Moje mišljenje
Легално силовање (видети: Правилник вукајлије). Своје мишљење најчешће врло напорно, али темељно износе ("држати банку") особе које у друштву имају најмање да кажу (аутор дефиниције, свакако износи своје мишљење када нема шта да каже).
Изношење сопственог мишљења је дуг процес, за слушаоце некада и врло мучан и болан (Аутор дефиниције је виђао специмене који би радије ишли на тест код уролога, него слушали шта други има да каже - што ће рећи да је изношење мишљења процес обрнуто пропорционалан слушању; што је мишљење плиће, то је немогућност да се други саслуша дубља).
Човечанство је врхунац у изношењу свог мишљења постигло Божицом Јурић.
А сада - за оне надареније, пример:
(Космос, 2893 година у будућности, неко, негде креће да износи мишљење преда Аутором дефиниције, који у паници креће да листа аутостоперски водич кроз галаксију):
- Кућа неокречена, дрва није спремљена, брашно...ништа ништа ништа... Како ће се остане живо, видећемо. Лепо земљу да продам и да узмем конопац да се обесим. Браћа отишла, нити воде рачуна омене, ни ништа...каже данас ћемо сутра ћемо, да само дођете да видите ове комшије...ви би сте се закрстили и зачудили. Је л имам браћу ил немам? (креће сетна музика)...
(разговор се наставља дуго, дуго. У Аутору дефиниције се јавља дубоко незадовољство. Одједном, одсвуда се појављује гомила робота који се хране незадовољством. Гомила робота тера Аутора дефиниције да пролази кроз гомилу врата и ради формалне и врло кафкијанске и нелагодне ствари. Они воле да су незадовољни)
Najveći na Balkanu
Сваки иоле мало већи објекат који никне у Србији.
- Дођите да видите нови тржни центар у Сићајевцима. На 2 спрата! Највећи своје врсте (и једини) на Балкану!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Проверите нови аква-парк у Џибановљу на обали Прчкоњка! Највећи на Балкану.
Gde si krenuo, sad će postavljaju?
Познати свадбарски израз који се може користити у разним ситуацијама.
Колега седи сморен на предавању, и после 30 мин. пакла полумртав креће напоље. У том тренутку га другар пита:
- Где си кренуо сад ће постављају?
Ćale
Glava kuće, jedini ukućanin čije čarape smeju da smrde a samo jednom u životu se zajebeš da mu na to prigovoriš.
"Izdajem sobu za dve studentkinje koje uče"
Ovo je oglas koji naivni studenti iz provincije treba da preskoče jer iza njega stoje stanodavci sa neobičnim manirima.
Izfrustrirana babuskera sa brkovima upada na vrata bez kucanja i zatiče studentkinju kako sa svojim kolegom pije kafu i razgovara o predstojećem kolokvijumu:
"AHA. Ne može više ovako! Ti znaš kako smo se dogovorili na početku! Ti si došla ovde da učiš a ne da vodiš ljubav! Ima da kažem tvojoj majci, da znaš! KAFA! Kakva kafa kad je sad skupa struja! A vidim da je i bojler uključen! A ti dečko možeš da ideš! Ona ima obaveze! AU! Još si i ušao obuven! AJDE, AJDEEE! ZAVRŠENO!"
Poremećaj sna
Јавља се онда када смо толико уморни, да више не осећамо прсте али из неког чудног разлога, сан не долази на очи. Толико смо уморни да немамо снаге да заспимо.
Jovan sprema ispit...
23:30 - "Još samo pola sata, da obnovim ovo, i na spavanje, ustajem rano sutra..." - misli se Jovan u sebi.
02:39 - "Hahaha, koji car, dobra definicija, evo mu plus. Ajoj skoro je 3 sata! Daj nabrzaka da stavim poster i idem".
07:00 - Alarm zvoni, Jovan ustaje sa podočnjacima dovedenim do stadijuma pucanja, mrzi sve na svetu i napao bi rođenu kevu da mu uđe u sobu.
11:00 - Jovan izlazi sa fakulteta, zadovoljan odrađenim i prepisanim, i hvata bus za kući. Blago umoran, razmišlja se da li da legne odma ili malo da gleda TV.
13:45 - Telefon zvoni. "Ajde oči dedine, stig'o mi ugalj za zimu, deku bole leđa, da pomogneš ti meni...". Jovan naravno kao dobar unuk odlazi da pomogne da utovari 5 tona uglja.
17:30 - Jovan je isrpljen, leđa savijena, ruke otekle od lopatanja a iz nosa ide crno, od udisanja ugljene prašine. Telefon opet zvoni.
"EEE brate, ajde na fudbal, imamo termin u šest, fali nam igrač?"
"Nema šanse, umoran sam kao pas, idem kući da odmorim, zovite debelog Vladu..."
"Nemoj da si pička, odmaraćeš kad umreš a uostalom Vladu zovemo samo kad nemamo loptu. Očekujemo te, nemoj da ispališ. TU-TU-TU (onomatopeja prekidanja veze).
20:00 - Jovan se vraća sa fudbala, sad su mu otekle i noge, i ide da se istušira i da legne. Ne lezi vraže, opet telefon.
"De si mačko, šta ima ajmo u dgra, dolaze Jovana i mala Ana, pitala je za tebe!"
Jebiga, Jovan ne želi da ispadne slabić pred malom Anom, te junački odlazi na kafu sa njima.
23:35 - "Konačno, kuća, mir i tišina... Joj krevet... Samo da postavim defku". Oči ga peku, prsti bole, jedva gleda.
00:00 - Jovan gasi svetlo, zadovoljan današnjim danom.
01:00 - Iako vidno iscrpljen, vrti se po krevetu sa jedne na drugu stranu, glava ga boli od umora ali bezuspešno.
02:00 - Sada već nervozan, i 70% budan, Jovan počinje nesvesno da cupka nogom, što ga naravno još više razbuđuje.
03:00 - "A da ja pogledam malo šta ima na netu, dal mi je ko dao plus?" Da, to je ok ideja.
3:15 - youjizz, redtube...
4:00 - Konačno, hvata ga prvi san, Jovan odlazi u carstvo snova, koje će biti prekinuto u 11:00 kad mu baba uleti u sobu da podigne roletne, jer pobogu kako može tako dugo da spava?! U njeno vreme se znao red...
Zabranjena ljubav
Љубав између момка који виси на Вукајлији и девојке која виси на Фејсбуку.
А, не,не! Велике су разлике међу нама...
Pomesana koka kola sa sokom od narandze
Ono sto smo kao klinci pili na rodjendanima kada smo hteli da impresioniramo neku devojcicu.
Samo da je trčalo po livadi
Porudžbina u restoranu nakon što se jednom zajebeš pa uzmeš morske plodove.
Daj nešto što je trčalo po livadi...
Moderni vokabular kirajdžija
Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.
1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )
* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.
Hejtovanje života
Jedino što ja hejtujem.
Vazda je život bio i težak i nepravedan: jedni su imali previše a drugi premalo, jedni vladaju i uživaju a drugi se pate i rmbače, jedni su glupi, zli i moćni, a drugi pametni, dobri i potlačeni.
Jedno je buniti se, a drugo kukati i ne činiti apsolutno ništa da se situacija popravi. I hejtovati i hejtovati i hejtovati.
Od silnog hejtovanja života, za život ne ostaje vremena.
Idealan život je divan. Ali onaj koji se živi je još bolji.
Hvala i Izvini
Reči čija se vrednost ne menja za novac ni u jednoj menjačnici, ali koje izgovorene od srca vrede mnogo više od novca.
Šta smo naučili iz horora ?
Kada izgleda da si ubio monstruma, nikada ne proveravaj da li je zaista mrtav. Nikada naglas ne citaj knjigu za ozivljavanje demona. Ne pretrazuj podrum, pogotovu ako je upravo nestala struja. Ako tvoja deca pocnu da pricaju na nekom cudnom jeziku ili tudim glasom, odmah ih upucaj. Ako kucni uredaji pocnu da rade sami od sebe, ne cekaj dalji razvoj dogadaja nego se odmah seli! Ako usput izgubis neki deo tela, ne ocajavaj. Na to mesto ce se lepo uklopiti testera, harpun, sablja...
Pravi underground u Srbiji
Kultura, znanje i sve ostalo što ima bilo kakve veze sa bilo čim što je sofisticirano, prosvećeno ili intelektualno.
Šta j' andergraund u zemlji Srbiji?
Da l' blek metal, ili narkomanstvo?
Taj blek metal već se često sluša,
narkomani na svakom su ćošku,
satanisti, đav'lu što se mole,
čak ni oni ugroženi nisu.
Nit' blek metal, niti narkomanstvo,
ni pederluk niti satanizam,
ni nacisti nit' skin hedsi ludi,
ništa od tog andergraund sad nije,
a andergraund u Srbiji pravi
sad postaše kultura i znanje !!!
Crna lista već je podugačka,
a podzemlje već je preduboko,
a na listi imena su ova:
Tolstoj, Šekspir, Dikens, Dostojevski,
Andrić, Ćosić, Pavić i Crnjanski,
Bah, Betoven, Mocart i Čajkovski,
Šubert, Šopen, Šuman i Štrausi,
Van Gog, Rembrant, Direr i Pikaso,
Leonardo, iz mesta Vinčija,
Rafaelo i Mikelanđelo,
svi su oni duboko pod zemljom,
ko imena uzme im u usta,
proklet on je u zemlji Srbiji,
em je proklet em za sprdnju služi,
i za sprdnju i podsmeh i porugu.
A većina što prokleta nije,
ne pominje, ni za živu glavu,
ni jednoga imena sa liste,
ako li ih nekad i pomene,
to je samo zezancije radi.
Leonardo iz mesta Vinčija,
sad je poznat po nekakvom kodu,
neki čak ga za kornjaču drže,
a briga ih za njegove slike,
Mocart sad je po kuglama poznat,
i još više ko kladioničar,
Betovena i Šopena pamte,
po odvali seljačine Palme,
i smeju se našem Palmi ludom,
a ni sami nikad oni nisu,
simfoniju preslušali Petu,
niti Petu, ni Treću ni Šestu,
a bome ni čuvenu Devetu,
ali zato znaju da se smeju
našem Palmi, ludom Jagodincu.
To je samo jedan čak i mali,
primer našeg licemerja teškog,
svega ima u zemlji Srbiji,
al' od svega ono što je dobro,
pod zemljom je duboko skriveno -
zakopano i zapečaćeno,
i proklet je ko li u to darne.
