Koliko god konkretno ili očigledno bilo, zbog potrebe da objasni, kritičar apstraktne umetnosti će neko delo proglasiti sasvim apstraktnim. Ako je to jedna linija, o njoj može pričati satima, a ako je ne daj bože trougao ili kvadrat, o tome će kenjati danima, ili napisati knjigu, tri dela.
Kada se pojave na TV-u, redovno poželite da ih gađate klompom.
- Milice, šta misliš o ovom ulju na platnu? Prilično mi apstraktno deluje, mada nisam sigurna da baš u potpunosti razumem poruku slike... - A? Poruka? Maro, na slici je samo konj koji pase travu. Gladan konj, Maro. Jede. - Da, ali njegov položaj u odnosu na posmatrača i ovaj koloritet... - Maro, konj. - Sigurno ima neku poruku, pogledaj i odnos nogu i ovog drveta iza... - Konj.
Super je. Izlazi. Pozdravlja se sa devojkama u gradu. Ima jednu majicu koja je pola roze. Nosi je kadgod nije prljava. Šalje poruke. Ljudima. Smeje se dok objašnjava fudbal devojkama. Uživa u filmovima na TV-u. Voli lepe dane i sunce i espreso. Dan je lep i sunce. Super je.
Ekstremno zajebana rabota. Uglavnom iz razloga što je voda popijena posle ova 2 artikla za oralnu higijenu najhladnija stvar na svetu. Dobro, nije u stvari hladna, naši receptori za hladno su prevareni, i u stv....ma jebi se moja štreberska podsvesti. Hladna je ko jebeni tečni azot. Ko urin pingvina koji je čuvan u srcu najokorelije pariske kurve. Jednjak i farinks vam se zaledi tako da hokej može da se igra. Hladna je ko libido Tome Nikolića. Kida. Nekima je prijatna, kažu da ih osvežava. Stručno ime za te ljude je mazohisti.
Jedan od najromanticnijih odevnih predmeta na devojci. Ono u sta se ona moze ususkati i osecati srecno i voljeno. Prosto i jednostavno, dokaz da je veza dozivela jedan novi nivo. Nakon raskida, to je ono o sta se mogu obrisati suze pre nego sto se pazljivo opere i uz laznu hladnokrvnost vrati vlasniku.
Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam". Još ga zovu i prorok.
- Kako završila Barsa? - Dobila 1-0. - Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester? - 3-2. - Znao sam, 4+ viđeno.A PK47? - 6-1 - Znao sam, trpaju se ko ludi. - Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te. - Znao sam.
Majica supermen. Ona sa imenom ćaletovog/kevinog preduzeća koja je prošla sito i rešeto; ona koju smo maznuli pre deset godina, nosili je svaki put na fizičko, vrteli se povazdan u njoj po kući, u njoj krečili sobu, isflekali je toliko puta za vreme jela, oprali je trista puta i jebavali je na sve moguće načine.
Onda smo je jednog dana izvukli iz veš-mašine i ukapirali da ima jaču boju i veću čvrstinu od majice koju smo pre mesec dana platili 2000 dinara, a koja je već počela da se izlizuje i rašiva ispod miške.
- Koja ti je to majica? Hahaha, ICN Galenika! Ahahahaha! - To je najbolji domaći brend, sine. Ima da nadživi i mene i tebe, a kamoli tu tvoju gejsku Teranovu.
Sizifov posao. Samodestrukcija sopstvenih neurona. Svesno pravljenje budale od samog sebe.
Predavač - (nakon kratkog uvoda...) Evo ovako, zamislite da ste sada na moru... Deca - Aaaaaaaaaaaaah... Mooooreee... Predavač - Hah, dakle zamislite da ste na moru i da se nalazite u čamcu koji je udaljen od obale. Sada vidite talase kako dolaze i udaraju o čamac, usput, na taj način možete izračunati period oscilovanja tako što merit... Klinac 1 - A je l' može gliser? Predavač - Kakav glis... Ma može bre, zašto da ne može. E sada zamislite da ste pomerili čamac bliže obali. Klinac 2 - A ima li veze čija je obala, mislim da li je grčka, turska, crnogorska? Predavač - (Jebem li ti mater nevaspitanu detinjastu) Ne, naravno da nema veze. Znate šta, pustite obalu, čamac i more, zamislite da se nalazite u železničkoj stanici i da nailazi voz. Klinac 2 - Sa koliko vagona? Predavač - O bre dete, pa nije bit... 2 vagona. Nailazi voz sa 2 vagona. I šta primećujete? Čini vam se... Klinac 3 - Primećujemo da ga je prvo najavila teta na mikrofon? Predavač - (Jebala te teta) Dobro, prvo ga je najavila teta, pa onda dolazi. Klinac 4 - Ali ona teta uvek pogreši bar za 3-4 minuta, jednom kad smo ja i tata bili u Užicu ona je rekl... Predavač - Znate šta, da li su vas tako roditelji učili da upadate u reč? Evo da probamo ovako! To vam je pojava da prijemnik zvuka registruje zvučne talase različite frekvencije od one koju registruje izvor, usled kretanja izvora, prijemnika ili istovremeno izvora i prijemnika. Deca - (MUK NAREDNIH 10 SEKUNDI) Klinac 1 - A šta je to zvučni talas? Klinac 2 - A šta je to frekvencija? Klinac 3 - A šta je to izvor i ima li veze sa izvorom vode u mom selu? Klinac 4 - Šta znači to istovremeno?
