Kadovača
Rakija najgoreg mogućeg kvaliteta. Sastojci i starost ove rakije se ne mogu ni laboratorijski utvrditi. Mogu da je piju samo ljudi kojima je jetra otišla još dok je MARŠAL bio živ, pa njome ubijaju vreme do ponovnog susreta sa istim. Jedina poznata stvar vezana za nju je to da se pravi u KADI, po čemu je i dobila ime.
Deda: "Snajka, gde mi rakija iz frizidera?!"
Keva: " U kupatilu."
Ja: "Šta će rakija u kupatilu?"
Keva: "Nestalo mi Domestosa."
Lenjir iz muške svlačionice
Krajnji stadijum bljakosti nekog predmeta.
Kada biste radije zagrlili, izljubili, pa čak i lagano savatali seljaka iz male Trešnjevice koji je došao da prodaje prasiće na lokalnoj pijaci, te sa istima spava tri dana, dok kupo-prodaja budućeg pečenja traje, nego dotakli određeni predmet svojim epidermisom.
Predmet kakav možete zateći u rukama ili ustima, dok se budite olešeni i premazani penom za brijanje, na maturskoj ekskurziji.
- Šta radiš to manijače? Ne besiš se valjda?! Jebote, mi imamo u stanu usisivač?
- Ma mani me se Džoni, dolaze moji za pola sata. Nismo sudove oprali mesecima, imamo koloniju nekih bubašvaba u stanu, a ormar smo zakatančili da ne ispada prljav veš.
- Aaaa pa tako reci, bem te hiperaktivnog. Nego kad smo kod sudova, što su neki tanjiri u kanti za đubre? I to oni lepi žuti duboki?
- Jebali te oni baš! Kako zašto, zato što se novi oblik života zapatio u njima! Neki korov je počeo da raste iz njih! Nisu oprani od kad me je Manja napenalila, ona ih je poslednja ribala. Bre "Nasa" hoće da otkupi naše žute tanjire da vrši ispitivanja o nepoznatim materijama na njima. Odneli malopre dva komada u kesama za radioaktivni otpad!
- Dobro brate, al daj šta god da je mogli smo da ih oribamo dok ne dođu tvoji. Greota da bacimo.
- Ma ne bih ih pipnuo! Pre bih liznuo lenjir iz muške svlačionice nego njih prao!
Poznat policiji od ranije
Konstrukcija koja se prečesto upotrebljava u novinskim člancima uvijek bogate crne hronike a koja uliva sigurnost običnom građaninu i usađuje mu povjerenje u policijski aparat i vladavinu prava.Zamislite kakva bi to tek država bila kada bi sranja uporno pravile osobe koje nisu poznate policiji odranije.
Pogrešan autobus
Svaki autobus u kojem je kontrola
(na stanici ulazi kontrola)
Ja: "Zar ovaj ne ide za Ušće? Ništa, silazim."
K'o gluvom dobro jutro
Израз се користи за особе којима не вреди говорити. Особе које неће да слушају, зато што сматрају да су увек у праву или их једноставно не занима туђе мишљење.
Пример1
А: К'о ти радио шминку? Супер ти стоји мајке ми.
Б: Ма дувај рац. Налетео сам на Маријиног дечка синоћ. Сазнао је да сам му кар'о рибу па да ми се реваншира.
А: Где си га срео?
Б: У школском дворишту.
А: Матори па сто пута сам ти рекао да се његова екипа тамо окупља. Теби к'о глувом добро јутро, кеве ми!
Пример2
А: Вади прсте из утичнице морону!
Б: Брате ако је мог'о Тесла да пушта струју кроз својe тело, ш'о не би мог'о и ја?
А: Зато што је Тесла био геније, а ти си имбецил са Дауновим синдромом. Ај сад шупичку материну од те утичнице!
(пет минута касније)
А: Добар дан, пошаљите једна кола хитне помоћи.
I ja! Aj se jebemo!
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!
(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Kralj
Епитет за сваког ћалета. Туђег, наравно.
Маре: Брате, твој ћале је краљ, јуче нам је причао како су се они зајебавали кад су били млади...
Фића: И како је '78 карао неке Чехиње!
Стева: Ма једите говна бре, водите га кући ако вам се свиђа!
לאקדמאים ובעלי תפקידים
Transparent koji Egipcani pokazuju strancima i koji u stvari znaci:
-Dok ti ovo desifrujes, moji ortaci ti zdipise tasnu sa pasosem i lovom, pa se ti posle jebi po ambasadi.
Normalni seksualni manijak
Lik cije su fore bazirane i uvek aludiraju na seks. Za razliku od obicno seksualnog manijaka, on to radi na vrlo duhovit i ne tako vulgaran nacin(kako za koga). Ima moc da zasmeje okolinu u svakoj situaciji. Jednom recju, kralj.
Profesorka:"Aleksandre, kako tebe zovu? Imas li neki nadimak?"
-Molim Vas, zovite me Masturbator!
-------------------------------------------------------------
-Je li mali, bacas li ga ti?
-Pa ono, ponekad.
-Sta bre ponekad? To mora k'o pranje zuba. Pred spavanje obavezno i jos jednom po zelji. A gde ga bacas?
-U kupatilu uglavnom.
-E moj ti, ja u tvojim godinama nisam gledao gde ga ljustim. Kupatilo, soba, ma u sudoperu ako treba! A reci mi jos ovo, drkas li sa calom?
-Hahha Jesi lud bre? Gde sa calom...
-Pa ti ne znas sta valja. Najbolje je u porodicnoj atmosferi. Jos kad burazer dodje i skole pa nas trojica ga zajedno bacimo. Pa posle organizujemo turnir. Igramo na pobednik ostaje. A vikendom dodju komsije pa igramo kup sistem. Juce sam izgubio u polufinalu od burazera. Nisam ga dobro usicio i eto vidis sta bi. A burazer ga ostri redovno. Zato ti ja kazem da moras cesce!
------------------------------------------------------
Ja:U, Sladja se prolepsala.
NSM:Ma... To je neki moj kolega probijac zavrsio pos'o i sad je procvetala.
Ja:Ma da nisi ti?
NSM:Taman posla! Ja kad probijem tu ostaje prtina. Mozes FAP-a da okrenes!
Slagalica
Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Сербско-књажеског дружества енигматичаров", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.
(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)
Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj..... Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba - baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu...
Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!
Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma', pogle' kakav je, grdan, ko zna da l' ima da jede!
Pera Ložač i skrivena kamera
За разлику од Британера и Талијана који су докторирали на ту област, наши скривени камераши су прекршили прво правило скривене камере а то је:''Насними прво довољно гегова и ситуација да има за годину дана, па тек онда пусти на ТВ...'' Нажалост, наш Пера Ложач је то пренебрегнуо, па је, већ после 3-4 епизоде почела да га препознаје цела Србија и да га напада и шутира по улици и кад нормално иде и не снима ништа...
Да би успео да одржи своју емисију, пребегао је у Босну и тамо почео да тражи жртве... Опет није послушао савет, и опет је најебао... Затим је дошао на генијалну идеју. Да се облачи као пандур, да зауставља људе на путу, истерује из кола и терорише на најразличитије начине... Знајући добро за исконски страх и страхопоштовање наших људи према униформисаном лицу, дошао је до 10-так епизода, које су нас увесељавале све док раја није поч'ла да препознаје његову маленкост и док није навукао на себе бес органа унутрашњих послова БиХ, те је морао да ''збере бокчу'' и да запали даље...
Пут га је даље одвео у Македонију, где већина вероватно никад није ни чула за скривену камеру... После иницијалних гегова и форица украдених од Жабара, поново се вратио својој опсесији: да се облачи у полицајца и да пресреће људе, изводи их из кола, терорише и иживљава се на њима, и снима њихове реакције... За сада му то иде добро, пошто се његова скривена камера вероватно не емитује у самој Македонији, али ''Пинк'' има покривеност за цео Балкан, па ће вероватно ускоро и тамо да попуши...
Остаје му само да наштреба шиптарски, да се отисне пут Косова и тамо обуче униформу КПС-а, па да пресреће све оне шверцере и кријумчаре дроге и тамо да их зеза и малтретира... Све док негде, после три емисије, неки Саљи, Љатиф или Даут, не потегне прангију и однесе му пола главе, у тренутку када му наш несрећни Пера нехотице открије 25 кила хорса испод ћебета у гепеку ''Мерџе'' или 10 полуголих Молдавки у камиону са дрвима, негде тамо на прелазу Врбница и Ћафа Прушит....
Random žabarsko ime i prezime
Marketinški trik mnogih pazarskih,kualalumpurskih i trabzonskih konfekcionara i obućara.Gadja se na *Italijanci su tako elegantni i strava* žicu kod potrošača.I stvarno Emilio Borgeti i Valentino Mauri za 1500 dindži idu k'o alva.
-Što su dobre ove nove gilje,koje su?
-Mauro Kamoranezi.
-Aaa,'talijanske a?
-Aha,iz Juventusa.
Aleksandar Lokner
U narodu poznat kao Loki - Autor kultne emisije na opskurnom SOS Kanalu - SOS Bubamara.
Legenda fudbalskih terena i najveći poznavalac igrača za koje vi garantovano nikad nećete čuti, sem ako neki od njih nije vaš komšija ili vam je rod. Ipak, to mu ne smeta da igrače opštinske lige Sopota upoređuje sa učesnicima Svjetskog Prvenstva '86.
Čovjek koji nas svake nedjelje prošeta od treće (Srpske) lige do drugih opštinskih, međuzonskih i ostalih beton liga.
Nekoliko je karakteristika koje izdvajaju Lokija od mora ostalih mediokriteta na nebu sportskih komentatora:
1. Karakterističan glas - kad na TV čujete glas nekoga ko vas automatski podsjeti na gomilu ispijenih vinjaka i kiselih voda, dranje na utakmicama, duvanski dim i kladionice - odmah znajte da je to Loki. Grč u njegovom glasu tačno odgovara stanju srpskog fudbala.
2. Nevjerovatna česta upotreba vrlo malog broja epiteta - i to onih old skul. "Agilni", "brzonogi", "legendarni", "popularni".
3. Pretjerivanje i genijalno odusevljavanje stvarima koje su vezane za beton lige - nesto na cemu se Lokiju mora skinuti kapa. S toliko strasti ne pričaju ljudi o sinoćnjem seksu, kako Loki predstavlja Drugu zonsku ligu Srema. Doduše, ima to i dobru stranu, slušajući Lokija, sve je dobro, sve je ok, djeluje antiinflamatorno, Loki nikad nema zamjerke na bilo šta i generalno podiže nivo optimizma.
4. Uvlačenje vlasnicima klubova - crna mrlja Lokijeve briljantne karijere. Pošto se oko klubova i fudbala vrzmaju neki krajnje sumnjivi likovi od kojih Loki (navodno) dobija oko 100 evrića po prilogu ako obiđe njihov klub (plus ovo iz broja 5.) tako Loki hvali neke krimose iz nekakvih sela i to sve pod firmom "Agilna uprava na čelu sa gospodinom Belim/Crnim/Kecom/Živčetom". Od nečeg mora da se živi.
5. Treće poluvreme - Najčešće se povezuje sa utakmicama veterana. Pošto vrlo često vlasnici ili ljudi iz uprave klubova imaju i nekakav restoran, nakon utakmice "stari sportski prijatelji" često odu na "treće poluvreme" kod "gazda Žike, dugogodišnjeg prijatelja kluba". Obično vidimo samo početak krkanluka koji Loki najavi riječima "sledi lepa sportska (?!?) priča iz velelepnog objekta gazde X". Inače, ovo objašnjava zašto je jedan od Lokijevih omiljenih klubova "BigBul" iz Bačinaca, "popularni Bulsi", jer ljudi posjeduju svoje klanice i mesare.
I za kraj, neke od "legendarnih" izjava Lokija:
- agilna uprava je uložila mnogo u sportski centar i prateće objekte stadiona u X (npr. zaboravio sam tačno gdje, neko sremsko selo, uglavnom preko stadiona od publike krave mirno pasu, a ogradu predstavljaju kukuruzi)
- Sopotski Krauč, Miloš Manojlović
- gospodin BMW Ostoja, novi Kapelo srpskog fudbala
- legendarni delegat Milivoje Milijanović
- legendarni semenkar Bidžolini
- fudbalska legenda Slobodan Plavšić Čkalja
- navijač popularnih Žicara, legendarni gospodin Poštar
- gospodin Dragan Nedeljković Kec
- Borčanelo
- sveži mladoženja Ratko Grabić
- Gospodin Zoran Moca Mitrović, borčanski Berluskoni
- Sportski Centar Jakovelo
- Mladi perspektivni sudija, za kog ne bi bilo čudo da ga vidimo uskoro i da sudi Srpsku Ligu
- Legenda beogradskog petoparca, Radovan Beli
- ima ovde materijala i za treću ligu
- Brazilska atmosfera na stadionu
Rasizam
Taman kad je ne putu da se iskoreni iz čovečanstva, on stiže i u životinjsko carstvo.
Sinoć oko 23h u selu Usrani potok, 5 nepoznatih belih petlova su ubili Z. M. (7) i P. P. (5) koji su bili petlovi crne puti, i ranili R. B. (3) koji je bio žut, samo zbog toga što im se perje razlikovalo od njihovog.
"Znam ta tri momka veoma dugo, i ni mrava nisu zgazili, sinoć su njih trojica k'o i uvek zezali se i jeli koncetrat kad je nekoliko ćelavih belih petlova došlo i uzviknulo: " Alo bre crnje, sad ćemo da vam jebemo mamu, i tebi žutaću!", izvadili utoke i pobili ih. Mali Radojica je nekako preživeo, tj. vratio se iz mrtvih 15 minuta posle konstatacije veterinara da je mrtav." izjavio je svedok, gusak Ratko
Argument autoriteta
Најјачи аргумент. Иако велика већина тврди да аргумент ауторитета није никакав аргумент, обично испада да аргумент ауторитета сјебе ауторитет аргумента.
Томица Милосављевић: " Да обавестим јавност: онај контингент вакцина што је јуче стиго, доступан је свима и то за џабе. Ради се о стрихнинским вакцинама са живом, по стандарду ИСО-9001, обогаћених литијумом, витамином Ц, екстрактом јаја *васкршњих победника* и аромом еукалиптуса. Ништа нема на силу, али приоритет имају бебе, бабе, деца из вртића, војни пензионери и жене у климактеријуму. Питања?"
Новинар:" Је си л' зглајз'о Томице? Стрихнин и жива су тешки отрови, па је л' теби циљ да отрујеш народ?"
Томица: "Ти да ишта знаш не би постављ'о таква питања. Ниси позван да говориш о овоме! Уосталом, ја сам лекар. Професор Доктор. Министар."
Радомир Антић: " Позивањем Ороку Сакија- Секача у национални тим имаћемо више опција у нападу. Он ће бити наша алтернатива у случају повреде Пантелића. Његово искуство ће много значити млађим играчима. Радује нас што је изабрао Србију иако је имао понуде САД-а и Јапана. ФК "Космодром" му је без икаквих примедби допустио да пође са нама на припреме за Мундијал. Желим да кажем, да позивањем Секача, ни за ког нису затворена врата националног тима, па ни за Нинџа Корњаче."
Новинар: "Радомире, луда главо!? Па где ћеш позвати Секача, човече!? То је фиктиван лик, лик из цртаног филма!"
Радомир:" Ти благе везе с фудбалом немаш! Држи се свог посла. Уосталом, ко је седио на клупи каталонског гиганта и на клупи галактикоса, ти или ја?"
Intervju sa fudbalerom
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Koja je budala ovo uradila?
Intro pitanje kojim stavljamo tačku na svako dalje uvažavanje sagovornika u komunikaciji. Prekardašilo. Napušavanje u najavi.
- Pu, jebote, koja morončina je opet usrala wc šolju? Pa jeste li čuli za kanapče od vodokotlića i četku? Alo, homo sapiensi u pokušaju, vama govorim? Ko svaki dan ostavlja leonarda u šolji? Kevo!?
- Ma, šta ja, sine, viš da igram oko šporeta ceo dan, ne stižem do wc-a.
- Šveco, onda si ti sigurno. Otkad si se spanđala s onim manekenom, sva si pometena, zaboravljaš i ko ti glavu nosi, a kamoli da pustiš vodu posle kenjanja?
- Ijuuu, kako to pričaš sa mnom, ja sam žensko!
- Ćale, znači ti si?
- ...
- Ćale!!!
- -A?
- Apiš kurac, pitam jesi li ti israo govnurdu od 4 kile i 200 i ostavio ga da se kiseli u klonji.
- :baca semenke na pod i gleda fuzbal: Paaa, jebemliga, nešto sam žurio i...
----------------------------------------------------------------------
- Kolege, kolege, molim za još samo malo pažnje, ovo je jako bitan deo i to na ispitu...često pitam...
- :žamor, graja, podrigivanje, prdenje:
- Kolege, obratite pažnju...a u pičku materinu, pa koji to kreten non stop nešto priča!? Ti, magarče, iz zadnje klupe, aj napolje!
- Ja?
- Da, ti! Vuci guzicu napolje, da ti kevi ne zgruvam matericu, ščuo!?
- Molim? Pa, kako to pričate sa mnom, ovo je fakultet, žaliću se dekanu.
- Ma, ima obojica da te karamo dok ti oči ne iskoče, jebemlitifamilijutvojuseljačkuudupe! Mrš!
--------------------------------------------------------------------
- Ko je od vas idiota stavio definiciju „Ostojić Kaja – blajvi ga do jaja“ u odabrane?
- Ja nisam.
- Nisam.
- Ja jebo, znači nisam.
- I ja jebo.
- Ja karo.
- Ja tref.
... posle 14 sati
- E, mislim da sam ja, baš sam se pitao šta znači ono dugme pored zvezdice i kliknuo.
- Je l ti se tako omakne i svaki put kad svoju definiciju staviš u odabrane, moronu?
- Nemoj da se ljutiš, ja sam novi moderator, još učim.
- Zabole me, nemoj da se ponovi. Još jedna greška i gagovanje.
- Ali...
- Nemoj da bude da nisam rek'o!
Otvaranje hipermarketa
Jedan od omiljenih vidova zanimacije, kako u svetu, tako i kod nas.
Red se formira u ranim večernjim satima, noć uoči otvaranja. Poneki učesnici donose vreće i šatore za spavanje, kampuje se, roštilja se, pije se kuvana rakija, bude poneka tuča zbog mesta u redu, ali sve to reši murija, koje ima kao na derbiju.
Kad se napokon vrata raja otvore, podivljala masa uleće unutra brže od Usain Bolt-a i redom trpa sve što im padne pod ruku u džinovska kolica, nezavisno od toga da li će ikad upotrebiti bilo šta od toga.
Kupac 1: E, de si, br'te, š'a si kupio?
Kupac 2: 10 kg aleve paprike, br'te, obezbedio sam se za ceo život....zamisli, sniženje 20%, uštedeo sam 200 kinti sigurno.
Kupac 1: uuuuuuu, do jaja, matori, prava investicija za budućnost, ja ću da pogledam ove bugarske mikrotalasne, jes da će sutra da se pokvare, al će se sigurno isplatiti...
Kupac 2: Auuuu, batice, pa nisi ni ti mutav.