Raklja
Šo reče Stankela, mesto randevuja prečke i stative. Ono, sigurno da ima neku čar kad daš evrogo u raklju na primer dropkom, a goša neverue.
Evo recimo kacam igro za Parisen Žermen protiv nekih Mađarština, misim da se zovu Videoton ( zipa slučajeve šo su dali ime klubu, mogli su ga nazovu Ulicakrov, nevera)
Nači prolazim jednog, okrećem se kažem čmokaj ga Husaru, i onda znači sigurno lomim još jednog metodom biciklica i već sam negde ispred šesesterca. E pazi sad ovo, saću vam pokažem, samo ne mogu sad u Paćotiju, tad sam nosio novu kopu - Najku, naš kaka kopa lagana ko čarapa i još blista, očetko Pantela pre meča.
I stojim ti ja na ivici šesesterca, sigurno nek to bude ivica ove Diana unikatne tapiserije, rolnem loptu Adidas Fivernova i uvatim je spoljnom - udarcem vrste efe i pravo u raklju. Goša u faznu stoji pomičnosti bez. A sutra u Lekipu naslovi tipa: “Pantela pokvario Video(ton)”, “Pantela, što opet u raklju? ” i tako, al neće Pantela da se hfališe. Evo, nek novine pokažu, slučajno pono.
A naače šo mi došo posle poslednjeg sudijskog zvižduka njihov levi bek, neki covpa mali prljavi zbrčićima smešnim nekim i kao: Pantela aj daj dres. Ja ga gledam, de da dam original od Najkea broj desetka razumeš za Homu neku il neki takav kurac. Al aj dao sam, Pantela je dobar čovek.
Aj sad Sveti otac, duhovi i braćala sigurno. Ameno!
Ateista na sahrani
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Vejn Runi
Razlog što u Engleskoj večito pada kiša – i nebo oplakuje njegovu ružnoću. Ako je njegov zemljak Bekam mamac koji zavodi protivnike svojom sklesanom guzicom, ovaj ih tera k’o strašilo svrake.
Runijeva mama: „Sine, Dejvid te zove, odi na telefon!“
Runi: „Koji Dejvid, more? Bekam? (javlja se) Šta je koj’ kurac, ’bem te u dupe manekensko, arrrrgh!!“
Bekam: „Marš, majke ti ga spopantrtim! Ajdemote večeras u „Titi“ da jurimo rasplodne kobile!“
Runi: „Ma, da se teraš, more, znaš! Sam blesav ja, šta sam? Jes’, pa da bude k’o prošli put, ti izvedeš šes’ sisa na svež vazduh, a ja da njorim s onom kurvom Rolandinjom, kako se zove... evo, sve trčim!“
Bekam: „Pa majke ti ga, nisam ti ja kriv što zračiš ružnoćom, hehehe!“
Runi: „E, zabole ga baš, bar nisam našminkani papučar k’o ti, ’bem ti ženu, arrrrgh!! A i kad daš golova kol’ko sam ja dao, javi se da ti se natrtim!“
Bekam: „Ha! I ja bi’ dao tol’ko golova da pred mojom njuškom svi padaju k’o pokošeni, golman zaboravi šta je levo, šta je desno, a stative se razmaknu k’o Crveno more!“
Toma Zdravkovic
Covek koji je dotakao dno zivota, a onda napisao i najlepse pesme. Za njega su govorili da je njegov osmeh tuzan, da mu se na licu uvek ocrtava bol. A Toma je bio boem, koji se seti svake jeseni da nje jos nema, tok prokletog zenskog stvora. Povuce se onda u neku kafanicu, pa utone u dim i pita se zar je moguce da jednog coveka tolika nesreca snadje. Govorio je da mu je kafana sudbina i svirao je cesto samo za nju, uglavnom tiho, pa sve tise. Voleo je Toma i Branku, Danku, Jelenu, Ljiljanu i jos mnoge, ali je na kraju ipak ostao sam.
Ziv je Toma dok god se njegove pesme slusaju, a slusace se uvek.
Da se tako duhovito izrazim
Floskula, preuzeta iz filma “Mali svet”, a koristi se kao uvod ili zaključak, za svoje uglavnom neduhovite komentare.
Pao sex!
Verovatno grandiozni vrhunac svakog rijalitija. Najgledaniji klip na You tubu. Najsenzacionalnija vest u Dnevniku 2. Najskandalozniji naslov u novinama. Najrasprostranjeniji status na Face-u. Omiljena tema svih rijaliti fanova. U školama se šuška na svakom ćošku. Komšinice uz doručak prepričavaju taj fabulozni trenutak. Kolega onako usputno prozbore po koju...
Priča se da je napravljano i par postera na Vukajliji.
A palo je čak i nekoliko definicija... Sve su hejtovane...
Kurir (naslovna strana): PAO SEX!
Senzacionalna, ali krajnje očekivana situacija desila se sinoć u trenutno najgledanijem rijalitiju. Naime, posle žurke koja je priredjena učesnicima i na kojoj je popijeno tone alkohola, Ratomir i Milunka su završili zajedno u krevetu! Dok je trajala žurka, njih svoje su igrali pripijeni jedno uz drugo cele večeri, da bi nedugo posle završetka zabave Ratomir uzeo Milunku u naručje i uneo je u krevet, gde su se podvukli pod posteljinu. Najpre su nežno šaputali jedno drugom, da bi potom utihnuli. Od tog trenutka počinje pomeranje posteljine gore-dole, a iz poverljivih izvora saznajmo da je sigurno došlo do sexa!
...
Roksanda Dordjević: A sada jedna užasna vest. Zemljotres jačine 9,2 stepena Rihterove skale zahvatio je Tursku i Bliski istok kasno sinoć. Procenjuje se da je poginulo oko 500.000 ljudi. Više ćete saznati u vestima od 23h.
I naravno, najsenzacionalnija vest dana. U našem popularnom rijalitiju je pao sex! Dvoje ukućana, Ratomir i Milunka, posle burne žurke otišli su zajedno u krevet, a sudeći prema našem poverljivom izvoru, imali su još burniju noć...
...
Dnevnik 2:
Posle kulture, naravno sledi sport. Večeras pričamo sa novim selektorom reprezentacije Srbije Vladimirom Petrovićem Pižonom. Šta očekujete od naredne utakmica protiv Estonije? Tamo vas očekuje pun stadion, ima li treme i kod vas, a i kod igrača?
V.P.P.: Paaaaa dobro, tek se upoznajem sa moci, ovaj momcima, radili smo kvalitetno za ovih 3 i po dana, biće to sve u najboljem redu. Estonci su nam tradicionalno neugodan protivnik, stadion će svakako biti pun, ali kad Ratomir i Milunka nisu imali tremu da rade 'ono' pred celom Srbijom, što bismo mi imali tremu pred tamo nekim Estoncima, hahaha. Očekujem svakako novih 6 bodova.
...
MachKitza mawena: 0000paaa, pa0 sexitj, k0nachno, brawo za Ratomira i Milunku. Dragoslawe, a kad tjem0 ti i ja, mmmm? Ahhhahaha :DDDDDDDDD :)))))))))) MWA :********
-------57 peoples like this-------
...
Vukajlija
Definicije
Bestidnost
Ono što se dešava u rijalitiju. Ratomir i Milunka imali sex.
Komentari:
Hejter 1: Loša definicija. Ono što se upravo dešava na Vukajliji!
Hejter 2: Idi pridruži se njima, pokenjam ti se ja na te vaše rijalitije. Nusmi!
Filozof: Sve je to posledica današnjeg društva i pada sistema vrednosti.
Opušteni lik: Ma samo opušteno, brige bez :D
Pesimista: Ma, biće i gorih stvari...
Vulgaran: Svi vi seljaci koji gledate to, možete da me povučete za pimpek, da ne kažem racku!
Nepismen: Nemorate odmah da vrećate čoveka ni je mislijo ništa loše
Pismen: Ti nepismeni prvo nauči gramatiku, pa se tek onda javi.
Napaljenik: Eeee, da je definicija imala nešto sa sisama i dupetima, dao bih ti pljus, ovako minus. -
I ja tu...
...izvadim nož, potegnem pištolj, prebijem petoricu, prestignem Bolta, preskočim Vraneša, pojebem Limu, izvučem od Dinkića pare... Uglavnom ispadnem faca. Ovo je zapravo preokret u monologu posle koga nam narator objašnjava kako je na sebi svojstven, inače ingeniozan način, rešio stvar.
- I tako ti kažem, sedim ja tamo, kad lik krene da smara neku ribu. A riba avion, slatka mala, posle ću da ti pričam šta je bilo sa njom u mom stanu. E i onda, priđem tu, kažem, nemoj da smetaš devojčici, nemoj biti dsmra, kad on meni: "ovo te se ne tiče". Ja reko', molim, MOLIM?! I tu on meni nešto krene da prosipa, ovo-ono, neke glupave fore, i ja tu potegnem utoku i pitam: "Šta je bilo? Šta je bilo?". U kafiću muk! Muk brate.
- Eeee, faca si ti, nema šta...
Dino Merlin
На први поглед делује као доброћудни стари чикица који пева баладице за заљубљене тинејџере и дукатлије. Кад се човек мало дубље задуби у материју, открива да је Дино муслимански фанатик, који је испевао похвалну песму о Алији Изетбеговићу, поздрављао муџахедине који су клали Србе по Босни, и фанатично мрзи Србе. Међутим, пошто је потпуни покварењак и продана душа, он је заказао чак 3 ( речима: три ) концерта у Београду у новембру, наравно за дебеле паре, мада лично мрзи Србе. Поред свега, он је такође пример колико лицемерје влада нашим поднебљем: Кад ћете видети Бају Малог Книнџу или Лепог Мићу у Загребу или Сарајеву?
http://www.youtube.com/watch?v=XcEkudK_d8s
Не би сјала овако јако, ова моја лепа авлија,
Ја би свијетло звао мраком, да те није Алија.
Prijatelj
Osoba koja od vas ne krije nista, uvek je na vasoj strani, sa njom sve delite i ne libi se da vam saopsti neprijatne vesti...
Prijatelju, čuo sam da nam neko jebe tvoju ženu.
South Park pelcer
Hiljadu puta sam čuo pitanje - kako je moguće da oni iz South Parka mogu onako da prozivaju sve redom i da im niko dosad nije došao glave? Odgovor nije mnogo komplikovan. Privid demokratije važniji je od same demokratije.
Svaki prosečan Amer treba ventil. Kao što su npr.Simpsonovi. Čovek dođe kući, pogleda seriju koja ismeva i njega i celu naciju, nasmeje se, počeše između nogu i bude mu lakše. Vremena su postajala teža, pa je bio potreban i jači ventil. Pojavio se South Park. Prozivanja, bogohuljenja, krvi do kolena...sve zarad hleba i igara. I kad čovek vidi da možeš najsurovije da se sprdaš sa predsednikom i svim važnijim ličnostima u državi, a da te niko ne dira, šta može da pomisli, nego da demokratija deluje. Sistem funkcioniše. A ta prozvana vlast ne samo da ne ugrožava serijal, nego ga i podstiče. Što surovija sprdnja, to narod mirniji.
I kod nas se taj pelcer primio. Nažalost, ne u animiranom obliku, već u jednoj emisiji u kojoj se redovno prozivaju najmoćnije grupacije u državi, prikazuju dokumenti sa imenima najopasnijih ljudi, emisija čiji autor zna sve i koji će "svima njima da pomrsi konce!"
Prosečan Srbin će doći ozlojeđen jer je dobio otkaz, upaliće tv i gledati kako neki bezmudi autor raskrinkava upravo onog ko je kriv za njegovu sudbinu. "E, tako treba! Konačno da neko i u ovoj državi ima muda da Njega stavi na tapet! Ženo, donesi pivo, jebem li mu majku majčinu!"
Jadnik će odgledati emisiju, naslušati se najstrašnijih optužbi protiv Njega, popiće pivo, počešati se između nogu, kresnuće ženu i zaspaće miran. Kao jagnje. Misliće da se ipak nešto menja. Da ima nade. Da nikom ne gori do zore. Za mesec dana, neki novi serijal, neki novi On, a na Njega se već zaboravilo. Nikom ništa.
I opet će čovek da popije pivo, počeše muda, kresne ženu i zaspe. A On i Onaj će i dalje piti Jack Daniels i kresaće tuđe žene, dok se za češkanje njihovih muda čeka u redu. Ali naš jadnik će i dalje da gleda tv i da se divi autoru koji ima 'muda do kolena'. Baš zato što ih prirodno nema.
I ne pomišljajući da možda baš taj autor u ovom trenutku češka muda upravo Njemu.
Nećeš biti jebana!
Sabijač. Nabijač. 'Ladan tuš. Ma, šta tuš, vodeni top.
Fraza rezervisana samo za najveće šmekere. Samo za one koji su toliki jebači, da su obrnuli krug i prestali da jebu, jer im to više ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo.
Samo za muškarčine koje mogu, a neće.
Zadimljena kafana... Dve superhot Vukajlijašice sede za šankom... Usamljeni Vukajlijaš sedi sam za stolom u ćošku...
- Ovaj Mr. Moon mi izaziva masivno lučenje vlage... Želim ga!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE.
- Ma, nemoguće, ja sam tako hoćna! Sad ću da ga startujem.
Prilazi...
- Ćao, Mrmunčiću, što si mi lep večeras... Ju, i sisa ti je dodatno porasla, kako je samo čvrsta, a tek biceps... Znaš sama sam večeras, pa sam mislila...
- Žao mi je. Ne zanima me šta si mislila.
- Čekaj, još ti nisam rekla. Želim da...
- Nisi me razumela, ne zanima me šta želiš. Ja pijem sam večeras.
- Ama, 's' ti normalan?! Vidi kako sam dobra riba, bre! Hoću da me jebeš!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. NEĆEŠ BITI JEBANA! Sevaj!