Umetnost pravilnog i jasnog izgovaranja sledećih rečenica: "Dobra kuca" i "Mala kuca" i "Jaoj, kako lepa kuca" sve do trenutka dok ne dohvatiš neki kamen ili štap.
Rečnik / autori
TR
Tom Ripli
2× u prvih 100na Vukajliji od oktobar 2009.viđen 20. okt 2012.
263 definicije11 odabranih25.600 poena
Lirska najava neminovnih batina koje će biti isporučene ženi uhvaćenoj u prevari.
-Eeeeh Darinka, Darinka... PLJAS! (Slivanje šljivovice niz grlo). Daro, ljubo! Otrove! Život sam ti dao Daro. Zlatan zub i drvenu nogu. Jooooj, jebem li ti! I to ko - Mile krojač, pa jebalo me i odijelo da me jebalo, de sad nadjoh da ga poprvaljam, ne bih ni saznao. Ta mrcina. Daro... Troje djece Daro, 'vakva kuca, 'vaki brak, sve ostavi radi kurca, tugo jedna. Neš se 'leba najesti tuđeg, sreće mi! Tužna ćes biti Darinka, pamtićeš i mene i kuću, i dom što ga stvorismo, krv ti jebem ključalu. A s tobom i ja Daro, nesrećan ću biti. Ali biću tebe, Daro moja, a suze će da mi naviru k'o kad je stari umro.. I krojača, Darinka, jašta. Eeej, njega tek!
PLJAS! (Jos jedna sljiva posadjena u utrobu)...
Čuje se otvaranje ulaznih vrata, i koraci kroz hodnik. Kroz odškrinuta vrata trpezarije vidi Darinku kako zastaje ispred ogledala, popravalja frizuru, nakon čega ulazi kod njega.
-Zdravo dragi.
PLJAS!
Kulerska oksimorončina koja daje nedostižnu prednost kakvoći nad kolikoćom. Pobeda matafizike nad matematikom. 1>1
Nakon prvog zvaničnog susreta sa emocijama i rascepa romanse sa Šarliz, Krešimir se povukao u ilegalu. Mesec dana izolacije, gledanje u tavanicu, pljuga za pljugom i vrtenje Knockin' on a heavens door na gramofonu do besvesti, poput Urketa u "Poslednjem krugu u Monci", doprineli su da mlađahni pastuv shvati ono što je stalno gurao u zapećak. Naviranje slika iz prošlosti (KST...snimanje Monstera...bioskop...Los Anđeles...pena party) govorilo je samo jedno - Krešimir voli Šarliz.
Kupanje, brijanje, navlačenje Black&Fucker majice i bokserica sa Renom i Stimpijem na dupetu i pravac SAD - najveći studio za snimanje filmova za odrasle.
Producent: Ime i prezime?
Krešimir: Krešimir.
P: Samo Krešimir?
K: Da.
P: Zašto želite da budete porno glumac.
K: Zato.
P: Novac, slava, jebanje vrh riba, lude žurke...ništa od toga vam nije cilj?
K: Ne.
P: Dobro, čudni momče, da vidimo močugu!
K: :vadi močugu:
P: Taman. A koliko puta možeš zaredom?
K: Jednom.
P: Molim?
K: Jednom.
P: Ček, je l' ti mene zajebavaš, 'oćeš da budeš porno glumac a možeš samo jednom? I kako je to moguće da neko može jednom zaredom? Šta to znači?
K: To znači da mogu i više, al je jednom sasvim dovoljno.
P: Hahaha, kako lupaš, gde je bre to dovoljno? E, uzimaš mi dragoceno vreme, ovo je biznis, a u biznisu je svaki minut bitan. Evo ti ova riba, otsri je. Ako svršiš za manje od 15 minuta, doviđenja, takođe, ako ona ne svrši za 15 minuta, opet doviđenja.
Posle 2 sata, nesrećna devojka sagoreva pod naletom trinaestog orgazma. Krešimir skida pepeo sa kurca i gleda u jednu tačku.
P: U, jebote, ti si baš neobičan tip. Aj probaj sa Dženom.
Posle 12 dana: spaljene Džena, Brajana Benks, Tori Blek, Tera Patrik, Ema, Ena, Eleonora, Kurta, Murta...
P: :vrti glavom: Ništa ne razumem, pobio si nam sve žensko što smo imali, od sad ćemo morati samo pedersku pornjavu da pravimo, a pritom nisi svršio? Momče, bojim se da ti nisi sa ove planete, ne znam šta da ti kažem, ali ovo jednostavno nije posao za tebe, žao mi je.
K: :gleda u jednu tačku i ponovo čuje pucketanje gramofona i harizmatični glas Dilana Boba: Idem, dosta je bilo.
Krešimir navlači bokserice sa Renom i Stimpijem, Black&Fucker majicu i kao Šejn odlazi put zalaska sunca.
Sutradan. Los Anđeles. Zvonjava telefona u kući Šarliz Teron.
Š: Halo.
K: Imam nešto da ti kažem...
Jedna od najvećih gluposti izmišljena od strane korisnika chat-a i sl.
Zar nije bolje napisati hahahaha ili hehehehe ili crknuću od smjeha.
Ma i smijem se na glas je bolje od te mutave skraćenice...
Neko ti ispriča urnebesan vic, a ti odgovoriš:
-lol
Zar to ne zvuči malo puno hladno...?
Rakijski kompliment.
Odeš negde u goste, zvono, izuvanje, coke-coke-coke, "Jeste stigli?", perjane jakne sve jedna preko druge na krevetu u spavaćoj ili na čiviluku dok ne naprave prav ugao, bubnjara emanira toplotu, "Da posedamo", "Jeste za nešto žestoko?", "Vala može", "Ovo je moja, da vidiš što ide uz pršutu", "Da probamo", plop, klo-klo-klo-klo-klo-klo, klo-klo-klo-klo-klo-klo, klo-klo-klo-klo-klo-klo, zapuš, "Evo izvolte", "Fala", eksiranje...
...rakija klizi do želuca i eksplodira, talas vrućine se diže i udara u čelo iz kog izbija 'ladan znoj, dolazi do kratkog spoja te poremećaja moždanih sinapsi, pa hoćeš da se počešeš a ono prdneš, neko te prekorno pogleda ali to više nije tvoja žena nego četiri Dragane Mirković, mašu prstima na čijim vrhovima u srebrnim odelima plešu valcer Nele Karajlić i Alan Čumak na taktove "Devojke iz grada" Eltona Džona, prostor iza počinje da svetli i eto ga Kraljeviću Marko, nosi miraz od suvoga zlata da ti staru majku gleda koja nailazi oka bistra, važnija je od Glorije Pavković i Nebojše sa njom zajedno. Odozgo doleće zlatomuda vila i svima podari po kačicu sjeničkog kajmaka i vruće proje i zapeva, pa čak i za pojas zadene. I taman da kreneš putem od žute cigle, gde cveta limun žut, u susret Džudi Garland u mrežastoj majici i sa zečjim repom iz dupeta u duginim bojama kad...
..."Jel dobra, a?"
Shvatiš da je delirijum trajao samo delić sekunde.
"Au, tera voz!"
Lirsko-epski pobačaji na zadatu temu. Pišu ih anonimusi bombastičnih imena ili pseudonima ("Petar F. Petrović", "Hadži-Jovan Jovanović", "Pavle Pavlović - Svemir") kojima su lokalna biblioteka ili društvo skribomana izdale knjigu, a dodatak "Kultura" u "Večernjim novostima" im je vrhunski domet. Kada jednom dospeju dotle, ređaju se posvete ("Senima Dantea, moga duhovnoga praoca", "Peri F. Petroviću, Pesniku i Čoveku") ili tematski ciklusi dlake iz nosa Popajeve Olive kao metafore moralnih aporija današnjice.
PRASIJADA I OPRASEJA
Antigoni Štrbac - Ramadanovski
Prase
U kosmosu
Sa ražnjem
Ovaploćenom
Zamišljenom
Osom na kori
Meridijani
Uporednici
Kopno i more
I jabuka kao Mesec
Na koji gleda zaljubljeni par
Na tamnoj strani praseta
Čija će ljubav trajati
Do smaka praseta
Prase suštino sprasna
Sruši se dom istine
Prasnu grom kroz eone
I ničeg ne osta
Tek blato
Da ti je log
Pođoh s prasetom na izvor
U ledeni zimski dan
I nož u zdenac zabih
Pogledah prase
Ljubav
I bratstvo
Mu zadobih
Ulicom ljudi kućama žure
Mi pismo svemir
Iz čaše na izvoru
Nad nama Botičelijeva
Prasad anđeoska
Vatromet praseći
Gle
Sviće Praseći dan
I Veliko Prase gradom korača
Milost u procesiji deli
Njuške papci braća u večnosti
Prasost ljubav
Prastvo sudbina
Prasenstvo život
U praskozorje
Oprasja nova
Slutim
Najčešći način za dijagnostiku bilo kakvih zdravstvenih problema bosanske djece.
Fata: - Dijete mi nesto pada pokući i zavrće oč'ma unebo, jadna.
Šemsa: - Da nije šta pojelo?
Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Serbsko-knjažeskog družestva enigmatičarov", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.
(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)
Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj..... Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba - baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu...
Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!
Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma', pogle' kakav je, grdan, ko zna da l' ima da jede!
Richard Gere. Najveći holivudski okresitelj u drugoj polovini 20 veka. Ne, on ne može da igra neku apstraktnu ulogu. Svaki njegov lik mora biti kul, jer kul je njegovo srednje ime. Dok se bavio prostitucijom, za njegovo zmijsko telo plaćale su i milfače i klinke. Da bi mu srkala seme, devojka mora skupo da plati, a kad on plaća za mrs, droplja se obavezno zaljubljuje u njega.
Svi smo za njega škart, jer on je jebo Sindi Kraford. Kad igra korumpiranog policajca, ne propušta da pobije pola pandurske stanice i pritom im svima povali žene. Svoju ženu takođe redovno trpa, ali je i bije da ga ne bi drukala. Sklekove može da radi do ujutru i na kiti ako treba. Ako poželi da trsi neku psiho ribu, koja hvata maglu sa svakog svog venčanja, svakako će to i uraditi. Od takve face se ne isplati bežati.
Najveći greh njegovog budističkog postojanja je to što svojom zlatnom kitom, nije uspeo da izleči Vinonu Rajder od raka. Kao klasičan predstavnik "Škole zapadnih šmekera", u slobodno vreme mrzi komunjare i juri haške optuženike po Sarajevu. Kako je zašao u šestu deceniju, dodeljuju mu uloge "seksi tatice" koji kara sve drugarice svoje ćerke.
On je oficir, on je džentlmen, on je trsitelj. Ma bre, pravi muškarac.
Američki žigolo, Pretty Women, Unutrašnje afere, Jesen u Njujorku...
Staklena dekompozicija koja nastaje kada čovek pogođen omiljenom kompozicijom čelom pogodi predmet iz koga srče
Materija ne može da se uništi niti ni iz čega da se stvori, može samo da predje iz jedne stranke u drugu.
Skontali se lik i riba, tipa, likuši vruća guska, ortaku arno pevac. Ma, šta pevac, močuga, bre! Nisu dugo rivali indo, granje nije moglo sa se đena nigde, lerdi iz kbloa pao u muriju, sve što su mogli da grunu bila je jedna pljaga, a kako su bili na Kališu, zbog durova su morali da je iscimaju po vojnički. Izdeliše tad prvu pljugu, a jedno o drugom ništa nisu kontali. Cava je bila Plazma devojka, a ortak običan nolajfer. Cimaju oni tako pljagu, jer nisu imali šket za džidžu, a lerdi odavno ne daju na ler, samo kažu : "Aj, paljba, ne rasmajte nas". I tako uz partizansku pljugu krene opuštena spika između dvoje mladih.
-"Ej, ribo, mogli smo na jedan kviki do moje gajbe, ali ono, fazon stara mi je ćeri, pa znam ne kako ćemo da se izakcijamo. Maš li ti neku kombinaciju?"
-"Divi, batana, kako da ti žemka... nije to toliko ni tnobi, mis'im, malo sam dobila, imam goste, kapiraš? Ne nosim tangu, furam danas zlatne gaće. Smor, znam, ali šta da radimo. Đaš mi se jako, u fulu. Možda smisliš neku drugu kciju, za neki drugi dan, taj rad?"
-"Ma... šajslu sad. Đaš se i ti meni, želim da ovo bude više od oplodnje ili blajva, tiću samo, hoću da te vodim, tipa na neku žuraju, tipa platimo ufur, izvršimo upad, ne budemo padobranci, a ako idemo na psidžu pašće i neka zgutancija, ono kao.... Žemo?
-"Eh...šta me piruetišeš sad, fazon nećeš samo moje telo, ti bi i ono tipa neku vezu? Mis'im...ako je to taj zon, to je skroz okej, ali da mi ipak potpišemo neku ćagu?"
-"Taj rad, može, poliva! Potpisujem, zato što vidim da si kul cava i nisi pasuljara sa štajge. Kulja si od svih cica koje sam zbario."
-"Ta priča, macane. I za tebe bi se reklo da kad uđeš u klub ženama gaće same spadaju. Nisi tulav, kul si, furaš bušmanke, imaš đuntu, faca si, ako ne tripujem. Aj' se zavetujemo, opušteno."
Okrenuše se oko sebe, videše parče smrdljivog Papirusa, na kom sa jedne strane pisaše nešto glupo. Toliko Glupo da je bio potreban Talenat da se to napiše. Srećom, druga strana beše prazna i napisaše na njoj nepoznate reči svoga zaveta.
Međutim, cimanju nikad kraja. Manta su se izložili kad par šištavaca počeše spiku sa njima. Neki pajdomani, tek pušteni sa mardelja.
-"Alooo, mačko! Šta trašiš na Kališu sa tim dukatlijom? Divi Gavajo, kakav je, raspad. Đido čavko da ti pokažem svoj Veliki Mali Prst! Đido, uzi ga, loma ga uzi, mojne da si cava!"
Plazma devojka se prepade, ypita lika : "Ko su ti ovi pajseri?"
-"Ma, gde znam, neki raspadi, stipu idiJote, najobičniji pinđiviši, nisu mi ni do kolena, palimo nazad do grada, inače ću da ih pobacam kao Dankan Ferguson Pola Insa u šesn'esterac!"
-"Ti si divan, moj si heroj, tipa, gotiva si i limvo što smo se skontali. Bajdvej, kako se zoveš, uopšte?"
-"Džimi".
-"Merci".
-"Blagodarim".
...i odoše u noć...
Snimi ih u mraku jedan čilager, što je tuda često garao đuntu, znali su ga od ranije, tipa Nostradamus iz kladže, ali kul matorac. Buđavi stade i tipa, krene sa zajebancijom : "Alo, klinci, pa gde ste fazon vas dvoje, lipate gajbi, a? Da vas ovaj vaš Čiča što nije u vaservagu baci ćeri? Ajte, ajte, ima mesta, jedan se digo,aaa hahahahaha,hahaha!"
Nasmejaše se i oni sa Nostradamusom, čilager odvrnu do daske na plejeru "Def Lepard" i iz đunte se čuo veliki hit :
"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"
Baci Čiča njih ćeri, usput dobaci malom da je on dečko lampa, ako ispusti ovakvu cavu, nije ljadro, fino dete, ima torima oko za takve stvari. Rastaše se...
Pesma "Def Leparda" probudi u njima želju za slengom, za žargonom svetim, poželeše da odu na Rečnik slenga, da vide ima li tamo nešto za njih, ali jebeš ga...Tamo im jave da je ta pojava odavno endemska, ali nije zaštićena, na tom mestu nađoše sve sem presvetog žargona, razočarani nastaviše da pevuše refren "Def Lepardove" pesme, oboje se nađoše na stihu "I just wanna get soakin' wet", pogledaše se, videvši da je sleng mrtav, jer ga oni koji su trebali nisu sačuvali, misli im skrenuše ka krevetu... A šta je tamo bilo dalje, da li mu je dala plinaru ili samo blajv, nikada niko neće saznati, iako će svakog na Rečniku Slenga to interesovati više nego zašto smo dozvolili da ubijemo sleng.
