Radnici po završetku sjednice sindikata.

Jutarnji provajder 'leba i mlijeka.

U narodu poznat i pod nazivom - "Clipsy" sa ukusom sira. Niko ne voli miris, većina voli da ga jede. Prvo se sablazne kad vide šta muljaš, onda beskrupulozno počnu da muljaju šapam po kesi - TVOJOJ kesi smrde.

Postoji pravilo: ko god kaže "fuj, jedeš smrdu!" - treba ga lupiti po ruci kad krene da uzme isto.

Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.

Rečenica kojom profesor najavljuje rekreaciju učenika u vidu odlaska sa mesta do kante i pljuvanja žvake u istu.

За разлику од Британера и Талијана који су докторирали на ту област, наши скривени камераши су прекршили прво правило скривене камере а то је:''Насними прво довољно гегова и ситуација да има за годину дана, па тек онда пусти на ТВ...'' Нажалост, наш Пера Ложач је то пренебрегнуо, па је, већ после 3-4 епизоде почела да га препознаје цела Србија и да га напада и шутира по улици и кад нормално иде и не снима ништа...

Да би успео да одржи своју емисију, пребегао је у Босну и тамо почео да тражи жртве... Опет није послушао савет, и опет је најебао... Затим је дошао на генијалну идеју. Да се облачи као пандур, да зауставља људе на путу, истерује из кола и терорише на најразличитије начине... Знајући добро за исконски страх и страхопоштовање наших људи према униформисаном лицу, дошао је до 10-так епизода, које су нас увесељавале све док раја није поч'ла да препознаје његову маленкост и док није навукао на себе бес органа унутрашњих послова БиХ, те је морао да ''збере бокчу'' и да запали даље...

Пут га је даље одвео у Македонију, где већина вероватно никад није ни чула за скривену камеру... После иницијалних гегова и форица украдених од Жабара, поново се вратио својој опсесији: да се облачи у полицајца и да пресреће људе, изводи их из кола, терорише и иживљава се на њима, и снима њихове реакције... За сада му то иде добро, пошто се његова скривена камера вероватно не емитује у самој Македонији, али ''Пинк'' има покривеност за цео Балкан, па ће вероватно ускоро и тамо да попуши...

Остаје му само да наштреба шиптарски, да се отисне пут Косова и тамо обуче униформу КПС-а, па да пресреће све оне шверцере и кријумчаре дроге и тамо да их зеза и малтретира... Све док негде, после три емисије, неки Саљи, Љатиф или Даут, не потегне прангију и однесе му пола главе, у тренутку када му наш несрећни Пера нехотице открије 25 кила хорса испод ћебета у гепеку ''Мерџе'' или 10 полуголих Молдавки у камиону са дрвима, негде тамо на прелазу Врбница и Ћафа Прушит....

Osoba koju boli kurac što je vrućina i uzme da obuče džemper.

Описује фемкастог дечкића из краја, оног који никад није дошао на баскет, већ је играо ластиш са девојчицама, никад није имао подеране панталоне, и флеке од траве, јер није трчао.
Клинци из краја му не знају име, зову га- онај који се чешља у десно.
Како је растао, почињао је све више нагињати тамној страни. Већ у 7. разреду почиње да слуша Ребелде и да прави кореографије за песме.
Феминизација којој је изложен од детињства у средњој (медицинској, наравно) школи од њега прави оно што се и очекивало. Пешка. Првог дечка налази преко нета , и са 16 губи невиност.
Ликови из краја га и даље зову-онај што се чешља у десно.

Najgora moguća opaska debeloj devojci, kojoj su pomenute jedini atribut, koji ona obavezno uvek stavlja u prvi plan.

A u zadnjih par godina, treba mu i dozvola da uđe.

Čovek koji traži seno u plastu igala.

Хипохондар који у друштву осталих хипохондара глуми да је најболеснији, извештачено кашљуцајући.

Теза која објашњава зашто сам редовно мртва уморна пред учење.

Нешто трајније од тетоваже. Поготово ако је накарадан. И ма шта год урадио, како год се ошишао, променио, појебао бруталну црнкињу, ма шта год постао, тешко да ћеш добити нови. Прати те до краја живота, па чак и загробног, када стоји и на твојој надгробној плочи.

Једина особа у аутобусу која не мора да прими мајгери од бабе и остане без цокуле, да би се изборила за место. Није ни чудо што га зову мајстор...

Početak ili deo rečenice koja će te sigurno uvrediti, a ti ćeš se praviti da je sve okej. Ista stvar sa ništa lično.

Sinonim za demode. Čim vidiš Roma da nosi nešto što je do tog momenta bilo moderno, automatski svako naredno nošenje te stvari biće propraćeno komentarom ''izgledaš ko cigan!''.

Osoba koja će baciti hejt na tebe čak i kad je pohvališ.

Kad bi reč mentol opisivala SAMO aromu, svet bi bio bolje mesto za život.

Tajna večera je kad uveče jedeš govna, a ujutru nikom ne pričaš.