Do danas se pouzdano ne zna ko je bio taj Panta, ali se pretpostavlja da je to čuveni Pantagruel, večito gladan i nezasit koji proždire sve što mu padne šaka. Tako ovaj izraz danas označava najčešće fizički nenadjebivu osobu kojoj sigurno ne želite da postanete obrok.
Lik 1: Tebra, jes` video juče kako se potukli Aca i onaj Mrvica?
Lik 2: `de nisam tebra, Mrvica ga rasturio k`o Panta pitu!
Termin posle koga sve ide u p.m.
Gibaničari su stari naziv za Beograđane koji svakog ili svakog drugog vikenda odlaze na selo kod svojih, odakle potiču da se natovare mesištem, slaninom, mašću, voćem, povrćem, jajima, rakijom, vinom i ostalim gutateljskim dobrima, a i da uživaju u prirodi, naravno.
-Cmok, cmok, cmok, tako, triput po Srpski, hajde pa se vidimo sledeći vikend mama, a gde je tata da se pozdravim i s' njim, Milan već upalio auto, hoće da mi pizdi posle...
-Sad će, otišo na tavan da vam iseče da ponesete i malo pršute...evo ga ide!
-Eheej, nabiguzice, sačekajte pršutu! Al vam je lego auto, ovaj bre moj zet ima samo za amortizere da radi.
Neki kurac koji se nastani u dupetu pa te tera na hiperaktivnost.
Eksplozivan prdež.
- Uh- uh!
- Šta bi kume?
- Izvini kume, jeo sam nekog suljpašina pa me nadima. Odoh napolje da ispalim par "orešnika" inače ću da izazovem novi Černobilj i Fukušimu zajedno ako to uradim ovde u sobi.
Supa s pilećim nogicama.
"Kevo, daj baci onaj tvoj vudu, zavezaše mi se creva."
Zdravstveni prostor, besprekorno picnut i opremljen u koji uđeš poluzdrav, a izađeš, uz malo sreće, poluživ, jer je vode polustručni, polusposobni i polupismeni - doduše, u pare se mnogo bolje razumeju nego polusvet koji ih koristi.
Tablice zakačene na vozilu koje, između ostalog, imaju i ulogu da "pomognu" vozačima da što bolje slože psovku i da što lakše pronađu zajednički jezik sa drugim vozačima. U zavisnosti od one skraćenice koja stoji pre broja, vozači tačno znaju čiju majku trebaju da pominju.
Nišlija u Beogradu: Ajde bre seljačino južnjačka, pa možda tako voziš u onoj tvojoj zapizdini, ali ovde bre mora brže to malo.
Beograđanin u Nišu: Vidi iseče me! Pa pizda li ti materina beogradska, idi bre u Beograd pa tamo tako vozi, govno beogradsko nadrogirano.
Užičanin u bilo kom većem gradu: Ajde bre malinaru šugavi, idi kući pa vozi tako traktor na njivi, govedo zemljoradničko voćarsko ; ajde bre muslimančino.
Vojvođanin negde ispod Dunava i Save: Ajde bre Mađaru govnjivi, vuci to govno malo brže, idi bre u Mađarsku pa vozi to govno.
I tako u nedogled, Zaječarce šalju na Gitarijadu, Leskovčane na roštilj i da sade papriku, Pančevcima psuju majku radioaktivnu, a strancima... strancima psuju sve po spisku, tu nema predrasuda.
Trovanje spavanjem. Uglavnom onim poslepodnevnim, kad dođeš s posla/faksa, sručiš se na krevet u nadi da sklopiš kapke na 20 minuta i probudiš se posle 3 sata, sa delimičnom amnezijom u poimanju vremena. Ako je na snazi zima, problem je još i gori, jer mrak oko četvorke dodatno zajebe situaciju, tako da postoje realne šanse da utripuješ da si se probudio u 2067-oj godini kao kapetan ekspedicije koja je krenula na Neptun.
- Kevo, nigde ne mogu papuče da nađem, voz polazi za sat vremena, pomozi mi jebote, propašće mi aranžman za Hurgadu, bre.
- Injaaaao, mamin blenta se kuntaminirao. Aj, sine, idi umij se pa uzmi lopatu da očistiš sneg, napadao je dok si spavao.
Vrlo gadna živuljka koja može da ti ogadi maline za ceo život.
Ko god da je ikad brao maline zna o čemu pričam.
Pravi, jedini istinski predstavnik muškarca sa ovih prostora, na čijim dlakavim prsima je spavalo više žena nego što su bradate drvosječe s Majevice ispili MB piva koje kupiše kod radnice iz zadruge na koju se pale k'o grčka vatra što je Nero izazva. Muškarac koji prepješači 5 kilometara i na svojim leđima donese friške trave za svoje tri ovce koje to pojedu za dvije minute i tako tri puta dnevno, a ne umori se. Na njegovom televizoru svakodnevno se gledaju stare kasete partizanskih filmova, a kada naleti na nastup Davora Badrova na BN televiziji u svilenoj roze majici sa zmajem na leđima, on iz želuca povuče zelenu materiju i hrakne na pod, jer se zgražava na pojavu feminiziranih muškaraca koje moda iz Milana donese u naša područja. U društvu se ne libi da podrigne nakon što je sljuštio porciju graha sa glavicom bijelog luka, jerbo zna da seljančice, koje se dive njegovim, od košenja trave, otvrdlim mišićima, osjete feromone koji isijavaju iz njega k'o radioaktivno zračenje uranijuma. Ima status vrijednog muškarca koji zna cijeniti glavne ljudske osobine i koji zna i može zadovoljiti potrebe svake amazonke koja mu se nađe na putu.
Čuveni stih iz druge polovine devedesetih godina, kojim su sestre Kovač, buntovnice u to vreme, mukotrpnim ponavljanjem ovoga, širokom auditorijumu pokazivale svoju osnovnu razliku u odnosu na tada znatno popularnije narodne pevaljke - mindžara im je obrasla prašumom.
