Area 51
Filmski studio u kom je snimljen "Apollo 11 Mission - The Moon Landing" (1969), sa Neil Alden Armstrong, Michael Collins i Edwin Eugene 'Buzz' Aldrin, Jr. u glavnoj ulozi.
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Redakcija "Joy"
Група жена (и пар мушкараца) која само физички живи у Србији, а духовно доручкује цеђену поморанџу код Тифанија, пије кафу без кофеина у Монте Карлу, шопингује у Милану, руча слаткокисело пркно од јака фламбирано коњаком у Лондону, сере у Берлину, лудо се проводи и пије коктеле са тродневном омудином панде на Ибици, изненада упознаје осећајног Мирка, менаџера који обожава Лигу шампиона, безалкохолно пиво, сквош и ПЕС, заљубљује се на први поглед и то објављује Теи, Мии и Леи на ручку, онда цичи, скаче и пљеска рукама са њима, купује изазовни "Victoria's secret" доњи веш, пали миришљаве свеће по соби и пушта амбијенталну музику, сензуално води љубав са Мирком у 37 невероватних поза за побољшање секса, затим открива да и он воли Кејт Хадсон и да тихо јеца на крају "Титаника", бива испрошена на врху Ајфелове куле, "Да! Да! Да!", ангажује Владанку Целић за дизајн венчанице и ту им се живот завршава.
Мада се може завршити много брже и сврховитије, неочекиваном појавом мелодија Едварда Ојданића на плејеру за време састанка редакције.
Legalizacija vulgarizama
Potez koji bi mnoge ljude koji govore u školama, na televiziji i drugim mestima gde vulgarno izražavanje nije dozvoljeno, rasteretilo tenzije kojoj su izloženi u pokušaju da nađu odgovarajuće zamene za vulgarizme koji im isprva padaju na pamet prilikom sklapanja rečenice. Ujedno bi vernije izražavali svoje stavove, koje kulturnijim izražavanjem ublažavaju.
Zamislimo da u nekoj budućnosti upotreba vulgarizama postane svuda dozvoljena:
Nataša Jeremić u Dnevniku 2:
"Ministar spoljnih poslova Republike Srbije, Vuk Jeremić, podneo je danas neopozivu ostavku. Kao razlog naveo je to da želi da odjebe predsednika Tadića i njegovu politiku uvlačenja u dupe Evropskoj uniji. 'Do kurca mi je. Nekoliko godina činim sve da odbranim jebene interese Srbije i smatram da sam u tome bio uspešan dok mi nisu uvalili karinu. Ako će država da nam ode u pičku materinu, ja u tome više neću da učestvujem', rekao je ministar u ostavci, ostavivši naše reportere po utiskom da u državnoj administraciji jebe lud zbunjenog".
Profesorka na času: "Do kurca! Nema krede. Hajde, ko je redar da smesta ide da donese kredu da mu se ne bih najebala keve!"
Redar izlazi i posle izvesnog vremena se vraća: "Profesorka, rekao mi je direktor da su nabavili krede do jaja, ali ih je neko ukrao, pa sad istražuju ko je da mu jebu sve po spisku. Jebi ga, nisam mogao da dođem do krede".
Profesorka: "Nema veze, ko jebe kredu, nego hajde Ilić da mi ispriča nešto o razmnožavanju bičara".
Niko se ne javlja. Redar: "Ilić je odsutan, jebe sojke negde".
Profesorka: "Pa što ga nisi prijavio, majke mu ga nabijem? Hajde ti ispričaj kako se razmnožavaju bičari".
Redar: "Pa, jebem li ga, valjda se jebu nekako, steram im ga majke".
Profesorka: "Znači, nemaš pojma, nisi učio, jebi se. Nemaš muda da se sam javiš, čekaš da te ja prozovem, nisi ni odsutne prijavio, sedi jedan".
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
To ti je zamena za taj lek
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Jebite se, fudbaleri!
Порука, коју би, да смо нормални као што нисмо, пренели највећим шминкерима међу нашим спортистима.
Кошаркаши:
Успеси: европски вицешампиони, умало и светски. Играју мушки, гину за сваку лопту. Били најјачи на свету, на добром путу да се врате на старе стазе.
Доза поштовања: Скоро никаква. Дошли у Ковилово, а сачекао их натпис "Срећно, фудбалери!". Касне исплате многим запосленима;
Одбојка.
Успеси: На свим европским и светским првенствима, лигама и олимпијским играма су у самом врху.
Доза поштовања: Осредња.
Ватерполисти.
Успеси: Освојили све што су могли, једини наши екипни спортисти који би без проблема освојили и ванпланетарно првенство, уколико се открије да на Марсу има воде, наравно.
Доза поштовања: срамотна. Да би ишли на првенства, морају да подижу кредите, а да би одрадили обичан тренинг, још мало па ће морати да иду у суседне државе да обаве исти. Просто морају да моле пресвето министарство да им саграде пишљиви базен.
Фудбалери.
Успеси: Никакви. Одраде некако мучно квалификације. Курче се као да су ухватили бога за ону ствар када се пласирају негде. А ту где оду, бивају напуњени и од ових и од оних. Никада нису они криви, већ нека виша сила. Кривицу не преузимају на себе, чак ни када их ухвате како пуше и пију за време првенства, а понашају се као да су измислили фудбал.
Доза поштовања: као да су богови. Саграђена им је кућа фудбала, плаћено им је све, од крампона преко гелова за туширање до сваке споменуте и неспоменуте премије, а заузврат играју као бабе. Једноставно, пренакурчени фенсери које боли уво за наше нервирање, јер- то је за њих само посао.
Јебите се, фудбалери!
Snajka
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
U mislima optimista, u životu realista
Najbolja kombinacija. Čovjek koji se ne boji sanjarenja, ali stoji čvrsto na zemlji. Svojim realnim i objektivnim postupcima, postići će želje i ciljeve generisane krajnjim optimizmom.
Voliš dugo istu djevojku. Unatoč tvojim fizičkim kvalitetima, od toga nema ništa, jer ideš s njom u razred, a i ti si samo bubator iz prve klupe. Maštaš o njoj, jer te osjećaji prema njoj hrane. Ona je tvoj ideal. Prva ljubav.
Odlučuješ da uzmeš stvar u svoje ruke (ne da drkaš, već da promijeniš nešto) jer shvataš da ju nećeš osvojiti pišući joj zadaću iz matematike.
Svjestan svojih fizičkih kvaliteta, posuđuješ zippo od drugara, kupuješ cigare, izlaziš u grad. Glumiš malo šmekera, uz malo truda osvajaš neku djevojku, koja ti se i ne sviđa, ali nije bitno. Potrudiš se da tvoja ljubav indirektno sazna za to. Nije mnogo reagovala na to, ali nije joj ni bilo svejedno, jer više ne sliniš za njom.
Drugi mjesec, druga djevojka. Sad je već bolje izdanje. Naučio si neke stvari. Praviš se hladan pred svojom voljenom. Drugaru prodaš priču da si povalio malu, on to naravno, odmah raširi. I ona čuje za to. To ju je već žešće bocnulo, jer tvoja djevojka ima veće sise. Ti to sve primjećuješ, jer nije ona hladnokrvna kao ti.
Opet si u akciji. Već si za tri mjeseca, promijenuo tri djevojke. Niko te više ne smatra bezlazlenim. Drugarice joj nabijaju na nos priče o tebi. Ona te više ne gleda kao druga, ima tu i neke hemije.
Koristiš njenu ljubomoru, snalaziš se u situaciji i bum.
Zimsko jutro, idila. Miluješ njenu kosu, rasutu po svojim prsima, uživaš u toplini njenih grudi i svjestan si da te više ništa u životu ne može zaustaviti, jer tvoj je duh, duh optimiste, a tvoj razum realno rastura svaku prepreku.
Razvaren
Trenutak kada ste toliko preterali sa varenjem da počinjete da umišljate da mozete da uradite svkakve stvari
Mare:E eno je veverica ,aj je uhvatimo. Dodji mala ,dodji!
Joca:Da tako ce da dodje sigurno.
Mare:Pa sta da radim ?
Joca:Pevaj kao lešnik.
Mare:Kako to brate?
Joca:Odakle ja znam , ja nikad nisam bio lešnik!
Djole:Au ala ste vas dvojica razvareni !
Lopta, jaje i komad sira
Предмети којима просјечан Србин не умије отворити пиво.
Kako se ne zameriti nikome
U zemlji kakva je Srbija teško da možeš bilo šta izjaviti,a da se ne zameriš nekom pojedincu ili odredjenoj manjinskoj grupi.Biti prosečan i neprimećen gotovo je nemoguća misija.Ipak postoji par načina da izbegneš mržnju velike većine ljudi:
-Nemam ništa protiv homoseksualaca,mada mislim da ova zemlja nije dovoljno otvorena prema novim idejama(jasno si stavio do znanja da nisi zatucan,ali ipak ti ne trebaju na ulici)
-Navijam za Radnički Pirot(ili neki drugi lokalni klub,99 posto Srbije zaboli tuki za neki drugi klub osim dva najveća)
-To je ipak tradicija(možeš da se ponašaš kao divljak,ali ti niko ne sme reći da si realno ostao u 19 veku)
-Ne slušam narodnjake,jedino kad...(ovo je valjda jasno)
-Ne zanima me politika(možda i najvažnije,jer šta god kažete na ovu temu naćićete ljutog oponenta)
-Dugačak mi je 15 cm(dovoljno da vas ne zajebavaju,a premalo da sakrivaju žene-devojke kad ih posetite.
Zaljubljenost
Period kad radis stvari koje si rekao da nikad u zivotu u vezi neces raditi!
Ili sto bi dete iz Kefalice reklo,to je kad vam srce drnda!
Smak sveta i nasa politika
Ako se smak sveta dogodi u skorije vreme ljudi ce se skrivati pod zemlju i truditi se da prezive.Ali sta je sa nasim politicarima ? Ipak su oni visa klasa , nece sebi dozvoliti da poginu.Evo jedan od mogucih scenarija.
Borise , Obama na telefonu.
Obama : Jo men , whazz up niga ?
Tadic : Ajde ne seri vise nego reci jel su oni svemirski brodovi gotovi ? Jel si nam rezervisao 10 mesta ?
Obama : Jea , ima 10 mesta ali pozurite polazimo za sest sati.
Tadic : Cvetkovicu stoko debela idi reci pilotu da pali avion i gde je onaj Dinkic vise ?
Dinkic: To je to !!! Konacno !!! Borise , Borise !!!! Znam kako da ojacam dinar , sve sto treba da uradimo je da...
Tadic : Ma teraj se u kurac , sad si nasao da jacas dinar aj spremaj se pa da idemo.
- Svi su se skupili u jednoj prostoriji i cekaju da upali avion.Niko nije uplasen.U jednom trenutku ulazi Kostunica u kupacem.
Kostunica : Ja se vratio sa Havaja pa reko da vidim sta mi rade drugari...sta koji kurac? Sta se desava ovde? Nesto sam propustio ?
Dacic : Smak sveta komsija , smak sveta...
Kostunica : Ja se izvinjavam ali ja sam neobavesten.
Tadic : Ajde Kostunice ne seri ...Avion je spreman idemo.
I tako svi srecni odlaze u Avion koji se nazalost pokvario usput i svi su izginuli. Smaka sveta nije ni bilo , lazna dojava.
'ladno pivo
Često se poredi sa nekim morbidnim mislima, koje izgovaraju naši retardirani drugari.
Daćeš mi jedno pivo, 'ladno ko moj pokojni teča.
Au, leglo pivo, ko majka na mrtvo dete.
Ma pusti ga, još je mali
Nenadjebivi argument roditelja koji opravdava sva sranja počinjena od strane mlađeg brata ili sestre. Često nerealni, roditelji im opraštaju stvari koje vama nikako ne bi prošle nekažnjeno.
-Majko, Marko vam je pocepao sliku sa venčanja i sad plače jer sam ga grdio.
-Ma pusti ga još je mali. I šta ima ti da se dereš na njega?
-E, kevo, Marko mi je pocepao seminarski rad.
-Ma pusti ga još je mali, uostalom što nisi odštampao dva primerka.
-Što ti je račun za mobilni 5000 din?
-Zato što ste dali Marku da se igra mojim telefonom a on pozvao Australiju 12 puta.
-Ma pusti ga mali je, a ti da platiš ovo, neću ja valjda tvoje dugove da vraćam.
-Ćale, Marko mi je oborio i polomio nov monitor.
-Ma pusti ga mali je, sad bar nećeš po ceo dan da zevaš u kompjuter.
-Ćale, Marko mi je izvadio oko bojicom.
-Nema veze još je mali, uostalom imaš drugo oko.