske cave lože na Pako Rabane i Versus parfeme, ćirilskim se bradavice stvrdnu na Pazuho Tabani i L'Oznojaž. Dok latinski ljubavnici prate školu Đakoma Kazanove, ćirilski žive po učenjima Ćirila i Met'o-ti-ja.
I dok je gej ikona latinaca Riki Martin, s' ove strane granice ex-Rimskog carstva tu ulogu tumači daleko više hardkor Azis.
Latinski ljubavnik, duge crne kose i sa jebačkom neobaveznom bradicom, privodi ribu uz flašu Kijantea, album najvećih hitova Erosa Ramacotija i priču o dualizmu lika i dela Žan-Pol Satra. Zatim prelazi na seksualne konotacije kroz "eko le due grande kupole del katedrale di Milano".
Plećati ćirilski ljubavnik sa svojom odabranicom deli plastičnu flašu dedine travarice, uz andergraund album Erosa Ojdanića i žvaku o dualizmu pragnjeta, a zatim prelazi na tarabljenje-vulgaris. Bez ikakve dalje pederske predigre.
Maksimaš
Сремачки назив за богатог момка. Алузија на 17 јутара земље, колико је износио социјалистички максимум. Супротност је капуташ.
За овај појам везан је један од најлажљивијих женских стихова у историји, хисторији, а богами и повијести, "Више волим каквог капуташа , него мога лолу максимаша".
Ђура: Бога ти, Јуцо, би л' ти здраво пошла за мене?
Јуца: Ију, погле' се какав си, нема у теби ни пет кила масти!
Ђура: Можда нема масти, али има земље, јербо сам максимаш прави!
Јуца: Кад си оно беше рекао да нам је свадба, лепи мој Ђурице?
Zorica Kojić
Смишљатељица реченица oд девет редова које нико не разуме, па чак ни она сама. Музичка критичарка позната по вехементно-гаргантуанском стилу писања.
- Е, како је било на концерту?
- Заиста, тај монументални индиферентан контрапункт који се необавезно шврћкао по пупољцима растућег темпа одисао је ласцивно трансцедентном вијугавошћу која је прсте перкусионисте у пространствима идиосинкратичних конфабулација млазно надимала као велика интерстеларна пумпетина дугуљастих, али истовремено еластичних и крутих балетско-балонских ритматичних есплицитно специјалних кореографичности атрофиралих у реконструкционо-поемски релевантно иситњен до прашине, префињени пицикато у виолончелима који је до високобуџетне нирване апсорбовао концентрисаност белега репетативне идентификације.
- Зорице... бис!
Fudbalske reklame sa prehrambenim proizvodima
Jedinstvena prilika da vidite šut glavom paštete argete ili kako njeguški pršut izvodi korner. A kao vrhunac marketinške gluposti, emituje se reklama u kojoj alpska kobasica dribla sjenički sir i daje gol pored nemoćne srpske, roštiljske... O sladoledima i slatkim đakonijama da i ne pričam, izgleda da imamo više vrsnih golgetera u potrošačkoj korpi nego na klupi reprezentacije.
