Čovek koji je sve svoje probleme izlečio alkoholom, ali bez obzira što ih sada nema i dalje ih leči.

Sindrom skandinavskih država. Za razliku od juga Evrope, koji je uglavnom cele godine obasjan Suncem (Italija, Grčka, Španija itd...) i gde se ništa pod milim bogom ne radi (zato su uglavnom sve navedene države pred bankrotom), na severu Evrope se javlja drugačiji sindrom. Usled surove klime, i oštre zime sa po par meseci depresije i mraka, bez Sunca, Skandinavci se suočavaju sa jednom od dve opcije.
1. samoubistvo
2. sedi u neki podrum i radi nešto korisno

Rezultat njihovog izbora od ponuđenih opcija je jasan: Nokia, Ericsson, Volvo, IKEA itd...

Prva prolećna depilacija, nakon konspirativnog zajedničkog delovanja zimskog perioda i odsustva kurca.

Statusni simbol pravog muškarca. Kad već nemaš love za veliki automobil, barem televizor nije toliko skup.

Popularne višenamenske posude sa "Eurokrem" logom, koje su činile preko 72% čaša za vodu u prosečnom srpskom domaćinstvu devedesetih.
Pošto su mnoge majke svojoj deci redovno kupovale Eurokrem od 200ml, postalo je nepotrebno da se kupuju bilo koje druge čaše za kuću, pa je bilo zagarantovano da ćete videti barem nekoliko svaki put kada posegnete u kuhinjski ormarić ili plakar.

Sjajan primer praktičnog obrazovanja dece o koristi obnovljivih resursa i reciklaže.

Žustro neslaganje sa stavovima individue, ali isključivo kroz retrospektivu situacije tokom koje si ćutao k'o mula.

Pedeseta godišnjica mature.

Vikend u životu primerne curice danju, razularene dronfulje noću.

Христе несретни, какав пакао.

Ово се дешава када мислите да сте се упустили у зајебантско, наизглед неозбиљно прозивање са лепшом половином, да бисте на крају сами себи сервирали говно и завршили у ковитлацу хистеричног безумља.

Једноставно немојте.

Lažem, malopre sam ih obuo, al mi i dalje mnogo smrde noge! Davaj neke papuče da ne zaginemo!

Nije sestro, čini ti se, nego si ružna k'o sam đavo u post menstrualnom ciklusu kad mu je jupiter u ovnu! A to što ti ovaj izraz koristiš kako bi smirila i sebi udovoljila ionako poljuljanu sujetu, nije ništa drugo nego bijedni izgovor koji može samo tvoju drugaricu iz interesa da ubijedi.
To što neće da ti priđe nije zbog njegove ne d'o Bog stidljivosti ( tu drugaricu bi ti razbuc'o k'o seljak napolitanku, vrištala bi k'o da brata ženi) ili nemanja muda, nego čisto zato što momak nije strvojeb, što poštuje svoju manju glavu i neće u svašto...

Најава јесени и зиме.

Fudbalski sleng za najprecizniji mogući udarac u fudbalu, u rašlje. Samo najveći majstori mogu da pogode u devedeset, dok ostali tu pogađaju pukom slučajnošću.

Četiri mračna zida. Da se ne vide fleke. A i ako se neka devojka, sa očiglednim problemom čula vida, zajebe i dođe, da misli da je romantična atmosfera. I da ne vidi tukididić.

Higijenski uslovi? Zamislite podrum bez prozora, u kom živi matori klošar koji se poslednji put kupao za dan mladosti 60i neke. Ovaj fini gospodin takođe ne skida gaće kada vrši fiziološke potrebe. E sad, u taj ćumez se doda malo Romulanaca iz Karton sitija, pusti se da odostoji nekoliko dana. Potom se to otvori, i whoa la! Dobili ste nivo higijene malo veći nego u muškoj sobi.

Ormani služe da se u njih sakrije piće, kondomi, piče, gudrovina, komšijina mala, bronhitis i sl. Hrpa stvari se nalazi u posebnom delu sobe. Često, domaćin tražeći neku stvarčicu, otkrije da poseduje bonus fotelju ili krevet.

Mr Proper i kolega mu Mr Muskolo su, videvši ovu sobu seli na tenkovsku minu, noseći kanister pun benzina i otišli u nepoznatim pravcima.

Probudiš se, pogledaš da li ti je neko pojeo ženu i decu, i ustaješ. Pokvasiš se u bari ispred kuće, moleći se bogu da ne dobiješ još neku kugu i krećeš na svoj kmetovski posao. Ideš blatnjavim ulicama gde koze seru, i gde se svinje jebavaju u prkno, nadajući se da ti neće otpasti ruka od gubavosti, kao tvom komšiji.

Poslednji put si jeo kada su Đordana Bruna spaljivali na lomači. Dokotrljalo se parče mesa. Čekaš dan kada će tvoju riđokosu tetku da proglase za vešticu, pa da opet prezalogajiš ko čovek. Nestašica pacova, krtica i bubašvaba.

Dolaziš kod svog finog, nalickanog, pederastog feudalca i pušiš mu kurac za kilo pšenice. On na svom belom konju jebava lokalne plemićke devojčice i kupa se u magarećem mleku. Kopaš po govnima ne bi li budžovanu nabavio crve za pecanje, 10 sati, i krećeš kući. Još jedan zub je ispao, računajući onaj pre toga, sad ih je ostalo 5, tamno sive boje. Konja nemaš, jer si sitan paor. Kući zatičeš besnu ženu kako kuka što je opet trudna. Kumi sve redom jer nema giljotinu da ti odseče bajati međunožni sadržaj

Tašti su vandali uništili sojenicu, pa je došla da živi kod vas. Iz čega sledi, da ćeš večeru videti samo u snu. Ležeš na kameni krevet, obučen kao i ujutru, i juče i pre 3 dana. Smrdiš kao ostavljena ciganjska pička u poljskom veceu.

Rat traje, svaki dan se očekuje napad nekog germanskog plemena, a kakav si baksuz, znaš da će te i njihov mač zaobići, i da ćeš na sledeći obrok čekati do nekog Galileja.

Шарл Бодлер.
Боем. Већину времена проводи у кафани. Ужива у алкохолу, дроги и проституткама.
Његово бекство из стварности и свакодневнице, и улазак у безбрижан свет је опијање и дрогирање.
Преко дана пије, увече, ако нађе неку жену која има добро срце, и не уме да каже не, одлично, ако не нађе, опет одлично.
Боли га, с опроштењем, курац за све.
И тако из дана у дан.
Додуше, у Србији, сваки трећи човек је Бодлер.

Skraćenica za Nika Vujičića koja se nalazi u gornjem levom uglu tastature.

Svakako ne u tolikoj meri obilni kao lista želja i uslova inostranih izvođača. Jedva i da popune četvrtinu lista A4 formata, ali ne zato što su skromni, već zato što znaju da bi im kao odgovor usledila jedna velika kurčina za sočno blajvanje sa menadžerom i svirdžijama iz benda đuture.

Svesni da i nakon raspada Jugoslavije ipak nisu u mogućnosti da izvoljevaju latice u WC šolji, drvenog Smederevca i leteća muda koja na uvce pevaju hitove Milančeta Radosavljevića za dobro jutro, ne rizikuju već dobijen bakšiš od horde balkanskih gastarbajtera koji se kunu u noge Srećka Sušića.