jesi li golicljiv/a?
Strašno dobra rečenica.
Kad postaviš to pitanje dobiješ prosto odgovor DA ili NE, a koji god da dobiješ imaš puno pravo da proveriš je li istina. Naravno ne zanima te je li neko golicljiv, jer 99 posto ljudi jeste a samo ti je na umu da nekog onako sadistički čačneš (smeh žrtve čini stvar neuporedivo zanimljivijom).
Izuzeci: 1. Odgovor ,,NEMOJ!" posle koga se neki humaniji pokolebaju ili zbune a pokvarene baca u trans.
2.Osoba nije golicljiva pa probaš redom sve tačke dok ne ukapiraš da si ispao.
Specijalna svojstva: Bez izuzetka učinkovita u situaciji gde nam se sviđa neka cura pa je jasno da ukoliko je posle ove rečenice izgolicamo neće ukapirati šta smo stvarno nameravali a moguć je i trip da smo je zasmejali dobrom forom.
Ako nije golicljiva, uf, ova rečenica je još strašnija.
Dozvoljava duže isprobavanje tačaka a kad ispadnemo onda otvara prostor da kažemo ,,jao što sam glup, u pravu si" a to joj itekako imponuje.
Zmaj
Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.
Desni klik/Refresh
Немушта мантра за спас живаца кад комп почне да кочи. Најбоље је да се понавља што више пута, и да се притом не мисли ни на шта. Гуруи су овладали овом техником до те мере, да је често изводе и кад комп ради савршено добро.
Gde um caruje i tuki se diže
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.
**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
Sudaranje sa devojkom na školskom hodniku
Сцена која ће у америчким тинејџерским филмовима обележити даљи ток радње. Ја знам, ви знате, сви сигурно знају да ће они на крају у некој романтичној сцени завршити заједно, само они то не знају. Радња-клише. Обоје замишљени шетају ходником када се сударају. Она испушта књиге које је носила у рукама. Обоје скупљају књиге са пода, он се извињава. Погледи им се сусрећу. И сад се они ту гледају, не проговарају(иначе је сасвим нормално гледати у неког 5-10 секунди без иједне речи). Љубав на 1. поглед. И тада креће натезање до последње сцене у филму. Он смотан, она се испoведа најбољој другарици. Питање је зашто се у нашим школама не дешава такво заљубљивање, које је судећи по овим филмовима врло често. Можда зато што девојке у Србоји као сав нормалан свет носе књиге у торби.
У једној средњој школи у Србији...Обоје шетају ходником замишљени, сударају се, она испушта свој рози мобилни са цирконима.
она: Majмунчино једна, јеси ли ти ћорав?! Је л' гледаш ти где идеш?! Има да ми купиш нов!
он(покушава да скупи делове): Е извини стварно...
она: A јако ми сад вреди то твоје извињење!
Погледи им се сусрећу,он гледа у њу...
она: Шта буљиш у мене, соме један!
Teorija punog sata
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje..
15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik..
16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću..
16:54 - telefon zvoni, keva zove..
17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi..
17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje
18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00
19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00
22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
Pozitivna ocjena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.
"Joj samo da izvučem pozitivnu..."
A treba biti optimističan, kako god okreneš dobićeš pozitivnu.
Kupovina časopisa za odrasle kao klinac
Definitivno najgora stvar kada ste klinac,je da kupujete časopise poput skandala i sličnog.I to ne mislim na period od 14-15 godina,već kada imate 9-10.Obično vas šalju ćale ili brat,a vi ni krivi ni dužni,možete popiti par uvreda tokom kupovine
-dobar dan,ja bih jedan časopis?
-kaži,oćeš pepu prase?
-ne ja bih ska...
-skandindaviju,novi album sa životinjama,evo stiže.
-ne,neću to,hoću,ovaj,skandal
-šta,budi bog sa nama,skandal,šta će to tebi?
-pa...
-šta pa,eto nam današnje omladine,palite kontejnere,drogirate se,drkate na časopise,mangupu jedan!
-ali ja ovo za brata!
-svejedno,kad imaš takvog brata onda si i ti mangupčina sto posto,evo ti ebeni skandal,da znaš,u popravni dom bih ja tebe!
-(dolazi neki čiča)komšinice,šta se derete na ovo slatko dete,pa šta je bilo?
-našo da kupuje skandal!
-ju!zar ono sa golim tetama,sram te bilo,kako te bre nije sramota,još starija žena...
-ali ja ovo za brata...
-ne laži bre,znam ja šta radite vi,gledate gole ženske i pijete pivo,a tako mladi...gde nam ide država komšinice,gde!?
-ne znam komšija,a da bude još gore,oni ni ne spavaju,juče su mi,eto,u dva ujutru drndali ispod prozora sa loptom...
-nisam to bio ja,pa mene roditelji ne puštaju napolje posle 10...
-lažeš,gledaš u oči i lažeš,znam ja takve!
-znate šta oboje,popeli ste mi se na kurac,kupujem za brata,ne za sebe,a on ima 18 godina pa voli da drka,a popije i pivce ponekad,valja se,a mene poslao jer ga mrzi da digne dupe,tako da možete lepo da odjebete i ostavite me na miru!
Univerzalni zakon o dimenzijama
Iz perspektive ljudskog bića, broj postojećih dimenzija u datom trenutku jednak je broju očiju + 1.
Tragikomedija
Španska serija sa hrvatskim titlovima.
-Ne, lječniče, to su sada samo moji posli. Nitko me neće spriječit da izrodim djecu, da ne budem suha šljiva, i imam bujna prsa. Poslije svega što mi je ona zlica učinjela napokon mi je žlica upala u med.
-Ne, Marichuy, ne radite ludosti, dozvolite mi ovo cjepivo pa da svršimo s tim...
Bear Grylls
Човек који тврди да може свугде да преживи, а никако да се усуди да окуша своју срећу у Србији.
Bear Grylls
Jedini covek na svetu koji se nece uvrediti kad mu kazete : Jedi govna !
Srpski i američki alkoholičar
Dva pojma koja se diametralno razlikuju. U Americi nije potrebno mnogo da čovek dobije tu "laskavu" titulu. Može da bude posvećen poslu, da drži do sebe, prehranjuje porodicu i otplaćuje 14 kredita, ali čim kolege primete da voli da popije po koji viskić javlja se sumnja. Svaku glupost koju napravi u budućnosti pripisaće alkoholu, iako bi on to verovatno i trezan uradio. Zatim, svi ono koji ga vole, ga šalju na "antialkoholičarske" terapije na kojima se 10-ak ljudi samoblamira. Kad uspe sa svog dnevnog alkobilansa da izbaci tih 4-5 viskića svi će biti ponosni na njega.
- "Moje ime je Dzon Smit i ja sam alkoholičar"
Kod nas je drugačije. Pojam alkoholičar se vezuje za zapuštenog, obično neobrijanog i debljeg čoveka. Isti taj mora da pravi žešća sranja kad se napije i to u javnosti. Takodje retko će se pripisati čoveku koji ne ide po kafanama. Dobro je poznat izraz "voli popiti", a ljudi koji vole popiti nisu alkosi već samo uživaoci. Jutro, kafa i rakija za lakše budjenje, dve- tri rakije pre ručka za apetit i litar crnog ili špricera posle, da se bolje zameša i slegne. Popodnevna dremka posle koje se cepne jedan vinjačić čisto da malo trgne. Uveče fudbal i 4-5 pivca 'ladnih jer fudbal i pivo idu zajedno (muškarci znaju zašto), a i lakše se zaspe posle. Na dnevnom nivou, to su tri rakije, litar vina, vinjak i 5 piva. Ništa neobično za čoveka koji "voli popiti". Nikom nikad neće pasti na pamet da ga šalje na neke idiotske terapije, žena bi mu srala malo zbog para koje spuca na to, ali ne može. Rakiju peče s' kumom od kumovog voća, a vino mu donosi brat iz Deronja...
-"Moje ime je Ratko Vejin i ja volim popiti"
Dr.House... negde na brdovitom Balkanu
Dr.House je blistavi um. On je doktor za koga je pacijent enigma, a pronalaženje dijagnoze misaona igra u kojoj je najbolji. Svi ga se boje, svi mu zavide i svi ga poštuju, jer on je Dr.House!
Dr.House, bolnica Sv.Kozma i Damjan, Pirot... 4:00 (for handrid auars)
(sestra bojažljivo kuca na vrata doktorove sobe)
- Doktore, doktore... imamo hitan slučaj! Doktore...
- mrmgrhh hhhrrrkkkk zzzzzzzz
- Doktore, molim Vas, probudite se! Hitno je!
- Šta koj kurac hitno?! El gori kuća?!
- Jao... ne doktore, doterali neku babu, guši se...
- Cjaoo... ajde skuvaj mi jednu gorču, neće bakuta nigde bez mene...
(ustaje lagano, češa se za muda i traži pljosku po belom mantilu)
...posle pola sata, izlazi na uviđaj...
- To li je ta baba? Kako ste stara-majka?
...
- Alo! Baba! El me čuješ?! Pitam šta vam je!
- Čujem sine.. (kroz kašalj) nisam mogla da spavam, guši me nešto, jedva dišem...
(doktor se okreće prema pomoćnicima - doktorima na praksi)
- Srki, Robi, da vas čujem... šta joj je?
(Srki - štreber) - Ja mislim da ima as'mu! U njenim godinama to je normalno!
(Robi - kuler) - Ma pljuge su stoposto, vidi joj žute nokte...
(Dr)- Burek!
(Srki, Robi, Sestra) - Burek?!?
(Dr) - Jeste! Burek i jogurt! Oću odma, pošalji vozača kod šiptara, taman sad ima i taze leba, nek mi uzne dve vekne!
A vas dva konja, dajte je na infuziju, i bense'din od 200mg u venu, i nemoj me dirate do 7 ujtru, pa kud crklo da crklo!
..posle dva dana, baba izlazi iz bolnice...
- E fala vi doktore puno! Evo tu je 5l vina, i ako vi treba prase il jagnje, slobodno da se javite!
- Aj baba u zdravlje!
Autentični srpski junak
Аутентични српски јунак може (или је већ урадио) следеће:
- Да поједе 20 сарми
- Да поједе 20 кила печења
- Попије 2 гајбе пива дневно
- Има дрвени крст и пар икона у ауту
- Вози ауто из Њемачке, дизел по могућности
- Са 2 другара сазида кућу од 100 квадрата, за 2 недеље без икаквог плана или дозволе надлежних
- Сам уводио струју у горе поменуту
- Задњи пут био код доктора '86... Или '85 беше, не сећа се
- Уради генералну на тротоару помоћу шмиргле и сета окастих кључева
- Да оправи веш машину, а притом купи нову јер су је Јапанци толико зајебали да не може ни да се поправи
- Има све положене категорије
- Ослобађао Вуковар, Пале и Ђаковицу... Рањен...
- Има "ЈНА" тетоважу са тенком
- Сам коље свиње
- Са кумом био бар једном у Дизелдорфу...
- Преживљава цео месец са платом од 150 евра...