Ko koga zajebe
Једино саобраћајно правило које важи на кружном току. По стварном правилу, требало би да се поштују нека срања ал код нас, бато, то није случај. Тако да једино ради то, ко кога зајебе, тај је прош`о и кренуо даље.
Vađenje korena porodici
Ono što rade roditelji da bi videli skim im se dete druži.
Mama, tata i ja sedimo u jednoj sobi, dok baba sa komšinicom priča u drugoj.
-Mama:Sine kako se zove onaj dečak što si se sa njim danas pozdravio?
-Na Mareta mislis?
-Valjda.Kako se on preziva?
-Mirković
-Njegova mama se triput udavala, i valjda se sad konačno skrasila.
-Tata:Njegov ćale i ja smo zajedno bežali sa časova.Eh kad se samo setim!
-Komšinica:(dere se iz druge sobe)A deda što mu je frajer bio, ijaooooo..
Mačija ljubav
Она сива зона профитерства и искрене љубави, танка линија између кешања за Вискас Суприм и радости што те види. Никад ниси начисто, и милион пута се запиташ да ли те мало говно воли или те користи зато што је топло код тебе и зато што не уме да отвори кесу са мачећом храном.
Него, како је са Милицом?
- Па оно, шта знам. Бемму матер, не знам.
Шта који курац не знаш?
- Не знам, јеботе, она је ко мачка, не знам да ли јој је стало до мене или до пакета услуга, а не могу да грешим душу, јебено не знам.
Ко те јебе кад не шеташ кера.
- Јеби се, иди јеби керове онда.
Ма мислио сам да...
- Знам идиоте.
Do jajnika
Izraz koji predstavlja komparativ prideva do jaja...
Postoji i superlativ koji glasi do krajnika...
Mare: Matori, što sam se sinoć dobro proveo u Santo Smoringu.
Ćomi: Jeste, do jaja je taj Hajat viđen si.
Mare:A tek što je sinoć do jajnika bila Vazduhoplovna eskadrila...
Nije se još od sise odbio
Osoba koja privodi kraju treću deceniju života, fizički je sposobna, psihički je prilično stabilna i sasvim je dovoljno edukovana, ali još uvijek živi sa starcima na gajbi.
Mare: " Ej Miki pa gdje si ti, nismo se vidjeli od pada Berlinskog zida! Šta ima, kakva je situacija?"
Miki: " Ma evo nosim kevi neke tablete, navukla je neki grip."
Mare:" Baš fino od tebe što je posjećuješ kad si slobodan."
Miki:" Koga posjećujem? Šta slobodan? Budalo, ja živim tamo!"
Mare: " Uuu, pa ti se još nisi od sise odbio!"
Nizbutin
Gigantski surloliki palamar, uglavnom vlasništvo većine crnaca.
Kad ti ja metnem Nizbutina uz butine...
Auto-Moto Savez Srbije
Napravili su sintezu pisama koja ni maloumniku ne bi pala na pamet. Zato samo kod nas možete videti automobilske tablice koje se završavaju sa:
YĆ
QĐ
XŠ
Finansijska infuzija
Врло скуп и лако трошив лек који се тешко набавља, али му је дејство знатно јаче од дејства финансијске инјекције. Користи се након тежих оперативних захвата који захтевају финансијуску трансфузију, а у циљу бржег опоравка.
Izzie: Доже, како иде?
Reservoir dog: Слабо Izzie, али капне нешто повремено...
Izzie: Знам све, мени треба финансијска инфузија...
Reservoir dog: Meни трансфузија...
enemyofthefreeworld: Мени треба једна киша... х)
Penzionerka: A meni ni prolom oblaka ne bi pomogo.
Gvozdena reč lepo vrata otvara
Novija verzija poznate poslovice: "Lepa reč gvozdena vrata otvara."
Radnik: Gospodine direktore, došao sam da Vas pitam, da li biste mi možda mogli povećati platu..?
Direktor: Zar ne vidiš da sam u poslu, navrati kasnije...
Radnik: U ovoj jebenoj firmi radim već 30 godina, za malu platu i svaki dan trpim neke šefove, menadžere, pičke materine.., i čitavih 30 godna nisam primao topli obrok, niti regres! Želim povišicu!!!
**Ishod A: Direktor, zapanjen, pokušava da se pribere i daje ljutom radniku povišicu.
**Ishod B: Direktor radniku daje otkaz i lepo mu otvara vrata u (ne tako svetlu) budućnost.
Irvas Beranski
U Crnoj Gori vlada iz davnina mišljenje da su Beranci neuki, zaostali, glupi, tako da se ovaj izraz koristi za osobu koja je sve ovo gore navedeno. Ne zna se zašto baš Irvas (mnogo fina životinja) valjda su ih stari crnogorci voljeli.
Ajde Irvasu Beranski što si se ukočio.
Aaaaaa Ostroga mi, ne mogu da beliv koliki si Irvas Beranski!
Džaba si krečio
Izraz koji je nastao na ulici, mangupi su ga koristili na sveže okrečenim zgradama. Od tada se koristi za sve uzaludne iliti "badava" radnje.
Pođu 2 druga preko pešačkog, međutim uhvati ih crveno. Jedan zastane a drugi rizikujući pretrči. Dešava se sledeće,lik koji je pretrčao i ugrozio svoj život kako fizički tako i finansijski će svejedno čekati zeleno jer je njegov ortak ostao.
- Ee Lazo,džaba si krečio kad moraš da me čekaš.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Burke, ispali me ona mala od sinoć.
-Eee sine moj, znači džaba si krečio.
Šta je država učinila za mene pa da im ja dam pare?
Pitanje koje postavlja student na budžetu koji još i prima stipendiju.
Jel' smem malo da lažem?
Očajnički pokušaj da se izvučemo iz neke gadne situacije za koju smo sami krivi. Svesni smo da osoba koja pitanje postavlja zna i da je odgovor potvdan i samo čeka da ga čuje, pa da počne džumbus, a onda ovo kontrapitanje, sa slabašnim tračkom nade da ćemo to izbeći ako odigramo na šarm i malo humora. Oprezno koristiti, u slučaju besa koji prevazilazi granice razuma, može samo da izazove kontraefekat.
Ohrabrujuće je ako odgovor bude da smete, ali morate tada maksimalno pustiti mašti na volju i prodati stvarno jaku priču.
- Aaaaaa! Konju jedan, jesi ti potrošio svu toplu vodu iz bojlera i ostavio me da se ovako smrzavam?
- Pa, zavisi.
- Od čega?
- Jel' moram iskreno da ti odgovorim ili smem malo da lažem?
......
- Jesi ti malo održavao kuću dok ja nisam bila tu?
- Jel' smem malo da lažem?