Veoma iskrene osobe
Ljudi koji na najobičnije pitanje moraju da odgovore do bola iskreno.
- E, šta radiš?
- Ništa, evo, brijem noge, a posle ću da kenjam. Ti?
- Dobro je, jebote, pitam reda radi.
- E, šta ima?
- Ne pitaj. Sada sam bio do pošte da nešto predam, pa su rekli da nema dovoljno dokumenata i da moram da idem prvo u opštinu, a onda su mi tamo dali nekih 5 obrazaca koje moram da overim jedan u SUP-u, drugi u vojnom odseku, treći na autobuskoj stanici, šalter do baba sere, četvrti u Osnovnoj školi u Mrčajevcima, a peti...
- Dobro je, čoveče, nisam mislio da mi ispričaš roman. Ja to onako.
- E, Slađo, kako je bilo na ekskurziji?
- Joj, da ti pričam samo! Bili mi u nekoj šumi, meni se pripišalo, ja čučnem iza nekog grma, a kopriva mi se nabije direktno u pičku. Posle sam se tako jedva dopuzala do autobusa.
- Samo je trebalo da mi odgovoriš "Super" ili tako nešto, a ne šta ti se nabijalo u šumi.
Devica
Najgori mogući horoskopski znak koji možeš biti ako se slučajno u naduvanom i potpuno muškom društvu povede priča o tome. Možeš tako i nadimak do kraja života da zaradiš.
- E a šta ste bre vi u horoskopu?
- Bik brate.
- Strelac tebra.
- Ovan.
- I ja bik matori
- Blizanac
- A ti Kizo?
- Devica
- Ahahahahahahahaha
- Kako je to tužno i tiho rekao ahahahaha
- Devicaaaa ahahahaha
- Idi jebi nešto Kizo ahahahaha
- Gotovo brate menjam te u imeniku Kiza Devica ahahahahaha
Tehnička podrška
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
*Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
sok od bandere
Ono što su svi dvometraši pili kad su bili mali.
Migza je kad je bio mali pio sok od bandere.
Analno slepilo
Nastaje kao posledica prevelikog pritiska u predelu debelog creva.
- Sere mi se, na oči ne vidim!
Možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ
Replika ugostiteljskom radniku čiju uslugu predugo čekate.
Fast-food negde u Srbiji. Obraćanje jednoj veoma "ažurnoj" radnici:
-Izvini, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, ja sam davno naručio ovde jednu palačinku, pa ako je gotova ...
Kafić. Obraćanje jednom sorabijskom konobaru:
-Izvini, druže, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, naručio sam ovde jedno pivo, još kad sam mladić bio, pa ako bi moglo sad, crkoh žedan.
Gde pevaš večeras?
Pitanje koje upućujemo osobi za koju u toku razgovora utvrdimo da ipak ima jako sličnu inteligenciju kao zadnja garnitura Grandovih zvezda.
- Vidiš, ovde ću lepo da sklonim ovaj noseći stub i tu da uradim knauf... Razumeš?
- Šta ćeš da skloniš?
- Pa ovaj glupi noseći stub, gle' što ružno bre! Razumeš?
- Je li, gde pevaš ti večeras, reci mi?
A gde to piše?
Najčešći argument nepismenih ljudi prilikom rasprave.
- Ne možete staviti bateriju od samsunga u nokiu....
- A gde to piše, moliću lepo??
Sestra najboljeg druga
Apsolutno zabranjeno voće. Forbidden! Odbij, objekat pod video nadzorom! Ukoliko imaš imalo karaktera, morala i principijalnosti, nećeš je gledati kao seksualni objekat, nego kao ono što ona zaista i jeste - sestra najboljeg ortaka. Ništa više, ništa manje.
Jeste, u početku je mala i slatka, ispali joj mlečni zubići, ima roze mašnicu u kosi, šarenu haljinicu koju joj je majka kupila i crvene sandalice. Ometa vas dok igrate PES, hoće da ide sa vama na basket, plače ako je ne vodite u šetnju, ma i u grad bi da vas prati, čisto iz znatiželje, da vidi šta vi to tamo radite. Sve je to lepo.
Ali ona raste. I razvija se. Bogme, lepo se razvija. I onda ćeš jednog dana, dok ti ortak bude trknuo do prodavnice da kupi kevi prašak za pecivo, ostati sa njom sam u sobi. Naravno, imaćete o čemo da pričate, samo što ćeš uhvatiti sebe da je sve manje gledaš u oči, a sve više u grudi. Ili u dupe, kada se okrene da vam dohvati čokoladu da vas posluži. Unutrašnji šamar! Trgni se! Jebote, ona je sestra tvog najboljeg ortaka. SE-STRA NAJ-BO-LJEG OR-TA-KA! On je i onako ljubomoran na sve muškarce u njenoj blizini, šta ti to treba? Da izgubiš ortaka zbog ove male... Joj, kakvi mala, gledaj kol'ke sis... ALO! Pogled u oči i ne razmišlj... Hmmm, nikad nisam primetio kako lepe zelene oči im... BRE! U čelo! Pogled u čelo i razmišljaj o nečemu neseksi. Baba! I deda! Baba i deda rade u bašti. One stvari! Baba i deda rade u bašti one stvari! To je to! Jes malo bolesno, al' deluje...