Automatska sekretarica crkve
Увођењем ценовника у хришћанство, промениле су се како навике, тако и изреке.. Па се данас уместо изреке - као код попа, све више користи: данас се не исплати умирати.. Модернизација на све стране, разматра се и отварање опције крштење преко интернета, те је аутоматска телефонска секретарица цркве сасвим логично решење у овом сајбер добу.
- Изаберите опцију: 1. Венчање 2. Крштење 3. Сахрана 4. Свећење водице 5. Свештање дома 6. или који курац. У свако доба можете добити помоћ дежурног свештеника притиском на тастер 7.
- :1: Пу мајку ти јебем, тројка ми требала!
- Изабрали сте опцију венчања, честитамо!
- Јебевам све вам јебем!
Viktorije
Ulična sportska igra veoma slična fudbalu, sa jednom bitnom razlikom, a to je da postoji samo jedan gol, jedan golman koji ne pripada ni jednoj ekipi i sa njegove tačke gledišta, on je sam protiv svih igrača na terenu.
Zbog takve postavke igre, izraz koji vrlo lako može da se upotrebi kao sinonim za gengbeng iliti narodski, oldskul rečeno za redaljku.
- Ćao Šone, ćao Majo.
- Ej zdravo Peco, šta se radi?
- Ništa evo švrćkam malo po kraju. Nego Šone, jel ti poslao Sale poruku?
- Nije. Ništa mi nije stiglo, u vezi čega?
- Ma onaj fudbal što smo pričali da ćemo igrati, pa smo rešili da igramo ipak viktorije večeras. Zakazao sam nam termin, ako me razumeš.
- Nemam pojma o kom fudbalu pričaš. Neću ja, ne trči mi se uopšte. Zovi nekog drugog. A i zglob me boli nešto.
- Dobro, dobro, pustiću ti poruku kasnije, pa ako budeš hteo ipak ti javi. Moram da idem vidimo se.
.
.
.
SMS: Konju jedan, pod viktorije mislim na redaljku. Nagazio sam neku fuksu izuzetno je 'oćna.
.
.
.
- Dušo ipak idem na onaj termin što je Peca spominjao kada smo ga sreli. Fali im jedan, a ne može da se igra ako jedan fali.
- A zglob?
- Izdržaću, mora da se žrtvuje za drugare.
Žene kroz svet fudbala
Наиме, колико год не волеле тај спорт, тачније, колико год га мрзеле, жене нису свесне колико се ми трудимо да их приближимо `једно са другим`.Докле год је нас, из њихове перспективе, тај диван спорт ће им бити главни кривац за наша окупљања, а поводом тога и једини разлог зашто смо се напили радним даном.Наравно, када на тикету стоји уплата од 100 динара, за тих 100 динара си, по њиховој причи могао да купиш 4 хеликоптера и хране за цео месец. Међутим, драге наше госпође и госпођице, истина је сасвим другачија. Ми вас волимо баш такве какве сте,и због тога вас и проналазимо у игри коју ми волимо највише на свету.Не верујете? Дозволите да вам буде објашњено....
(Седи се у кафани, 3 пријатеља саветују четвртог да скупи петљу и да приђе девојци)
-Чуј, само опуштено! Сети се како је Ањелка искулирао цео свет када је промашио пенал, па Манчестер узео Лигу Шампиона.Нема шта да се цимаш, није хендикеп на нас, него на њу.
--Да, теби је лако, вас тројицу је усрало још пре две године, нисте ни били свесни да имате девојке као Грчка када је узела европско.Шта ако ме искулира као Ешли Кол Арсенал ? Замисли да се избламирам као Салгадо када је чувао Роналдиња?
-Брате, опусти се, па и она је од крви и меса и њој пријају комплименти.Није то Реал Мадрид па да те шаље на клупу после првог тренинга.Реци неку лепу реч типа...Као Фергусон што је хвалио Звезду када су играли против њих...Тако нешто, само смирено
--Мислите, а ? Мислите да имам прођу? Мислите да може да ме усере као Сенегал против Француза ?
-Па наравно друже, ниси ти Јавор, па да сад немаш баш никакве шансе.
--Добро...Само да узмем још једну ракијицу и крећем.Морам мало да се стимулишем, и Бербатов игра најбоље кад је пијан.
--Е..а да вас питам...Шта ако је неки намћор ? Да се баталим или да будем упоран као Евертон?
- Ма скаутираћеш ти одмах да ли је таленат или не...
(Сасвим обичан мушки разговор)
-Јао људи, упознао сам њене...
-- И ? Шта кажу , јел те потписују или идеш на позајмицу ?
-Не знам, јако је зајебано...Као Милволу на гостовање да сам отишао.
--Па добро, јел су ти рекли нешто конкретно?
-Ма све нешто затегнуто, на ивици црвеног картона. Све нешто около наоколо као италијанска лига. Јака одбрана, без пуно шанси.
--Значи чувају своју малу као мало воде на длану, а? Хехехе...Гину за њу као 3 бода за опстанак,а ? Ништа, опусти се, није то страшно. Само играј од ноге до ноге, без пуно фаулова и има бре да им помрсиш рачуне.
Oćeš da zovemo Diskaveri?
Adekvatan spust za osobu koja je upala u paranoju i adrenalinski šok pri susretu sa, po njenom mišljenju, paranormalnom pojavom ili blaže rečeno, sa nečim potpuno neobičnim.
- U jebote, šta je ono na zidu?
- Ma buba neka, šta može da bude.
- Ne bre, ovo nije buba. Ovo je dugačko i vire joj neke antene iz dupeta i glave. Šta je bre ovo?
- Pa stonoga obična, sto puta si je u životu video.
- Ne ljubavi, ja ovo za svog života nisam video. Šta da joj radim?
- Priđi joj. Možda je došla pravo iz budućnosti pa donosi neku poruku.
- Ma daj ne zajebavaj me, ozbiljno te pitam. Evo pomera se. Šta da radimo?
- Pa nemam pojma, ’oćeš da zovemo Diskaveri?
Raditi u Žabcu
Posao iz snova za prosečnu glavu koja se vodi logikom ''Daj da ništa ne radim a mlatim pare'' i to ni manje ni više nego u video klubu Žabac koji predstavlja najveću misteriju pored Avalskog tornja i HAARP-ove opreme koja je instalirana u njemu.
Legenda kaže da su jednom ušla dva lika u pomenuti video klub ali da su to bili Radovan Karadžić i Gadafi koji su nosili palačinke iz Pinokija jer im je pao šećer a inače se tu krili. Ubedljivo najjači štek jer tamo niko ne ulazi i otuda je samo zaposlenje u Žabcu postao sinonim za veliku bleju na poslu.
-Dao sam otkaz ćale.
-Molim?
-Da dobro si čuo, dao sam otkaz. Moje mukotrpno trogodišnje školovanje na Junion univerzitetu i titula intelidžent fjužn menadžer nije vredno sedenja u kožnoj fotelji za bednih par soma jura. Znam da si potegao sve moguće veze ali, UBIJA ME TOLIKI RAD!
-Ženo daj pušku.
-Vidi ako možeš da me ubaciš da radim u Žabcu, tamo se nešto manje radi ali izdržaću bar toliko a i čuo sam da su sad dobili cedeove sa Matriksom. Haha najjače kad onaj agent puca Nea a ovaj izbegava metke tako što se savija. Kako to misliš ajde da vidimo kako ih ja izbegavam?
Teletekst
Internetov retardirani stariji brat.
Ne zna mnogo, ali zna sve rezultate i raspored tv programa.
Periferni vid
Uz pomoć ove vrste vida možemo pomerati oko u stranu bez pomeranja glave. Neuporedivo brže se razvija kod muške dece. Već do svoje dvanaeste godine dovode ga do savršenstva.
Da bi ostali neprimećeni, napaljene pubertetlije razvijaju svoje mišiće oka kako bi mogli da vide sve te silne ženske dekoltee, a da ne popiju šamarčinu gledajući ih pravo k'o tele šarena vrata.
Ekstremni testosteronski manijaci mogu da vide nabujale grudi i kada se riba koju gledaju nalazi iza njih.
Svi smo mi manijaci.
Detinjstvo u periodu 1995-1999
Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.
Јебала вас Европа и геј параде, оћу своје детињство !
Seksualno uznemiravanje pesama
Радња коју најчешће врше деца и кафански певачи. Састоји се у томе да се неки стихови песме мењају убацујући вулгаризме, а прозвод је најчешће на естетском нивоу песама из "Црвеног бана". Циљ је да се постигне духовит ефекат код остале деце или пијаних гостију неког еминентног угоститељског објекта.
1.
- Нисмо више тако млади, шта је живот сада знааамооо, дигни ноге на рамена да још једном покушааамооо!
2.
Кад сам био клинац, следећа варијанта дечије песмице била је апсолутни хит:
- Разболе се лисица, суши се ко грана, добила је сиду од неког јарана.
Хард кор верзија гласила је овако:
- Разболе се лисица, добила је сиду, јер је курац пушила вуку инвалиду.
Volim i ja vas*
Прост и једноставан одговор, који има циљ да утиша смараче и њихово непрестано звоцање и кукање.
Класичан одјеб, након попиздитиса.
Као Слоба ономад, човек кратко али јебитачно, од муке, утишао масу.
(*По потреби може да се мења по лицима)
ДВ: "Звезда се превише гура ове године, нама се на дају средства, грок, грок, грок, грок, сквиииии, сквиииии, сарма, сарма, кило печења, сквиии, сквииии, паризер, сквиииии, грок, грок, печење, грок, грок, висок притисак, грок, висок шећер, грок, сквииииии, Човић покрао па тим парама купио, сквиии, грок, грок!"
А: "Ма све ми то капирамо, волимо и ми тебе, иди сад и замени портиклу, превише је флекава та, ајд полако...."
Izmaći stolicu
Кошаркашки сленг за изненадно повлачење корак уназад при чувању играча који покушава да поентира окренут леђима ка кошу у тренутку кад запне к'о сивоња не би ли се изборио за позицију и погодио, а све у циљу да исти тресне на паркет и разбије се као пичка.
Катић, Каатииић, иде леђима ка кошу, његов стандардни напааад, иииии, Соколов му је измакао столицу, забоде Рашко нос, кренула је нафта из паркета у дворани Уникса!
U sendviču
Eufemizam za *Jebu je dvojica*. Može da se koristi i u ne-erotskoj provinijenciji.
- Brate, imaš neku dobru njavu na lageru? Ono, smorili me više RedTjub i PornHab jebeni...
- Uuu, batice, što odma' nisi rek'o, 'nači, skoro sam nabavio nešto što jebe "na više nivoa", ako me razumeš...
- Šta? Neki genbeng ili...?
- Pa, može se i tako opisati, brate, al' zipa jednu scenu, fazon: *Ejža Karera* u sendviču između dve čamuge...
- A, braaate, šta je tu toliko spe...
- ...koji su opet U SENDVIČU između dve ribe koje im srču...pa, znaš već šta, hehehe...
- Au, koja boleština, bokte...Reži juče.
.....................................................................
● Politika - *Srbija "u sendviču" između Vašingtona i Moskve...*
● Blic - *Srbija "u sendviču" između Brisela i Haga...*
● Kurir - *Srbija "u sendviču" između Evropske Unije i Ruske Federacije...*
Ono, hvala vam, dragi predstavnici Sedme Sile, tipa, znam i ja da nas jebe ko god stigne pa opet ne udaram na sva zvona o tome...
Skinuti paučinu
Brijanje brade i mlađanih mustaća, mladoga pojedinca kome su dlake počele nicati.
Vidi ga Mićko, počeli brčići, pa neka bradica.....Skini bre tu paučinu lepo, nemoj si smešan.
Nemački mentalitet
Fenomen koji vekovima fascinira srpski narod. Predstavlja skup krajnje neobičnih i fascinantnih osobina i oblika ponašanja. Nemci dolaze na posao na vreme, ne izlaze sa posla i ostaju do kraja radnog vremena. Ne bacaju đubre po ulici, poštuju saobraćajne propise, smatraju korupciju za negativnu i antisocijalnu pojavu. Ne parkiraju se na travnjacima. Kada igraju fudbal, igraju do kraja utakmice - kada prime gol, ne padaju u očaj, a kada ga postignu, ne počinju sa slavljem dok se utakmica ne završi. Sve u svemu, jedan jako neobičan i zadivljujući narod. Radili bi i mi tako, al' ne vredi... to mogu samo Nemci.
-Komšo, doš'o malo na odmor, a?
-Jeste komšo, da vidim malo ovu moju milu Srbijicu...
-Ako, ako, itreba! Kako je u Frankfurtu?
-Nije loše, lepo se živi. Al' radi se! Svaki dan do pet popodne, ne smeš ni minut ranije da izađeš!
-Ih, šta ti je Švaba, svaka im čas', zato i jesu vazda sila bili!
-A ti komšo, ne radiš?
-Ma jok, radim, nego izaš'o sa posla, d'odem kod zubara. Ajd uzdravlje, pozdravi kući!
Kol'ko ima nadoknade?
Pitanje upućeno konobarici od strane pijane ekipe za šankom, pred fajront. Razlog pitanja leži u tome da li se može stići popiti još po jedna tura klipara.
Konobarica: 'Ajmo momci, fajront.
Ekipa: 'Aj Mažiću produži 7 minuta, i daj nam još po jednu, bilo je prekida.
Mračne devedesete
Најгоре време у историји српског народа. Тад су пропадале фабрике, СПС је био на власти, министри су крали, председник је сваки дан био у дневнику који је почињао тачкицама, турбо фолк је владао музичком сценом, одвајао се део по део државе, запад нас је малтретирао и све је поскупљивало. Срећа па су прошле...
Sportski ribolov
Kad vlast uhapsi kriminalca, slika se sa njim za novine, poljubi ga i pusti opet natrag.
Majka moje dece
Drugo ime za bivšu ženu.
- Jebi ga, ne mogu da je ubijem i ako je kurva, ona je majka moje dece...
Jašar Ahmedovski
Dežurni kardiolog u noćnoj smeni koji se razume i u elektriku.
Jer kad sveća dogori
i kad srce zaboli
samo ja ti mogu pomoći
oko ponoći